Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали

smersh

Распил бюджета и имущества на Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».

smersh

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях...

smersh

Украинская евроинтеграция – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге.

smersh

Где грань между взяткой и благодарностью? Конверт доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

smersh

- Так, интересно, налог на погоду...
- Что читаешь? Сказку "Приключения Чиполлино"?
- Нет, новые инициативы депутатов Рады...

smersh

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и Сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помылся два раза.

smersh

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и черт с ней!

smersh

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом"

smersh

На случай избрания Хилари - на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов. Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.

smersh

Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится…

smersh

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
***
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги в жизни не главное.
***
Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Baun

- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочее правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы, всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали – Роль Путина в истории России..

Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры....
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!

Бракоразводый процесс. Чукча разводиться с русской. Судья его спрашивает - В чем дело, почему?
- Она такая грязнуля, каждую неделю моется!

Секретарша увольняется с работы, и напоследок, высказывает шефу - Я со своими двумя высшими образованиями.. - руками поддерживает солидный бюст. - И нормальным характером.. - гладит себя по попе - Всегда работу найду! А у вас, с вашим слабым характером.. - тут она показала скрюченный вниз палец - Всегда проблемы будут!

Baun

Дел.. к теме не относиться.

smersh

Бывает... )))

Baun

smersh писал(а):

Бывает... )))

Ну да.. бес попутал, не иначе. Так вот, эээээ.. что я сказать-то хотел? Ах, да.. о самом ценном что есть у нас.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит - Месячные!
Училка аж поперхнулась - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился.

Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…

Любая женщина хочет немногого: только мужа и всего остального...

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Из тетради студента - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф

Baun

smersh писал(а):

Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится…

Как по мне, так это на граните надо высечь и в подпись поставить.. )))) Или как в немецких концлагерях, над входов в ЗАГС, вешать. Они страсть как обожали такие вещи.. типа - Каждому - своё!

Baun

Опаздывает на два часа на работу спецназовец...
Шеф:
-Как ты мог? Ты - самый крутой боец, прошел Афган, Вьетнам,
Никарагуа, телохранитель президента, трох тибидох...
Спецназовец (здоровенный дитина, у которого от ушей идут бицепсы
и которого легче перепрыгнуть чем обойти):
- Шеф! Просыпаюсь я утром, чтобы идти на работу... Одеваю штаны
маскировочные, одеваю свой ремень, ТТ справа, Кольт вешаю слева.
Пять лимоно справа, три штык ножа слева... Одеваю тельник. Одеваю
бронижилет. Под правой рукой болтается АКМ, под левой УЗИ,
на спине гранатомет, десять магазинов для АКМ в карманы засунул,
30 кг. динамита закрепил, обмотался бикфордовым шнуром.
Одеваю свои супер ботинки, выбрасывающиеся ножи в пятки вставил,
металлические носки закревил, шипы ввинтил. Одел каску с забралом,
настроил прибор ночного видения. Выхожу, а у меня перед дверями
зеркало висит. Шеф БЛ* не поверишь увидел себя ОБОСРАЛСЯ.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река, так у нее и спросите...

smersh

Baun писал(а):

...Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…

А вот интересно в процентном соотношении как? Предполагаю что и совы, и жаворонки скажут, что дятлов значительно больше...

smersh

Baun писал(а):

...Из тетради студента - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф

Есть другая версия - у братцев Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф был и четвёртый братец - Нах-Нах. Его волк схомячил до начала сказки.

smersh

Злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха украинской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

smersh

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы - охренел…

smersh

На первой лекции первокурсников в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого должен поджидать свой специалист!

