Форум Запоріжжя

Авторство: К. Алексеенко

Карта мира

Геополитический обзор стран и континентов, адаптированный для детей дошкольного возраста и учащихся ПТУ.

АЗИЯ

В Азии находятся самые высокие горы, самое глубокое озеро и священная река Ганг, из которой можно попить воды и заболеть гепатитом А.

В Индии раньше жил Будда. Он был великим и мудрым. Будда мог долго не есть и когда он умер, то появились буддисты, которые в него верили. Потом в Индии родился Махатма Ганди (тоже очень мудрый). После его смерти появились другие Ганди. Они были не такими великими и умными, как Махатма и их убили.

В Китае обитают, в основном, китайцы. Их легко узнать в толпе – они маленькие, узкоглазые и быстро размножаются. Они придумали бумагу, порох и вермишель. Самые известные китайцы – Конфуций и Джеки Чан. У Джеки Чана много денег, он шустрый и смешной, а Конфуций давно умер. У китайцев, кроме Чана, есть еще большая китайская стена и монастырь Шао-линь. Китайцев не в коем случае нельзя путать с японцами, у которых есть Фудзияма и дзю-до. Японцы живут на островах, пьют саке и едят суши. Когда они едят мало суши и пьют много саке, то одевают кимоно и делают себе харакири. Японцы известны своими машинами, холодильниками и… считают Курильские острова исконно японскими.

Корейцы, вообще, живут в разных странах… их можно путать с китайцами.

Вьетнамцы раньше торговали в переходах часами. Теперь их не видно. Некоторые ученые предполагают, что они вымерли.

На Ближнем Востоке селятся в основном арабы и евреи. У евреев есть Стена Плача и они постоянно воюют с арабами. Арабов значительно больше, чем евреев, потому им не тяжело воевать с евреями. У арабов есть нефть и Усана Бен Ладан. Им не нравится Америка, потому что она хочет забрать их нефть и словить их Ладана. Когда Америке не удается навредить бородатому Ладану, она сильно нервничает, и на этой почве бомбит все что не попадает под руку. Под руку обычно попадают Афганистан и Ирак. Но все-таки чаще Америка бомбит Ирак, потому что кроме Ладана, американский президент (обычно Буш) еще не любит и Хусейна. В последний раз Хусейна словили, посадили и сняли голым в тюрьме.

На самом Дальнем Востоке живут чукчи, а чуть ниже – монголы. Монголы считают, что они произошли от Чингисхана, а чукчи произошли неизвестно от кого, потому над ними все издеваются.

Лаос, Тайвань, Кампучия… и еще много других интересных слов можно найти в большой советской энциклопедии.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Я Плакалъ!

Написано: Карта мира, а вижу только Азию, или автор настолько пессимист?

Почему же пессимист?
Выкидываем частями.

Следующая:

ЕВРОПА

В Европе нет самых высоких гор и глубоких озер, зато есть Великобритания. Там, как ни в какой другой стране, много англичан и шотландцев. У британцев есть своя королева, которой они очень гордятся. Еще они гордятся своими часами и нулевой параллелью, которая, казалось, могла пройти где угодно, ан нет – проходит прямо через Британию. Все народы в Британии очень разные. Например, шотландцы, чтобы отличаться от остальных, а не потому что они голубые, носят юбки и дуют в волынки. А вот, англичане придумали футбол. Раньше они играли в него сами с собой и постоянно выигрывали. Потом им стало скучно и они научили играть в футбол всех остальных – перестали выигрывать и все поголовно заболели. Так появились болельщики. А в стародавние времена (до избрания Путина) в Британии еще обитали и ирландские террористы. Они занимались тем, что взрывали метро и захватывали английских заложников. Но на это было тяжело прожить и они стали подрабатывать - танцевать на вручении премии «Оскар». Потом они втянулись, забросили метро и уехали на гастроли.

Все население Италии делится на мафиози и тифози, но есть еще и Софи Лорен, у нее большая грудь и она уже старая. В Италии родилось много замечательных людей: Юлий Цезарь, Джордано Бруно и Корадо Катани. Обычно, в Италии всех замечательных людей убивают.

Столица Италии – Рим. Главной достопримечательностью Рима являются развалины Колизея, Ватикан и Папа Римский. Папа живет преимущественно в Ватикане и почти никогда в Колизее.

Во Франции живут все кому не лень. Настоящего француза узнать тяжело, но его выдает любовь к лягушкам и знание французского языка. Французы размножаются не так быстро, как китайцы, но любят это дело. Так же они любят Эйфелеву башню. Если залезть на самую ее вершину и плюнуть вниз, можно попасть в какого-нибудь туриста. Во Франции очень много туристов.

