Форум Запоріжжя

Оказался наедине с диллемой.Понимаю,что таких проблем хватает у многих.
2,5 года в браке.До этого 8 лет "встречались" и жили вместе.Вместе решали все возникающие конфликты,какие встают перед многими парами.Есть сыночек-долгожданное чудо.Жили у тещи с тестем.Съемная квартира отметалась сразу(жена не хотела).Понимал что женщине тяжело после родов психологически(каждый день все почти одинаковое).На резкие и раздражительные реплики реагировал сначала бурно,потом понял что нужно быть сдержанней,потому как все таки постродовое психофизиологическое напряжение,смена образа жизни и т.д. и т.п.Со временем все больше и больше старался идти на компромиссы,быть сдержанным.даже если сам был уставший с работы(работаю руководителем среднего звена на предприятии),делал все чтобы не накалять обстановку.Для улучшения финансового положения(все таки единственный заработок был на мне) приходилось больше времени проводить на работе+дополнительный заработок хоть и небольшой связанный с работой на дому.Что само собой тянуло уменьшение времени проводимого с сыном.Научился увеличивать и это время,нашел компромиссы.Жену это все равно не устраивало.Фразы типа "Тебе ребенок не нужен" или "Ты не следишь за ним что он делает".Ставили мягко говоря в ступор.Делал на компьютере фильм про первый годик жизни-получал упреки что я слишком много времени занимаюсь не тем что нужно.Выполнял связанную с доп. деятельностью работу на компьютере-выслушивал реплики что деятельность эта не стоит потраченного времени.Я прекрасно понимаю что время проведенное с семьей это то что не заменит ни одна финансовая составляющая.Но поднимать хоть как то ребенка также нужно и закладывать фундамент для его и нашего будущего-это ведь реальность от которой никуда к сожалению не денешься.
Малейшие неосторожные действия малыша (упал,ударился,куда то полез)-это я не уследил.Если то же самое произошло при супруге или теще ,которая активно старается помогать всегда и повсеместно-это по их мнению "все нормально и ничего страшного".
Закончилось недавно все очередным скандалом с матами в адрес моих родителей(хотя ее родителей я не обливал так грязью), что спровоцировало с моей стороны агрессию перемешанную с попытками пресечь махание руками и ногами супруги.Что ею было расценено как рукоприкладство.
С квартиры меня вытурили и захотели в очередной раз избавить ребенка от такого по их мнению отца и решить вопрос разводом.
Теперь я не понимаю в ком или в чем корень проблемы и как быть.Осознаю что есть прогоны и с моей стороны...но все же что еще не так?
интересно было бы услышать мнение всех кто сталкивался с подобными проявлениями.

для начала интересно было бы услышать мнение вашей жены на это всё...но по-делу, у нас так же было всё. нужна перемена в жизни-отдохнуть вдвоём, без ребёнка. решить вопрос с квартирой. однозначно. пока будут "лишние" глаза и уши в вашей семье-будут раздоры. и что там тяжелого после родов?я сама справлялась со всем ь(муж сутками на работе), а у неё есть мама которая приготовит пожрать(ссори), а она будет гулять в это время с ребёнком. так что это просто с жиру бесится...

а на данном этапе т.к. вас выгнали, чтоб помириться есть отличный способ-цветы, ресторан и разговор. можно подарочек))

Саша, на твоем месте я начинал бы думать, куда вывезти жену подальше от восточных границ Украины.

Приблизительные выдержки из мнения супруги я уже упоминал.Добавлю,что в конфликте считается что виноваты оба.Один начинает его а второй ведется,не говорю что я святой,но признавать долю своей неправоты супруга категорически отказывается.Мы договаривались,что при любом раскладе как бы то ни было родителей не трогать,но на практике получается,что когда супруга что либо в хамской манере не выбирая слов высказывает мне свое "фе" и обкладывает моих родителей матом,ее никто не останавливает .Стоит что то сказать мне в ответ,как вмешивается теща и пытается мне рассказывать чего я стою.
Второе-на прогулку с ребенком они ходят вдвоем пока я на работе.В выходные же на мое желание пойти погулять с ребенком ,пока супруга чем то займется дома я получаю ответ-"Я тебе не доверяю гулять с ребенком самому "(с самого рождения сына мне не давали возможности ни убаюкивать,ни купать ни гулять с ним самому ссылаясь на то что я не способен и у меня не получается значит нужно это давать делать тому кто умеет и может.)Но если не пробовать и не набираться опыта то откуда ему взяться.Насчет квартиры повторюсь,супруга отказываться,мотивируя что мы не потянем сами и типа это видно сейчас потому сколько времени она сама проводит с ребенком .
Насчет подарков к примирению-пройденный этап.Все то что дариться на праздники и просто так-не вызывает эмоций и тянет за собой сухое " спасибо" и все....ппц.Цветы дарю-потом сам же за ними ухаживаю...ладно фиг с ним....Не спросит как дела,любая тема вызывает -"мне неинтересно" .На мой вопрос пусть сама предлагает тему-ответ один-ей некогда придумывать о чем общаться потому что она вся поглощена ребенком.Вопросы типа "Как провели сегодня день,?что сын делал?как играл?что творил? вызывают неоднозначную реакцию вперемежку с раздражением и возмущением.Но ведь я не просто так спрашиваю,мне не все равно.Я знаю что каждый день ребенка не похож на предыдущий и последующий.