Baun

-Петрович, у нас беда: Мишка Ракин в пи**е застрял!
-В каком смысле?!
- В прямом: он Надьку –Куклу на складе готовой продукции драл и застрял х**м прямо в пи**е, оторвать невозможно, как кобеля от сучки.
Петрович- бригадир сантехников и по совместительству руководитель местного народного контроля, крупной рысью рванул на место производственного разврата.
Надо сказать, что наш родной металлургический завод- флагман сибирской черной металлургии, доживал свои последние золотые деньки, будучи еще всенародным достоянием, он денно и нощно заглатывал прибывающие с далекого Первоуральска ж/д составы с железными болванками-слябами, переваривал их и на выходе гадил товарами народного потребления, которые со склада готовой продукции прямиком разъезжалась по самым дальним уголкам нашей, тогда еще необъятной Родины. Правда, часть продукции ****ил трудовой коллектив, но на заводской план это никак не влияло.
На этом самом складе Надя Пырикова и работала. Женщина в самом соку- натура с картин Рубенса: все у нее было на месте – и жопа и сиськи, а личико - прямо кукольное, особенно при наличии боевой раскраски. Ее так и прозвали: « Надька- Кукла » - предмет вожделения передовиков производства.
Миша Ракин – бригадир электромонтеров. Хотя мужичком являлся неказистым, в трудовых династиях не состоял, членом партии не был, но при малом росте обладал самым большим детородным органом в цехе. Именно про таких говорят: весь в корень ушел. Посему Мишаня пользовался особым сексуальным успехом у женской части трудового коллектива. Хотя в те времена секса в стране не было, а фильм « Маленькая Вера» считался жестким порно, народ, тем не менее, при полном отсутствии полового просвещения, ****ся-размножался не только дома ночью под одеялом, но и круглосуточно на работе и в поле. Советская семья, как ячейка общества, ушла на второй план, больше поощрались матери - одиночки, которые по своему социальному статусу в плане разных соцхаляв были даже выше героев - фронтовиков. Миша демографическую программу партии выполнял правильно: драл крановщиц и трубоволочильщиц родного цеха, как врагов народа, но Надю- Куклу своим вниманием не обделял и имел ее регулярно прямо на столе в рабочей кондейке. Это был особый служебный порнороман.
Что там у них случилось в тот злополучный день – так и осталось тайной, но кара небесная настигла прилюбодеев в самый разгар соития, когда Мишаня показывал чудеса Кама-Сутры на производстве. Внезапно и самопроизвольно сработала система пожаротушения, взревела сирена и заработали генераторы, забрасывая пеной огонь любви. И тут Мишаня почуял такую дикую боль, будто ***м попал в медвежий капкан.
-Надя, что ж ты сука делаешь? - орал Миша , пытаясь вырваться из цепких объятий ****ы любимой. В ответ Надя громко скулила, сама еще не понимая, что произошло. Сирена ревела, пена накрывала с головой и жопой , наступал глобальный ****ец.
Обнаружили наших сиамских близнецов- ебунцов дежурные сантехники. Тихо *..уе* от увиденной постиндустриальной картины, попытались без всякого результата растащить бьющихся в симбиозе партнеров. Однако двужопый спрут-мутант вел себя крайне агрессивно - дико матерился, орал, пинался и плакал одновременно. Когда Мишу пробовали оторвать от Надиной обезумевшей ****ы - картина сильно смахивала на сюжет из мультика, где любопытный Слоненок попал хоботом в пасть крокодила и его спасали всем лесом.
В итоге решили послать за Петровичем, который слыл универсальным специалистом широкого профиля, т.к. в былые годы служил в разведке, а может даже и в СМЕРШе.
Прибыв на место, суровый Петрович быстро оценил ужас происходящего, деловито обошел страшное существо в пожарной пене и, не теряя время, с ходу стал давать инструктаж.
- Миша, куклоеб херов, прекрати орать и пощикоти Надьке в жопе пальцем !
-Как? – плохо соображая, спросил Миша.
- Засунь в жопу в палец и пощикоти! - приказал Петрович. Иначе елду тебе отрежут.
Угроза ампутации самого дорогого на Мишу подействовало как красная тряпка на быка.
Не смотря на сопротивление со стороны партнерши, которая орала, что в жопу не даст, Миша попытался засунуть ей в анал всю свою мозолистую клешню. Однако, ковыряние в Надькиной жопе дало абсолютно нулевой результат. Петрович быстро понял, что возникла не только угроза здоровью членам коллектива, но и репутации всего трубоволочильного цеха, т.к. скандала было уже явно не миновать: разделить жертвы любви своими силами не удавалось.
Тем временем нехорошее известие о сумасшедшей Надькиной ****е как-то само собой разнеслось по цеху и начал прибывать сочувствующий и любопытствующий народ: начальники участков, члены профкома и парткома и даже не совсем трезвый врач-нарколог( была тогда в штате такая обязательная единица). Собрали консилиум, проголосовали, накрыли ебущихся брезентовой попоной и вынесли на белый свет, после чего доставили в заводской травмпункт и вызвали бригаду «скорой помощи». Медики поставили редкий диагноз «Вагинальный спазм» и без всякого хирургического вмешательства после небольших манипуляций-инъекций навсегда разделили развратников.
В итоге, *** Мишке сохранить удалось, но мужика задразнили насмерть, и он уволился по собственному желанию. А Надя особо не пострадала и ушла на повышение в заводоуправление.
По поводу случившегося ЧП первое время было много шума и разговоров, но сор из избы решили не выносить и никого рублем не наказывать, ограничились замечанием на слабое половое воспитание в коллективе .

