Форум Запоріжжя

Кому есть чем поделиться - пиши сюда.

У меня один раз был необычный секас на работе. Пришла деваха, поверитель приборов из Госконтрольной, породистая, мордочка мля..ская, сиськи, попка , всё с собой, кровь с молоком. Я взял и с дуру предложил выпить случайно занесённого коньячка. Выпили для пробы, потом за качество аттестации, потом за грамотную эксплуатацию и успешную поверку, потом ещё, потом покурили там же, потом поцелуй на брудершафт, потом поцелуй с лабзанием частей тела и расстёгиванием крючочков, потом одели презерватив и "закрепили" трудовой союз на столе с аппаратурой. благо он был широк и крепок. Потом какой-то идиот начал в дверь стучать, открыл - никого, наши видно услышали "звуки МУ",
решили подурковать, чуток испортили апофеоз поверки.
Потом долго искали презик: и в урной, и под столом, и под окном, и за батареей, потом нашёл, оказался - на минЕ.

ох...."необычные ситуации в сексе" и пока ничего интересного и смелого никто не написал ... бедное у вас портфолио ))))

Люди, нужен совет, вопрос пикантный, буду писать как есть шоб не морочить всем одно место.
Уменя есть дружбан в Москве, у него любовница есть. Узнала жена, сучка ещё та, накрутила ему травинки, веточки, волосики в кучу, засунула под шкаф и он приезжал ко мне как обычно. летом поотдыхать "дикарями", но его перец вообще за неделю пребывания и не гавкнул не разу, чуть меня не подпряг помочь подругу его порадовать, она же человек.
Я, с трудом, но не помог, если на тот год приедет и опять будет такая херня, ей богу я ей засажу по самое не могу.
Чё делать с этой хренью, кто знает?

Что-то тихо ...
Видать не хотят казаки москалям помогать...

Прибей жену друга, или отпердоль ее по первое число, что снять сглаз. Говорят , что хороший трах лучше всякого наговора. Помогай козачк братам нашим., если ты такой. А я бы только из мужской солидарности это бы сделал.

Его жена курсы Лонго в своё время закончила, а сейчас в ОМОНе работает, а подругу иметь нельзя, у них любовь, непонятная правда. Надо совет по магии. Он звонил на днях из Москвы - бобик так и не гавкает.

самое время бо бапкам-знахаркам начать бегать)) ну или начать изучать Вуду, бгг ))) "бобик не гавкает", мля, ржуууу))

Мисс, смешного мало, у человека трагедия, для нормального мужика -это смерть...
Отдохнуть ему надо прежде всего морально и не заморачиваться по этой теме, вообще не думать об бобике, здоровое питание, свежий воздух и спокойствие где-нибудь в горах с физнагрузками (кроме секса) и оно все станет на свои места, и бобик зашевелится и тетки запищат. Главное не циклиться на проблеме. Такое бывает, главное не спешить и не гнать бобика на проверку.

мля, я паццталом)))) ну чо вы грите "бобик"....)))))))) цуко, БОБИК!! аааа! )))

Слава Богу, хоть одной даме приятно сделал..

.... бобик

(напеваю тихо счас се под нос :
Сержант питав:Хто наклав у бобііііік, придурки?Наклав у мій новенький бобіііііік?)