Что имеем не ценим ,потерявши плачем.Это про супругу.
Не было в ее жизни мужика который бы бухал ,пиzдил ее и болт клал на ребенка-ковыряясь в гараже с корешами.Тогда бы сразу поняла что плохо а что нет.
Короче, держись !. Не ты первый ...
Главное не отчаивайся и старайся поддерживать контакт с ребенком.
Жизнь все расставит по своим местам.
У хороших людей все будет хорошо! Поверь!

_________________
я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

она обкладывает ваших родителей т.к. их нет рядом, а её всегда на виду..понятное дело если человека поливать грязью-он встрянет в свою защиту. вот её родители и встряют. а вот квартирный вопрос я бы решила, однозначно бы что-то поменялось..просто видно она боится трудностей, что ей всё надо будет делать самой, без маминой помощи..

если подарки не катят (может не те подарки?) просто отдохнуть от всего вдвоём. не поможет?тем более мама под рукой, с внуком посидит. просто как-то нужно восстановить искорку в отношениях и что-то то должно ей понравится.

Последний раз когда общались,сказала супруга что может дать мне последний шанс ради ребенка.Но вот собственно и диллема.Нет гарантии что в следующий раз при малейшем "неправильном" вопросе,малейшем раздражении и моей попытке что то прояснить и указать на то что или кто неправ с их стороны мне не будет сказано что я не воспользовался своим шансом и сам развалил семью.Когда то был всегда неправ только потому что пьяным пытался разруливать проблемы.После того как много лет назад расстался с алкоголем,с работы домой или же по неотложным рабочим моментам или поискам доп. заработка,за 10 лет даже попытки "пошалить " на стороне не допускал-оказаться на грани развода по непонятно каким причинам.....ппц глупо.И если до развода все таки подводят то по какому пути идти дальше.Состояние как у боксера после нокаута.особенно при мысли что если сойтись снова то нет гарантии что ребенок взрослея не будет как губка впитывать отношение матери к отцу и не будет реагировать также,а скандалы постоянные в семье-это прежде всего самый верный путь к тому что ребенок вырастет неврастеником.Чего я как отец допустить не могу

разве дилемма это? ты ей накуй не нужен. Это раз. А в прыймах жить () 90% этим заканчивается

а разве ты виноват в чём-то? вроде как и не ссорился, ибо начиналось-то явно не с тебя.
и естественно странно выглядит такое
О чём же говорит нежелание жить отдельно от предков, а? Я так понимаю финансовый фопрос не стоял, ибо
как бы позволяет жить независимо

Да там теща 100 пудов постаралась

Братан бросай эту дуру и чем быстрее, тем лучше. Если сама через 2 месяца не прибежит, туда ей и дорога.
С сыном видеться - выиграй по суду, имеешь право. Пацан подрастет - все поймет.
Я в похожей ситуации бился 15 лет. Все равно развелись. Очень жалею о потраченных годах. Дети сейчас подросли, все поняли и переехали жить ко мне.

Александр, могу только посочувствовать. У самого была такая-же ситуация, в результате девушка с ребенком ушла.
Было то-же самое: "Тебя ребенок не интересует" и т.д. Считаю, что виноваты были оба, но помириться так и не получилось. С ребенком видеться не запрещают, можно в любой момент и то уже хорошо. Раздельно живем больше трех лет, сыну уже 4 года.
И хоть трения периодически возникали, но я абсолютно не жалею со том времени, что провели вместе, осталось очень много позитивных воспоминаний. Да и сейчас иногда думаю о том, что бы все вернуть.

Могу сказать, что если есть попытка помириться - надо пытаться. В любом случае, хуже ведь не будет, правильно?

Согласен,никогда не опускал руки.Вопрос в том надолго ли хватит примирения если в этом будет заинтересована только одна сторона а вторая будет только создавать вид заинтересованности Ребенок то подрастая будет видеть где фальшь,а где истина.Я понимаю что если человек говорит что Любит то подразумевается готовность видеть достоинства а не упрекать недостатками,умение слушать,а не перебивать и отстаивать свою точку зрения как единственно правильную,способность прощать и забывать обиды прошлого ради счастливых моментов настоящего во имя наполненного счастьем будущего.Или может я слишком все идеализирую и такого в природе не существует

100%!!! мы, дочки слушаем мам. а если капать на мозг весь день, итог-вечером скандал с мужем..

