Форум Запоріжжя

Извините, что с этим к вам обращаюсь, но мне очень нужен секс.
Я только что из армии и у меня уже давно не было секса. Никогда. Поэтому он мне очень нужен. Если я вдруг завтра умру, вдруг меня лексус депутата переедет или рояль внезапно упадет с 8 этажа, я так никогда и не знаю что такое "а-а-а-а-а!" и "о-о-о-о-о!", и "давай еще! давай!", как в этих фильмах, после которых появятся вирусы на компьютере.
Мне секс очень нужен поверьте, я к нему морально давно созрел и физически по утрам даже перезреваю. И если он у вас есть и вы можете его мне дать, хотя бы на время, хотя бы на полчаса, я готов прибежать через весь город, в дождь в рваных кроссовках, со всем обмундированием на плечах.
Поверьте, я хоть худой. но очень выносливый и готов заниматься сексом всю ночь напролет, всё утро, день, вечер. а если вы меня покормите, то и еще двое суток.
У меня есть теоретические навыки, рассказы Андреича и интернет в областной библиотеке. Так что вы не думайте, что я совсем дилетант и смогу испортить светлый миг встречи со мной и безудержный секс (тоже со мной).
Если вас тронула, хоть немного, моя просьба и у вас случайно есть секс или может быть вы знаете людей, у которых он есть, буду очень признателен за помощь. Отвечу в тему. Прибегу по любому указанному адресу. В ориентации банален. В желаниях традиционен.

На трассе, как с Осипка выезжать в сторону Днепропетровска, там просто стоят и ждут, когда к ним прибегут. На любой вкус.
Интересно, а какая вероятность падения рояля с 8-го этаже к попаданию под лексус в %-ном соотношении?

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

На любой вкус у нас денег нет.


Какая разница какой процент, если на меня и рояль падал и лексус давил. Только я шустрый. Но кто-то из них двоих может в чследущий раз оказаться шустрее.

Listok, определитесь, Вы один, или вас там несколько? - На любой вкус у нас денег нет.

уууухххх , спасибо !!!! поржал по утру ! еще раз спасибо за хорошее настроение на целый день !

_________________
Root and Todd - Liar , a freak and schmoozer .

особенно если то и другое принадлежит одному и тому же депутату

_________________
..Весенний дождик поливал гастроном...

Шо с армии пришёл и 20 грн нету?

_________________
..Весенний дождик поливал гастроном...

Откуда в армии 20 гривен и что за секс он них купит?

Хохол, а что это за расценки такие? А?

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

А шо - дорого?
За " на клык" самое то (наверное) или оральный секас, не котируется.

_________________
..Весенний дождик поливал гастроном...

Еще на презик нужно потратися

Сплошные расходы.

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

От только не надо ля-ля. У Вас, тётя Лариса, та же фигня что у моей жены: любая особь женского пола на обочине идентифицируется как проститутка, решительно и безапелляционно. Регулярно мотаюсь на дачу мимо, проституток там нет, 100%. Или Вы гайцов имели в виду, шалунья? Шнеля шприцен, полёсатый палька!

С утра выходите во двор и просите у дворника метлу. Вжик-вжик, туда-сюда. Чем не секс. Приятно сделаете не только себе. Кончун врятли будет, ну то не сразу достигается, а с опытом.

Намекаешь, что завидую?
Есть там три девахи. Одна стоит отдельно, а две вместе держатся. И джеДАИ там же часто пасутся. Но в этом году последних не видно. А девчонки и зимой стоят. Мне их даже по человечески жалко. Холодно им, да и на ногах целый день.
А Хохол, хочет за 20-ку, шаровик.

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Не, не шаровик. Просто человеку в детстве не привили уважения к чужому труду. Пока в колготках на босу ж"пу, на трассе в мороз не исполнит омлет десятку-другому водил - нифига не поймёт.

Так вы с народом им исчё проффффсоюз создайте.
Ну или напишите открытое письмо к фемен пущай под крыло берут

_________________
..Весенний дождик поливал гастроном...

Может, и не очень в тему, ну очень уж хотелось высказаться...

Что есть меньшее зло – свиньи или кунилингус, или рассказ о том, как я со свидания сбежала.

