Форум Запоріжжя

- Значит так, берешь косу и идешь за ними. Приводишь сюда, а дальше решим что делать, посмотрим, что они нам скажут. К стати вычисти свой балахон, ты идешь не к каким-то овощам, а к тем, которые удостоились чести войти в дверь нашего офиса.
Через пять минут Смерть вошла в кабинет в новеньком парадном балахоне, Бог осмотрел ее критическим взглядом:
- Ну, что ж ничего так, пойдет, но в ближайшее время тебе нужно координально сменить имидж. Возьмешь сапоги, мини-юбку, сексуальную футболочку и два пистолета под роспись, косу я тебе закажу лично из композитного сплава, лезвие изготовим методом холодной ковки. Все по последнему слову технологий производства орудий убийства.
- Я предпочитаю средневековый стиль, а все эти примочки никто не оценит.
- Ладно, подумаем еще. Послушаем мнение апостолов и определимся. А ты неплохо будешь смотреться с этой парочкой. Девушка учится на журналиста, ей все равно кто ты и зачем пришла, она возьмет у тебя интервью, а потом скажет, что выполняла свою работу, даже если это будет стоить ей жизни. Парень – настоящая подорва, постоянно носит черную одежду и не дружит с головой. Ты ему понравишься, авось приставать начнет.
- Ну конечно, он просто в восторге от своей подруги. Она у него такая одна. Кроме нее его никто не поймет. Они иногда валяются в постели и так далее, хотя секс у них носит случайный характер. Он мотивирует это солидарностью с ее парнем, раз встречаешься – будь добр, не изменяй, но в порядке исключения если сильно хочется, то можно.

Артем и Юля проснулись в одиннадцать. Это было у них впервые. Обычно он провожал ее домой поздно ночью. Девушка сладко поерзала в постели и прижалась к Артему. Через пару минут в дверь позвонили. Поиски трусов немного затянулись, и он решил было не открывать, но тут, как на зло, они нашлись.
- Здравствуйте, Артем!
- Здрасьте. Вы к кому?
- К вам с Юлей. Можно войти?
Артем немного удивился, но все же впустил женщину в квартиру.
- Представьтесь, пожалуйста. И зачем вам коса?
- Смерть Марь Ванна, шутка.
Далее женщина превратилась в мерзкую чумного вида старуху. Артем попятился назад и покрылся холодным потом.
- Все хорошо, не кипишуй, мы только поговорим у нас в офисе. Это не надолго. А где Юля?
- Т-там…
- Ты не бойся, одевайтесь, а я пока посмотрю телек.
Артем быстро пришел в себя. Он любил чудеса, но такие просто обожал.
- Слушай, Юль, к нам Смерть пришла, говорит надо к ним в офис ненадолго.
Юля зевнула и отвернулась к стенке.
- Зайдите в спальню, пожалуйста! – попросил Артем.
Старуха остановилась в дверях и сложила на груди руки. Все произошло, как говорил Бог: девушка схватила со стола ежедневник и ручку…

