|
Написал я это после поездки в Горловку Донецкой области. Двор там точно лет шесть не подметали.
Двор подметали в прошлом веке.
И шуршали одиноко,
Прозябая на ветру
Непонятные бумажки
Проползая по двору.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!- орала толстая тётенька, смотря в упор на курящую голову посреди кучи мусора.
Голова спокойно курила, а у тетеньки отняло правую сторону, она уронила сумку и тяжело опустилась на землю.
Они бежали по соседней улице.
- Видите, там дерево, покрашено как зебра, значит там этажерка с гобеленом и DVD дисками.
Девочка заплакала:
- Папа, а что зебры все крашенные? Бедненькие лошадки.
- Нет, нет, красят зебру, которая на дороге.
- Ну и что, что она на дороге, как она потом отмоется?
- Да нет, это полосы на дороге!
Они забежали во двор. Куча мусора шевелилась, голова каталась по двору и ржала как отрезанная.
- Штрафной!!! - Заорала голова.
Десять безголовых тел в футбольных трусах в недоумении остановились.
- Я научу вас в футбол играть, безголовые тунеядцы! – заорала голова, - Вы даже бить не умеете. Вот ты! – голова подкатилась ко второму номеру. Кто тебя научил бутсы наизнанку напяливать? Быстро переобувайся.
Тело послушно переобулось.
- Увижу еще раз эти неформальные штучки, пострадаешь от домогательств. Голова подкатилась к месту, откуда должен быть выполнен штрафной удар.
- Не попадешь в ворота, получишь два горчичника на задницу.
Футбол возобновился с прежним размахом, а тем временем тетенька, которую схватил инсульт начала размножаться. Их уже было пять, и с каждой минутой становилось на две больше. Тела, воодушевленные увеличением количества болельщиков, стали играть на удивление хорошо. Девочка перестала плакать, а ее папаша, что есть силы свистел, морально поддерживая летающую по двору голову. Через несколько минут одно тело в порыве игровой страсти засандалило голову-мяч в кухонное окно на втором этаже. Баба Галя, которая упала назад вместе со стулом, слегка обозлилась на то, что какая-то вонючая голова, пробив стекло, чуть не сбросила с плиты самогонный аппарат.
- Пошла нахрен!!! Продукт испортишь! – завопила она, и подняв за уши голову, профессиональным ударом ноги отправила ее обратно на улицу, по ходу дела забив гол в одни из ворот. Болельщики скандировали: «БА-БА ГА-ЛЯ!» «БА-БА ГА-ЛЯ!» «БА-БА ГА-ЛЯ!» Голова свистнула в свисток.
- Тайм аут три минуты! Голове определенно понравился удар бабы Гали, она опять обозлилась на своих подопечных и стала крыть их на чет свет стоит. Наконец одному телу надоели постоянные нападки и оно принялось ловить голову, чтобы хоть на минуту заткнуть ей рот. Голову поймали, и не смотря на то, что она сопротивлялась на нее надели презерватив, дабы немного придушить. Игра не клеилась, придушенная голова молчала и не каталась самостоятельно, когда это было нужно, так, что скоро на «футбольном поле» началась свалка.
Тетеньки перестали размножаться, но им определенно нужна была медицинская помощь. Собравшиеся зеваки были недовольны тем, что голову усмирили, да и сами игроки вскоре поняли, что голову надо приводить в чувство. После драки между болельщиками, возникшей вследствие разногласий по поводу: кто же вызовет скорую, было принято решение, что за доктором побежит баба Галя. Через десять минут, звеня велосипедным звонком, во двор заехала скорая помощь. Она выглядела довольно странно: два сцепленных между собой велосипеда, между которыми, были установлены носилки. Ехало три человека, причем они были пьяны в дрова. Водители не вписались в поворот и врезались в дерево носилками. Тот, что лежал на носиках от такой встряски проснулся и стал материться. Его кое как поставили на ноги, но увидев происходящее он упал в обморок. Сотрудники скорой помощи стали откачивать коллегу, но им мешали болельщики, которые пытались подсунуть им уже изрядно побледневшую голову. Вскоре докторам стало казаться, что у упавшего в обморок внезапно появляется и исчезает вторая голова, и они ничего не могут сделать против этого. Обморочный пришел в себя, его оттащили в сторону, и занялись головой.
- Нахрена вы, идиоты, мячик задушили! – орал фельдшер проктолог. У него же задницы нет! Куда я, по вашему, буду клизму ставить. Тело, которому голова обещала поставить два горчичника на нетрадиционном месте, оголило зад, и приготовилось принять внутрь десять литров воды и попросило в придачу поставить горчичники.
Проктолог обрадовался: Вот это я понимаю, так работать можно, но извиняй, брат, это только у Юлии Тимошенко достаточно полномочий, чтобы ставить горчичники на такое место. Но ты не расстраивайся, мы тебе туда банки поставим. Я в молодости грешил этим, чтобы оставались засосы и все думали, что меня туда постоянно целуют.
В доме напротив разыгрывалась постельная сцена:
Монолог
Под звук из ванны «не хочу!!!»
Жива душа поэта
Она умрет в тот день, когда
Не повторится песня эта!
А помнишь, как я в ванной укусил тебя за мыло?
И ты под звуки панковских фанфар
Дубасила бельем по батарее,
Как я увидел, сколько у тебя резиновых друзей,
Как ты зубною щеткою моей скоблила птичьи экскременты.
И от меня тайком, ты тренируешь пальцы
Ты крутишь мышки колесо
И держишь дверь лифта
Кусаешь булочку одну
И отдаваясь мне кричишь,
Когда я час назад уснул
Как больно это все, но это «по делом»
Кто много раз валялся под столом,
Тот различает запахи вчерашних и сегодняшних носков
Ну, как тебя мне полюбить сильнее
Ведь я хочу так сильно!
В конце пути на край земли придем и мы, собрав все силы!
И будем мы счастливою семьей
Теперь иди ко мне я быть хочу с тобой…
Артем 21.10.2005 19:31
_________________
У нее были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Пользователи