существует, поверь!

Саша. Исходя из прочитанного, если все что ты описал соответствует действительности, то есть некоторые выводы Как для меня. Примерно в такой же ситуации я был когда то. Правда до развода не доходило, но влияние тещи на доцю было 100%. И так мои выводы:
1. Будь мужиком. Тебя пытаются подмять под себя и перекроить под свои (семейные - т.е. тещины и бабские ) понятия о семье и об отношениях. Если поведешся, то все - гаплык. Ты безвольный подкаблучник и дальше будет только хуже. Семье не быть. Правда . если тебя устраивает такое положение дел. то...............!
2. Если это длится довольно долго (судя по твоему опусу уже около 10 лет) , то это уже диагноз. И из этого добра не будет.
3. Не лишай себя права на "лево". Это убивает в нас МУЖСКОЕ начало. Если тебе это не интересно или не надо, то подумай о том "А все ли ты сделал в постели с женой, что бы она тобой восхищалась?"- это много значит.
А вообще то давать советы не видя семью - это как в поговорке "Двое в драку- третий в сраку...".
Не может быть простых рецептов на все случаи жизни. Одно могу сказать - не будь легкомысленным, но и не ложи себя в жертву.

тема не нова, таких случаев пруд-пруди, когда жёны, извините, безмозглые: сидят дома с короной на голове Я ЖЕ РЕБЁНКА РОДИЛА!!, нифига окромя своей крохотулички не видят, ничем не интересуются, на мужа время и силы тратить не хотят, как следствие не редко тупеют и толстеют, но при этом воз и маленькая тележка претензий ко второй половине (то денег мало, то ребёнком не интересуеnся и т.п.), а если это ещё подзадоривается тещёй... всё хана... абсолютно убеждена, что семья может даже сосуществовать на террритории с чьми-то родителями, дело же не в этом. Оба супруга должны быть едины во взглядах на семью и детей, вот тогда можно и с прибацанными предками жить, они просто будут фоном мелькать и не более, а так... я считаю дела не будет. Устраивайте свою жизнь. Общайтесь с сыном. Платите для его содержания деньги через почту (поверьте, лишним не будет), а жизнь всё поправит.

Забрать жену с ребенком, поехать куда-нибудь отдохнуть (только вместе). А, вернувшись, переехать жить отдельно. Ничего послеродового и декретного там нет. Сама сижу дома в декрете с двумя детьми, никто не помогает, кроме мужа, и все нормально. Сума еще не сошла, и я не одна такая. А если ей это не подходит, значит ни муж, ни семья ей не нужны. Тогда уж клеить разбитую чашку бессмысленно.

Я бы начал с похода к семейному психологу.

Грустная история. Я не вижу в ней счастливого разрешения. Увы.
Надо уходить. Самое ужасное-это то, что ребенок будет сердце рвать.
Теща, сука накручивает, по-любому. Ну и жена-глупая, слушает и ХЗ что делает, не думая башкой.
В идеале, вашим оппонентам не мешало бы где-то на кухне выписать п..лей. Так заяву накатают. Ребенка жаль.

Не ваша это женщина, не ваша.
Чашку не склеить. Новую жизнь надо начинать, параллельно стараясь добиться, чтобы сын вас почаще видел.
Держитесь.

_________________
1. Ми всі хотіли стати пілотами; більшість із нас стали лузерами (с) Сергій Жадан

Поговорите как взрослые люди, если не получиться, то надо принимать все как есть. В первую очередь надо понять чего вы хотите в этой ситуации. У вас два варианта - либо вы перекраиваете себя и становитесь таким каким вас хочетвидеть жена, либо уходите

_________________
Man may have discovered fire, but women discovered how to play with it

На мой взгляд- жена полнейшая ДУРА!!! И я сидела дома с ребенком, а муж работал. Мы созванивались , наверно, каждый час, я ему рассказывала что нового делает наш малыш, если было что-то смешное - посылала ММС. Нужно понимать, что если муж не будет работать, то на пособие семью содержать не вариант! Дура!

+100

1. Наладить мосты с супругой.
2. Переехать.
3. Развивать полноценно треугольник.

П.С. долой гарантии. Когда устанете оба или еще что, тогда уже будет другое обстоятельство.
Все таки - насильно мил не будешь.

и я думаю что толку не будет, ради ребенка тоже себе отравлять жизнь такой матерью не вариант, я знаю многих людей, которые развелись, но все равно вдвоем влияют на детей и все хорошо. На глазах у ребенка хотя бы нет скандалов и не вырастает в подсознании вот такое толкование любви.

_________________
Надо бороться не до конца, а до победы!