Я ему советовал приблизительно такое же, напомнил ему про коммуняк, что они не верили ни в какую херню, и ничего их не брало, ни заговоры, ни заклинания, но он - валенок. Хотя у меня у самого когда-то была подобная психологическая травма, так сказать, не длительная, правда, но я понял что девки могут тут нагадить.
Снял девицу на Бабурке. возле Универсама, ляля, слов нет, сися = №2, малышка, метр с кепкой, талия узкая, ножки длинные, мордашка - Алиса Мон 2, кстати, назвалась Алисой. В тот же день взял ключи у знакомых музыкантов и в их музыкалке, на хрустящем (очевидно от белков предыдущих товарищей) диване, под Блэкмора и бешеную громкость так её "оприходовал", шо у неё чуть бульбы с носа не повалили. Я и сам припух, такая девка. а я - супер перец!!!!
Состояние...всем желаю.
Пришёл к ней домой, через 3 дня, чтобы понять - шо то було и застолбить успех с богиней. Она меня накормила такими обалденными блюдами, что я просто припух, сказала что любит когда мужчины много едят... Тут ей со мной повезло, а когда поели, сказал что-то типа: "Всё, я завёлся не по децки, пошли в люлю!!"
"Мне не нравится как ты говоришь, это пошло..."
"Ну, тогда давай проследуем в спальню и устроим дискуссию с введением..."
"..не надо пошлить, мне это не нравится." Я офигел.
Вот в таком ключе она со мной пообщалась минут 15, а когда она пошла в ванную я почувствовал какой-то стрём и лёгкое отсутствие влечения. Не смотря на внешность её внутренние мухи вдарили мне по мозге. Когда пришла, ещё пару фраз сказала и дело довершила, моя красота упала намертво. Но она девушка, видно, опытная, начала оралить это дело, но от этого получился вообще - полный и стопудовый пи....пец красота не подымаясь очень захотела кончить. Это, наверное был единственный случай в мире, но я офигел и испугался. Чуть не опозорился. Минут через 15 этих женских оральных увёрток, всё-таки поднялся, у меня от испуга чуть сердце не стало, и только я хотел поменять позу, в замок врезаются ключи и открывается дверь в коридоре. А она говорила до этого, что муж на полётах где-то. Мой орган втянулся в низ меня как телескопическая антенна у "Мерседеса" и потом дня три и не показывался, во экстрим.

вынос мозга, да))) гыыы))) нада се запомнить на будущее

Просто у неё мухи в том что цепляется к словам на полном серьёзе, а от этого у меня ыозникли "мухи в штанах", вернее
без штанов, но на открывании входной двери в коридоре история не закончилась, если интересно, расскажу дальше, а я к тому что можно бякнуть такое что у нашего брата сразу отвалится.

Продолжай, очень интересно! Просим, просим!

рассказывай. хоть и ничьо особенного, но рассказываешь ты интересно

Это да. Ко мне в гости как-то приехал молодой человек. Мы с ним давно знакомы, и мне давно хотелось его "опробовать" в действии. Но... мне, если честно, не очень понравилось, я ожидала большего. Он старался, бедненький, потел, я охала и ахала для приличия. Когда все закончилось (слава богу, доелозился), надо ж было что-то сказать. И я рассказала ему анекдот про Стошу Говнозада, ничего более адекватного мне в голову не пришло. Ржали полчаса, потом заснули. Утром расстались навсегда - вполне довольные друг другом.

Надо было нам с тобой поменяться партнёрами меньше бы убытку было по стране на этом поприще.
А что за анекдот?
Надеюсь поделишься, а я продолжу свой "анекдот".
Когда дверь в коридоре открылась, это оказалась хозяйка квартиры, которую они с мужем снимали. Хозяйка почапала в свою закрытую комнату, открыла её и там что-то высиживала с пол часа, наверное моль шугала, потом ушла. Ну, а я получил неизгладимое впечатление, кстати спросил Алису, типа :"А если бы это был твой муж, что бы ты ему сказала?"
"Я бы сказала что предупреждала его что если будет бухать, то я ему поставлю рога..."
-"А он что бы делал?"
-"Курить пошёл бы на балкон"...
За-то я теперь чётко знаю что испытывает любовник когда внезапно приходит
муж; то же самое что испытывает вор забравшийся в банк, когда слышит что банк
окружён полицией и сейчас все узнают что вор именно он.
Бессилие и стыд в первую очередь, а потом уже всё остальное, понимание что я не прав (страха нет, кстати) желание стать Карлсоном и т.д.
Но это не всё, настроение поднялось, полез опять я на Алису, на радостях, а она в свою очередь опять что-то такое сказала и у меня опал опять, я кое-как вывернулся, предложил пойти попить кофейку на кухню, попили, чувствую - дымится !
Фильтруя базар интеллигентно приглашаю Алису в койку, а она ж не смолчала и в этот момент и что-то опять ляпонула, естественно мой Арчибальд опять упал.
"Ну её нафиг, - думаю, - клизьму языкатую." Посмотрел на часы и сказал что мне как-бы и пора...
Дошёл до лифта, пока ждал, нажимал, чувствую - столбняк, я назад к её звонку, палец занёс, как в кино стоп-кадр...почухал репу, думаю: "А вдруг опять отвалится...
Е..ись оно конём "., - и ушёл.
Потом как-то нашёл в нете вот это, вспомнил про Алису, улыбнуло. она бы ещё с десяток "волшебных фраз" туда дописала без труда, тут не то что бухать начнёшь, как её муж, креститься будешь перед секасом с ней.