Недавно посетила гинеколога, плановый осмотр «рабочих» прелестей, так сказать. Тетка-врачиха, помимо таблеток, свечей и прочих фармацевтических приколов прописала мне еще одно проверенное средство для укрепления женского здоровья, а именно – вести регулярную половую жизнь. И добавила, что если я в ближайшее время не найду себе постоянного сексуального партнера, то жизнь моя будет проходить невыносимо печально – застои в малом тазу спровоцируют воспаление придатков и т.п. и т.д.
Пришлось заняться поисками подходящего мужчины – ведь под лежачий камень вода не течет. Заглянула на сайт знакомств, обновила фотографии в своей анкете, и стала ждать соискателей на мое прекрасное тело и душу. Соискатели тут же оживились и забросали меня сообщениями соответствующего содержания. Особенно настойчив был 40-летний мужчина. Не стесняясь, он предлагал сексуальные отношения без обязательств, но на постоянной основе. Я решила с ним встретиться на нейтральной территории и посмотреть, что он из себя представляет.
Ох, и повеселила меня эта встреча! Мужик в принципе оказался симпатичным – высокий блондин с голубыми глазами, не пузатый и не лысый, миленько так улыбался. Даже машина у него имелась – не шибко шикарная, но и не развалюха. Джинсы и куртка дешевые, но, возможно, ему так нравится. Мужчина представился Геннадием, и сразу же спросил, люблю ли я кунилингус… Убил наповал, так сказать. Я промычала что-то невразумительное, пролепетала: «Не знааюю…» Потом Гена спросил, какого цвета у меня волосы на интимном месте и люблю ли я делать миньет. Я захлопала ресницами и промямлила, что хочу выпить кофе. Гена сделал изумленные глаза и сказал, что кофе вечером пить вредно, а ему еще нужно ехать домой. Выяснив в процессе разговора, что я живу одна в частном доме, мой секс-соискатель оживился и сказал, что будет приезжать ко мне в гости делать мне кунилингус. На мой вопрос, а почему не наоборот, почему не я к нему – ответил, что дома у него мама и папа, и к нему нельзя. Далее тема частного сектора перевозбудила Геннадия не на шутку. Он стал с пугающим энтузиазмом идиота рассказывать мне о своей мечте – собственном доме, огороде и свинарнике. Шашлыки он, оказывается, очень любит, особенно из пекинских свиней. «Они совсем не воняют, и очень мало едят! Почему ты не выращиваешь свиней, это же очень выгодный бизнес!» - корил меня Геночка, а еще, заговорщицки улыбаясь, «подарил» мне, по его словами «офигенно выгодную фишку»: рассказал, что в частном доме еще можно с успехом выращивать грибы и продавать их! Во как! «Покупаешь мешки с мицелием, протыкаешь их ножом и поливаешь каждый день. Главное – чтобы в помещении был бетонный пол!» - все больше распалялся любитель свиней и кунилингуса. Потом его понесло в политические дебри, коснулся он и газовой проблемы: «Российский газ нам на фиг не нужен, нужно переходить на солнечные батареи. И вообще – можно отапливать дом биогазом из сухих листьев, вон их сколько в посадке валяется, бери - не хочу. Да, придется вложиться – оборудование стоит 6 тысяч евро, но один раз вложишься, и горя знать потом не будешь!»
Я тихо офигевала от его инженерно-рационализаторских лозунгов и с трудом сдерживала смех, размышляя про себя, что же в конце концов является меньшим злом – свиньи, биогаз из листьев или кунилингус? Наконец Геннадий умолк, заторопился восвояси и предложил мне на досуге поразмышлять о целесообразности наших дальнейших отношений и о новинках энергосберегающих технологий.. Подвезти меня домой мужчина даже не предложил, мол, далеко, да и бензин дорогой.
Действительно, к чему такие траты? Нужно же на будущих свиней денежку откладывать. Пекинских, маленьких, коричневых и не вонючих.
Мы распрощались, на маршрутку я бежала вприпрыжку, чувствуя себя совершенно счастливой – ведь я возвращалась домой одна, без Геннадия!!! Без свиней, листьев, и даже без кунилингуса, ну и ладно. Главное – что без мешка с мицелием.
Вот такой вот секс у меня приключился. Крекс, пекс, фекс. И как теперь выполнить предписание врача? Ведь в аптеке мужчины не продаются, только таблетки и презервативы.
Я поведала эту «веселенькую» историю своей маме. Маман ехидно хмыкнула, и рассказала мне древний анекдот, который почему-то, по ее словам, жутко нравился моему папе.
Два сельских мужика разговаривают на завалинке. Один другому говорит: "Твой сосед Иван - такая сволочь, просто гад и скотина!"
А что такое?
- Да вот е*у я вчера козу за сараем, а он, гад, сзади подкрался да как свистнет! У меня в руках одни рога остались!

И добавила: «Если позвонит, расскажешь ему этот анекдот».

Романтика, блин!

Обратитесь к дембелю!

Ну и как, позвонил?

Позвони: 67-21-90 и будет тебе секс.

За 20 гривен сам у себя на клык возьми.
Хотя, исходя из твоего жлобства, за 20 гривен ты на самом деле сам у себя на клык примешь.

Достал кого-то Витя своим руководством и зарплатой.

Та звонил, дебил такой))) Я сказала, что встречаться с ним не буду. Надо искать помоложе пацана, чтоб дури всякой типа свиней в башке еще не завелось.
Даешь эрекцию и выносливость!!!! Все остальное - в топку!!!

А анекдот ему рассказала?