В Греции есть все. Там значительно больше развалин, чем в Италии, много греков и оливков. Греки давят из оливков масло и продают его на рынке по спекулятивным ценам. На греческой горе Олимп в древности было поселение богов. Боги играли в олимпийские игры, прятали огонь от греков и издевались над Одиссеем. Потом боги сменили место жительства и в Олимпийские игры стали играть греки, а перед играми они бегали с огнем, который сперли у богов.

Теперь все кому не лень играют в Олимпиаду и бегают с ворованным огнем.

Швейцария страна маленькая и нейтральная. В Швейцарии много банков, а в Женеве есть Женевское озеро. Туристы приезжают в Швейцарию, чтобы покататься по горам и кинуть деньги в Женевское озеро, в память о Штирлице, который, по древнему приданию, часто мыл здесь свои руки, загрязненные кровью эсэсовцев. Местные жители занимаются тем, что ковыряют дырки в своем сыре и достают деньги из Женевского озера, которые потом перекладывают в банки… В Женевском озере много денег и швейцарцы кладут их только в свои банки, поэтому их банки самые надежные в мире.

Некоторые специалисты предполагают, что Бенелюкс – это Беня в люксе, на самом деле – это три страны. В Бельгии все говорят по-французски, а в Нидерландах можно курить марихуану, спать в парках и всем говорить, что ты сторонник свободной любви. В Люксембурге ни фига такого нет, но зато эту страну можно за полчаса объехать на бронетранспортере.

Германия – страна маленьких княжеств и чистоплотных немцев. Здесь родился Гитлер и Гетте. Гетте писал красивые стихи, а Гитлер нет. Во всем остальном Гитлер был еще хуже. После того как Гитлер застрелился, Берлин перегородили стеной. Она была не такая длинная, как китайская, зато местами красиво обернута колючей проволокой. После того, как впечатлительные немцы узнали, что Горбачев просрал СССР, они сломали Берлинскую Стену и разобрали ее на сувениры.

Австрия – это почти то же самое, что и Германия, но меньше размерами.
В Испании тоже были фашисты. Потом они ушли. Но Испания все равно лучше Австрии, потому что здесь есть коррида. В корриде участвуют тореадоры и быки. Тореадоры бегают по арене, машут красными тряпками и подкалывают быков, а зрители этому радуются и бросают на арену всякую гадость. Кстати, о Колумбе! В средние века он открыл Америку специально для Испании. Испанцы этим воспользовались: они убили много индейцев, забрали их золото и увезли домой. Теперь у них много денег. И они могут купить все что угодно, даже Зидана и Бедхема.

Рядом с Испанией находится Португалия, а вот Дания находится совсем в другом месте. Когда-то в Дании родился, вырос и умер Андерсен. За все это благодарные датчане поставили памятник Русалочке.

Напортив Дании лежит Скандинавия. Там холодно и мало народу, зато много лыжников, а в Норвегии есть нефть. Норвежцы никому о ней не говорят, поэтому на них не нападает Америка. В Швеции еще холоднее, чем в Норвегии, потому там все люди живут большими шведскими семьями. В Финляндии почти нет шведских семей, но там много русских, которые пьют водку, ругаются матом и нарушают финские законы. Финны не делают замечаний русским, потому что они очень вежливые и тактичные. А поляки, в отличии от финнов, не такие вежливые. Они делают шотландское виски, французскую косметику, японскую оргтехнику и продуют все это в бывший Советский Союз, за что продолжают его ненавидеть.

Украина теперь очень дружит с Польшой, особенно после фильма «Огнем и Мечем», где запорожские казаки иногда не выглядят, как полные придурки.

В маленькой стране Чехии очень любят немцев. Там живет Сережка Соляник. Многим плевать, но я его знаю.

Словакия – это то, что осталось от Чехословакии… Кстати, и у Венгрии много общего с бывшей Чехословакией – здесь тоже были наши танки.

Когда-то и Югославия была дружественной нам страной, а теперь ее нет.

В Румынии же родился Дракула и… все молдаване тоже считают себя румынами.

В Болгарии до Перестройки были хорошие сигареты, а потом появились американские. Теперь болгары сами курят свой «ВТ» и отдыхают на своих курортах…. А—а-а-а не надо было говорить, что СССР – гавно!

АВСТРАЛИЯ
Австралия – это материк, который (до Горбачева) был в три раз меньше СССР. Из Австралии сначала уехал Мел Гибсон, потом Кайли Миноуг, и последним – Рассел Кроу. Там почти никого не осталось, кроме кенгуру.