Что нельзя говорить голому мужчине.
1. Да я косяки толще курю...
2. Надеюсь зарплата у тебя больше
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... не пользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это? (шёпотом)

[quote="Друг москаля"]
А что за анекдот?

на радио звонит крендель, и просит поставить песню про Стошу Говнозада. Ему говорят - нету такой песни... А он в ответ - ну как же, Валерий Меладзе с девочками поет: "Сто шагов назад тихо на пальцах"

Ещё есть такого типа про голову члена (Головач Лена).
И ещё, нашёл фразочку -
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!!!!

Вот я и вспоминаю. Один раз после какого-то фуршета шли мимо проституток с коллегой, я сразу определил их,
а коллега не верил. Подходим: -Девочки, вы работаете?
Смотрю, у напарника от стыда за мой вопрос аж линзы запотели.
А те - Да, отсос - 20, трах - 30, на всю ночь - 50.
- А в попу ?
- 50.
Мы, не веря своим ушам, естественно от такой радости завелись, до этого только в "Бриллиантовой руке" видели
Давай трясти карманы , набрали 16 гривен. причём три- мелочью.
- Девочки, мы первый раз, денег всего 16 , но если вы войдёте в наше положение, то будем приходить к вам на работу часто-часто. Первый раз даже героин дают бесплатно, говорят, что-то такое и плели, не помню, был готовченком.
Девки поржали, сказали что таких весёлых ещё не было и согласились.
Пошли с ними в кущири , разошлись. Мне моя говорит - Ложись.
- Та ты чё, а если там собачка накакала?
Короче открыл я рот от офигения (первый раз всё - таки), вывалил свой член, а она ртом надела на него презик и как давай строчить, как швейная машинка. Чуть не кончил через 3 секунды, остановил процесс, а потом она чмокала минут двадцать, я ж себя взял в руки(сила воли плюс характер) По ходу зачем-то снял рубашку, куда-то её повесил, вроде, уже темновато было, подошли те двое "влюблённых" и стали тупо глазеть и подзадоривать. А моя девка вынула и говорит - Не могу, рот болит. Я говорю что кто-то из подошедших должен помочь,
дружбан - Я пасс.
Вторая девица без разговоров присосалась как насос, в общем минут через несколько эта меня обрадовала.
Девки ушли, а мы давай искать мою рубашку, перешагали всю округу, решили что они спёрли за то что 16 - это мало. мы решили пойти разобраться с ними и по дороге я почувствовал какую-то тряпку зачепил в траве, оказалась моя рубашечка.
Клёво, наржались и вспомнить приятно, пацаны, проститутки- это клёво, все - на них!

16 грн? это в каком тысячелетии было?
канешно я далека от ценообразования на такие услуги... но как то стрёмно получается) минет 20 грн. а вас двоих за 16, потому что весёлые, да ещё и с причмокиваниями на 20 минут..... пистьош какойта ))) это я б пришла в магазин и грю дайте мне сигареты, а продавец смотрит и грит - ой, ты такая прикольная, продам тебе не за 10 грн а за 5 и ещё и домой провожу

Луценко рассказал анекдот о том, как они с Ющенко проезжают по Окружной и встречают девушек с плакатами «Ющенко - Так! Остальные - 50 грн.».

Мисс Шерман, мне врать не интересно, вышел из того возраста, вот вспомнить приятно и прикольно, можете верить.
А если смущает отношение цена и время, попробуйте хоть одного оторвать во время процесса и оставить неудовлетворённым с торчащей шишкой, в том то и прикол что за 16 грн (это было ещё при Поляке, вроде)такая славная удача, тут все молодцы, и я видно понравился девкам, и ОН, и дружбан мой, да и говорить надо уметь с дамами

Пол, спорить не буду, т. к. в данном вопросе не компетентна. ))

Случайно знал- приятели увлекались- сам я кагто с проститутками не приходилось- это реальная ситуевина и реальные расценки до 1998 года.
Мало того. На панель некоторые девки по сути ходили со скуки и может отчаяния- пацаны с некоторых пор перестали за девками ухаживать- а это- безобразие- нельзя так с девками обращаться вообще ни с какими.
И если соискатель секса молод, хорош собой и весел и смог из торгов сделать развеселое действо- то могли и просто с удовольствиием с ним пойти и за бесплатно- но имидж обязывал принципиально сбить хоть копейку:)