- Заходите, располагайтесь. Чай, кофе?
- Виски…
- Джоник, Дениелс Сингл Баррел?
- Джоник восемнадцать лет.
- Неплохо, но как-то обычно.
- Не люблю бурбон.
- Юля, ты пьешь?
- Конечно, пьет! У нее что, рта нет?
- Не паясничай.
- Я не паясничаю! Хочешь Луи Редерер урожая тысяча восемьсот семьдесят седьмого? В тот год Шампань ликовала.
- Валяй.
- Пожалуйста, эксклюзивного шампанского двора Его Величества Александра II восемьсот семьдесят седьмого.
- Сейчас все принесут.
Смерть вышла и через минуту вернулась с выпивкой. Артем с хлопком откупорил бутылку и случайно облил пеной ее парадный балахон. Затем он откинулся на спинку кресла и запрокинулся из горла, после нескольких глотков громко отрыгнул и поставил бутылку на столик. Бог поднялся из кресла обошел стол и сел на столешницу.
- Откуда столько нигилизма, Артем? Я не могу назвать это свинством потому, что оно наиграно.
- Знаете ли, когда за вами приходит Смерть, ты сразу же понимаешь, что всю жизнь был дураком. Ты чего-то боялся, а теперь наплевать на все. Делай что хочешь, все равно завтра в котел к чертям.
- Не льсти себе, котел и чертей надо еще заработать. Ладно, объясняю, почему вы здесь. Вы вошли в дверь реальности, во многом благодаря тому, что встретились. За это поблагодаришь вашу Орбакасу, или как ты ее там называешь. Конечно, ты и сам все давно понял, но для полноты ощущений тебе нужна была девушка такая же, как ты. Не так ли?
- Да есть такое…
- Но в принципе, ты вошел ко мне в кабинет не только потому, что уровень твоей сознательности практически соответствует уровню ангелов апокалипсиса, а в основном потому, что ты веришь в меня и ненавидишь всю ту гнилую богадельню, которая называет себя святой церковью. Мы их распустили специально, чтобы посмотреть, когда же народ одумается и взбунтуется. Но он чего-то не торопится этого делать. Сначала мы все списывали на тормозную жидкость, а потом поняли, что большинство людей просто овощи. Таких как вы с Юлей достаточно мало, но и они далеко не всегда достойны нашей аудиенции.
- Вы вгоняете нас в краску. Неужели мы такие хорошие?
- Отчасти да.
- Но если я буду и дальше расширять свое сознание, то к тридцати годам свихнусь окончательно, насчет Юли не знаю.
- Не свихнетесь. Ваш юношеский максимализм скоро пройдет. Если будете так дальше продолжать, то станете хорошей парой.
- Ничего себе заявочки! У нас такого в планах пока что нет. И потом, нашли тоже мне парнишу, ленивый, скучный, безответственный…
- Да, скромности у тебя нет… Ладно, давайте по делу. Расскажи, пожалуйста, что заставило тебя назвать жизнь дерьмом.
- Это все из-за девушки. Ее внешность упала на мое сердце и разбила его. Потом ее половые органы. Мне нравится смотреть на них больше чем на все остальное. Важно если на лобке нет ни единого волоска, это очень меня возбуждает, а она как раз делала на лобке потрясающие стрижки.
- А как же лицо?
- Ну, это само собой, но когда лицо становится привычным, внимание на нем не так концентрируется.
- Это все, что тебе нравится в девушках?
- Это все, что мне нравится в только красивых девушках. А если девушка красива, загадочна и с шизой в голове – это мне нравится больше.
- Это и есть причина того, что ты, имея возможность заняться сексом с Юлей, не используешь ее в полной мере.
- Не совсем. К тому, что я перечислил, добавляется лень, и нежелание выглядеть банально и вульгарно. В моем понимании рассматривать по ночам репродукции картин круче, нежели раздражать нервные окончания своих промежностей. И если после этого девушка не сочтет меня тормозом, то ради нее, хоть в Пиджакистан. Но на самом деле я люблю разврат. Так сказать жесткое порно. Но опять же это все лень делать.
- Понятно, ты любил девушку, она тебя бросила, ты огорчился и стал искать ответы не в водке, а в голове. Браво! Я такое уважаю.
- Вы знаете, ваши вопросы не отличаются философским содержанием. Что-то подсказывает мне, что вам не особенно интересно будет знать о том, что делать девушке кунилингус – мое любимое занятие.
- Вот! Наконец то! Попробуй дать философское объяснение этому.
- У девушек там запретный плод, он выделяет нектар. Ну и какой дурак будет брезговать нектаром самого прекрасного плода в мире. Это же райское… Блин, что есть рай? – Артем замялся.
- А ну повтори последнюю фразу!
- Что есть Рай…
- У тебя есть свое понимание этого.
- Вообще-то есть, но насколько оно верно, даже не осмеливаюсь предполагать.
- Рассказывай.