АНТАРКТИДА
В Антарктиде еще хуже, чем в Австралии – там нет даже кенгуру

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Реально, по последним данным золото больше у чукотских бинесменов. Они, говорят, даже могут Шевченко прикупить в свою футбольную команду "Челси". Не там испанцы золото искали

КЗ




Легенды о чукотском золоте ходили давно, многие исслеователи пытались отыскать легендарное чукотсткое Эльдорадо, но согласно древнему манускрипту только чукотскому еврею дана была возможность отыскать дорогу в золотую чукоткую долину!

- Чукдол!


Фантазия на тему

Абрамович по анологии с Брежнеской Малой землей, пишет о Малом Чукдоле. Затем выходят книги: "Чукдол навсегда!", "Чукдол возвращается", "Чукдол-2, 3, 4 и 5". Крминальный вариант: "Чукотский беспредел", военный: "Чукотский разлом", детский: "Чук, Гек и Абрамович", автобиографический: "Дорога из Чукотки в Челси"...

аффтары исчё!!!

По последним данным денег большше у испанцев , Барселона вздула в лиге чемпионов и чукотское Челси и еще не чукотский Арсенал.

А вот этот кусок можно перместить в тему ностальгии:

5 балофф!!! аффтару +1 - каменты

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Продолжаем...

АФРИКА

В Африке кроме самого длинного Нила и кучки пустынь, есть еще Египет. Египет раньше кишел всякими фараонами, но после того, как Клеопатра переспала с другом Цезаря, фараоны вымерли. От них остались только пирамиды. Чтобы попасть внутрь пирамиды и убедиться в том, что фараонов там действительно нет, нужно заплатить деньги. Для того чтобы убедиться, что в остальной Африке живут негры, денег платить не нужно – их показывают бесплатно. Негров долгое время угнетали и вывозили в Америку, где они попадали сначала в рабство, а потом получали гражданские права. Американские негры часто борются с расизмом. Они выходят на улицы с транспарантами и бьют ими по морде тех, кто не знает, что они теперь не негры, а афроамериканцы. А еще они создают банды и убивают других афроамериканцев. Но в банды принимают не всех. Самых высоких и крепких афромериканцев бреют наголо и забирают в баскетболисты, а низкорослых заставляют петь рэп вместе с Эминемом.

АМЕРИКА

В Америке раньше жили индейцы.
После того, как Америку открыл Колумб, индейцев стало значительно меньше.

Американцы проводят свободное время весело: В Техасе, например, разводят коров, лошадей и ковбоев, а в Лас-Вегасе разводят лохов. Америка очень демократичная страна, там одинаковое отношение к лохам разного цвета кожи и разного вероисповедания, но арабов там не очень любят, потому что они плохо водят самолеты и не умеют пользоваться электронной почтой. Любимые занятия американцев: смотреть телевизор, есть пицу, пить кока-колу и подавать иски в суд. Если американец, хоть раз в месяц, не подаст на кого-нибудь в суд, он начинает чувствовать себя неуверенно и бежит к психиатру. В Америке на одного гражданина США приходится один психиатр с дипломом. В Лос-Анджелесе собираются самые красивые люди со всей Америки и стараются проникнуть в Голливуд, чтобы потом прославиться и умереть от передозировки наркотиков. Остальные, некрасивые, американцы не стараются попасть в Голливуд, очень переживают по этому поводу и… снова идут к психиатру. Психиатры их успокаивают, говорят, что во все виноваты их родители. Люди успокаиваются, но на следующий день опять приходят, чтобы послушать новые гадости про своих родственников.

Кроме США в Северной Америке есть еще Канада. Там живут хоккеисты. Раньше к ним приезжала Анна Курникова… а теперь она с Иглесиасом. Кроме хоккеистов, в Канаде еще много французов и Великих Озер, а на флаге у них – листок… Короче, так себе страна.

В Латинской Америке особо примечательна Мексика. Там альпенштоком убили Льва Троцкого. А вот через Бразилию и Аргентину протекает Амазонка… и вроде бы никакой связи с убийством Троцкого, а все равно неприятно. В Аргентине осел Мюллер и другие недобитые фашисты, а в Мексике селятся все бандиты, рецидивисты и вымогатели, которые успевают пересечь границу США. Но не все так плохо в Мексике. Там, например, долгое время работал великий писатель – Кастаньеда… но в Колумбии все равно больше наркоманов.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Тема пиндосов не раскрыта.

Гы, тема пиндосов как раз розкрыта, не расрыта тема сисек

+1

зачот а де Украина на карте?

_________________
Хрен с ними!

ф тему! галыгинский стеб

География

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"

Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

+

_________________
все любят гипножабу

Как в воду глядел

_________________
Дед Мороз к Вам мчится. Скоро всё случится!

КЗ/АЖ

Браво!

P.S. А что такое КЗ/АЖ?

ШО
Переведите, плыз на английский, МОТОРОЛЛЕР

+1000