Форум Запоріжжя

Вещи, которые девушки не делают принципиально


То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?


5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами. Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

_________________
Опять власть меняется?!

Баян, зажеванные ценности. сейчас все пошло дальше. Скоро прогрессивное человечество отбросит всю эту архаичную муть и положит начало новым взаимоотношениям. А опаздывание на свидание без предупреждения - вообще непростительный поступок. Он несет негатив еще до встречи, и может прервать ход мыслей и идей у человека, который не выскажет их вовремя. Посему господа, если ваша дама имеет привычку "задерживаться", пользуйтесь правилом являться на свидание позже, чем оно назначено, в таком случае у вас есть шанс не дожидаться дамы облокотясь на холодный парапет. Скорость жизни возрастает, каждая минута на счету, и вам никто не вернет потерянное время. Если ожидание в течение 10 минут, было вам в тягость, это значит, что вы зря потратили примерно 700 ударов сердца, общее количество которых, строго ограничено!

_________________
У нее были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.

Я добавлю:
г) У меня серьезные планы по взаимодействию с партнерами.
д) Моя знакомая "для удобства" перенесла Program files и прочее на диск "Е" , потому, что у нее на "С" видите ли мало места. (целых 85 Мб), зато слитых DVD дисков у нее там горы.
е) У знакомого, недавно купившего комп на экране сплошные сиськи и попки.
д) Я забыл как тебя зовут записывая в тел. книгу твой номер. Следствием чего становится симуляция сохранения в телефоне твоих координат. (Для приличия)
4) Не могу разобраться в нескольких десятках Юль, Ань, Ален и т.д, записанных в телефонной книге.
5) Сегодня я пью пиво и режусь в карты с друзяками;
6) Провожу время в обществе зашибезной лепшей подруги-нимфоманки у которой четыре дня не было секса, готовой на все, вплоть до пьянки за ее счет, лишь бы покувыркаться в постельке со старым боевым дружбаней.
7) Вчера на вылазке мы нажрались и пели лирические песни в том числе "о разлуке" из фильма "Гардемарины ". Следствием чего, для меня на следующий день, является посещение своей единственной любимой девушки, бросившей меня три года назад, но до сих пор колбасящей меня круче кофеинового передоза.
Пофигистическое настроение и осознание того, что по большому счету, это девушки должны бегать за парнями, а не наоборот. И действительно, кому это больше надо!?

_________________
У нее были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.

Таблетки от склероза пить надо!
За такое и убить можно!

и вообще, TiLimon
У знакомого, недавно купившего комп на экране сплошные сиськи и попки.
не оправдание! (и че вы с другом делать будете? признавайся)

На счет склероза, это ты зря, подобные казусы бывают практически у всех и не только распидзяев. Так что, тебе пришлось бы убить уйму людей. А на счет сисек и попок, так это мой знакомый по Инету неумеючи лазил. Не предохранялся. Ему посоветовали один из самых рулёвых секс ресурсов, и он там подцепил полный букет всякой дряни. Ни firewall-a ни антивируса у него не было...

_________________
У нее были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.

Позновательная статейка! Аплодисменты!

Оч, познавательная статья

_________________
Хрен с ними!

Перепечатка из МН, Максима и т.д. или личные переживания?
Вот TiLimon явно лично пережил. Выстрадал можно сказать...
Опыт не пропьёшь, да...?

Ага! Как говорится испытал на собственной шкуре. И вообще, уважаемые дамы, очень жаль, если кто-нибудь из вас узрел в списке дел, "принципивльно несовершаемых" женщинами, нечто большее, нежели попсовое развлекалово для тинэйджеров. Признайтесь себе, вы даже десятой части этого не сделаете! На счет трусняков, болтающихся на одной ноге - бред, в 5 из 10 случаев мне приходилось искать в постели даже штаны и снимать носки с трюмо, не говоря уже о нижнем белье, которое вообще пропадает бесследно. И если девушка не захватит с собой запасные трусики в сумочку, то она рискует обползать всю квартиру раком вместе с парнем в их поисках. Это конечно в том случае, если вы начинали раздеваться в лифте, а полуголыми были где-то в коридоре.

P.S. Принципы очень часто просятся в отстой. Об этом говорил даже Генрих Мюллер.

_________________
У нее были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.

Если ты встречаешься с шалавами - это не принципы. А для нормальной девушки в 99% случаев не найти своего нижнего белья после секса с молодым человеком - это последнее свидание с таким придурком.

Вот так, начнешь говорить жизненную правду, как сразу назовут придурком и грязно оклеветают в лучших традициях. Даже и думать не хочу о том, какое меня ждет разочарование, если я узнаю, что перед сексом девушка будет думать о судьбе ее нижнего белья.

_________________
У нее были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.

Вы себе льстите, батенька +

_________________
все любят гипножабу

Тебя еще ждет много разочарований по жизни

Статейка ужоснах-брееееед! Тilimon как всегда особо откровенен или откровенно особый...че народ ток пристает\?

Я правдиво описывал темную дорожку. Возможно, те кто осуждает мои слова получили успокоение и стабильность с партнером. Я вот был на море в последние несколько дней, и, глядя на сотрудников с семьями (был корпоративный выезд), не мог нарадоваться на их семейное счастье. Большинство из них молодые люди до 30 лет. Моему сотруднику 29 лет, его дочке - 10, и они с его женой счастье всей его жизни. Мы сидели на берегу лимана в Приморске и жарили шашлыки... Любовь моя была далеко, но я резвился как ребенок, шутил и смеялся. Мои друзья и предположить не могли, что вместе с радостью, мою душу наполняет боль.

_________________
У нее были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.