- Ну, во-первых: настоящий Рай совершенно не такой, каким его описывают так называемые богословы. Они такие, потому, что вы им изначально подсунули ахинею. Нормальный человек в такой бред не поверит. Хотя он написан достаточно интересно и логично. Иногда даже появлялось желание в это поверить. Люди, которые верили в Бога согласно этому учению и за свою жизнь сделали, много того, что мы называем хорошим, худо-бедно, но все-таки заслужили нормальную пенсию, и отнюдь не такую гадость как вечное блаженство, которое в целях проверки людей на вшивость называют Раем. Тут дается шанс человеку все проанализировать, но халява, которая их ждет там, заглушает все их сомнения. Вечное блаженство – это не Рай это третья обитель. Вечное блаженство самое жестокое наказание, созданное как раз для истинных овощей, оставивших после себя только черточку между датами. Там все прекрасно, там все, что хочешь. Пожелал пива, оно и появилось на столе перед тобой, захотел секса – к тебе тут же явится столько секс-бомб, сколько пожелаешь. Там полностью отсутствует проблематика, а человеческая жизнь, пусть даже и загробная, для обеспечения своей надобности, должна обязательно нести в себе проблематику. Благодаря ней происходит эволюция. В вечном блаженстве нет столкновения мнений. Поиск путей для достижения компромисса и взаимоуничтожение – это, то чем занято человечество со дня своего образования. Насколько я понимаю через определенное время, каждый, кто попадает в условия бесконечного блага, с помощью ваших методов постепенно сводится с ума, а потом терпит издевательства. Какие они, я точно сказать не могу. У него одновременно появляется все, о чем он подумает. Там невозможно общаться ни о чем кроме блага, то есть, кроме того, что у тебя уже есть. Пожелай даже человек в порыве наслаждения что-нибудь написать, например, стих, он не сможет так или иначе написать о чем бы то ни было кроме вечного блаженства. У него нет ни одной заветной мечты. Отсутствием проблематики отличаются все песни, которыми прославляют Бога. Неужели вам, как самому мудрейшему человеку они приятны.? Ну и сколько же времени эти люди будут месить вас в ступе. Когда истинный овощ умирает, ему показывают шоу в светлых тонах – типа Рай и шоу в темных тонах – Ад. Как и положено овощу он бездумно внимает все, что видит. Откуда ж ему знать бедняге, что ему дорога не в рай или ад, а в вечное блаженство. Рай - так себе, там условия более-менее приближены к земным. Там тоже отсутствует здоровая доля проблематики и опять же трудно жить долго. Вновь ощутив себя живым и невредимым, человек мгновенно забывает все прошлое и начинает потихоньку «варить воду». Там людям приходится работать, конечно, ни как при жизни на земле, но все-таки. Что ж это такое им же обещали вечное блаженство, а тут на небе – опять работай. Вранье, не искренность. Это возмутительно! Но эти мысли периодически подавляются вашими же методами. В этих мыслях уже есть проблематика. Главное то, что от своей чисто символической работы люди получают намного больше, чем получали на земле. Но и это быстро надоедает через пару сотен лет. Все неудобства в раю сделаны для наказания людей за веру в ложь, которую им вешают на уши служители церкви, которые в свою очередь, попадают в вечное блаженство за распространения вранья. Ад – не что иное, как обычная земная жизнь, но среди специфического контингента и с необходимостью периодически вариться в котле, но по итогу, это лучше, чем рай.
- Постой я не спрашивал тебя про Ад. Что бы предпочел ты?
- Уничтожение.
- Почему не в рай? Ладно, хорошо, скажи, почему тебе и в Ад не особо хочется, ведь ты утверждаешь, что он лучше Рая?
- В конце концов, все надоест. И потом, предположим, что я захочу попасть в рай и получить себе мою первую любовь, которая будет замужем за другим. Это невозможно. В чем тогда состоит Рай? Вы дадите мне вторую такую же, и будете думать, что я поверю в ее подлинность? На счет ада, черт его знает, может быть… Короче говоря, я тут подумал, если человек ждет от рая невозможного или того, что не поддается логике, будь он сто раз хорошим – не попадет в Рай.
- Все, хватит, все с вами понятно, приходите к нам еще, на вылазку съездим, по морю походим… К стати, уничтожения, как высшей почести, достойны только ангелы. У меня уже есть идея куда вас определить после смерти. Я еще подумаю.
- Почему вы пригласили нас именно сейчас?
- Захотелось пообщаться с интересными людьми.
- А скажите, насколько то, что я думаю, соответствует действительности?
- Я не могу тебе сейчас это сказать. Ступайте домой, Смерть проводит вас…

_________________
У нее были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.

Откровенно. Мне понравилось.