Baun

..Сесть на ранний автобус, на остановке, нечего и думать. Попасть в Город можно только с автовокзала со змеившийся длинной очередью. Студенты, рабочие, охранники, бабки с кошелками.. В небольшом городке, спутнике миллионного мегаполиса работы почти не было. Традиционная легкая промышленность состоявшая из нескольких кожевенных заводов и швейной фабрики еле дышала под игом местной администрации. Предприятиям хронически не везло с руководителями доводившимся главе района близкой или дальней родней. Заводы терпели временные трудности и даже небольшую зарплату платили с большими задержками. В Городе с этим было полегче, и основная часть мужского населения работала там. Умных в это прекрасное утро было много, и было понятно что в ранний автобус все не поместятся. – Кто последний? – полная бабка с большой корзинкой крепкой антоновки и кошелкой картошки живо обернулась. – За мной будешь, милок. – Я поглядел на часы. – Бабуль, зачем тебе в Город, да еще в такую рань? Эвон студентов сколько, да на работу люди едут!
– Место на рынке занимать!
– Да там этих мест на всех хватает, и рынки с девяти работать начинают?
– Дак, там чай, дороже..
– Ну так бы и говорила, а то места ей мало.. – Очередь неторопливо гудела разговорами. Заняв место я отошел в сторону закурив первую сигарету. Подняв тяжелую корзину бабка поковыляла в голову. Там уже стояло несколько старух и слышалось жалостливое нытьё – Я уж старенькая.. Пропусти уж баушку-то вперед! – Новенькую встретили враждебно, разгоревшаяся свара с переходом на личности скрасила скуку и очередь радостно оживилась внимая перепалке. За углом автостанции стояла еще одна несознательная кучка, на этот раз молодежи. Молодые люди, в основном это были студенты, выглядывали из-за угла и оценивающие вглядывались в очередь. Хорошо, если в начале очереди стояли женщины и несколько работяг не способных оказать морального и физического сопротивления. Если мне везло, и я приходил в первой пятерке, я вежливо но твердо спрашивал – А вы, разве тут стояли? – Народ был знакомый, и ни разу не стоявшие в честной очереди молодые люди уступали тяжелой правде. Теперь ситуация была иная, и я так же равнодушно глазел по сторонам изображая полнейшую не заинтересованность. – Еще один подошел.. – Неодобрительно поглядывая женщины сбились как стадо коров завидев гуляющего волка. Вдалеке загудел двигатель. Автобус на полной скорости летел к табличке «Нижний Новгород». Очередь напряглась и грозно гудела качаясь из стороны в сторону. Подняв облако пыли автобус резко затормозил возле первых с лязгом распахнув двери. Водитель был опытен. Подтянувшиеся несознательные отбросив маски потворства, набежали отсекая первых от дверей. Что бывает когда встречаются два мощных потока? Столкновение и водоворот. Двери были открыты но никто не мог войти. Искаженные от смеха и напряжения лица. Выпученные глаза. Главное схватился за что-нибудь, а там никакая сила не оторвет.. эх, зря что ль, в спортзал ходил? Клин из очереди и из студентов, упорно давили друг на друга безжалостно выжимая слабых. Автобус качало. С треском прогнулось тоненькое бортовое железо обшивки. Визжали бабки спасая растерзанное добро. Пока была ничья. Победа качалась на чашах весов. – Вы мне весь автобус разнесете! Я сейчас уеду!.. – орал водитель и в самом деле завел двигатель намереваясь спасти транспортное средство от капитального ремонта. Ему ответил такой дикий рев что он тут же замолк и обречено махнул рукой. Наконец я ухватился за обшитый стальным уголком край двери, и напряг бицепсы усиливая нажим. Противник дрогнул, и хотя мужчины на той стороне изо всех сил выгибали спины и упирались плечами поддерживая передних, они проиграли. – И-и разззз… !!!! – орали студенты. Уголок поддался, мягко прогнулся под возмущенные вопли водителя. Все. Противник был смят и отброшен! Потные, счастливые победители проскакивали в салон занимая самые удобные места. Водитель что-то кричал требуя плату за проезд. Фу, какая меркантильность! Да отдадут ему деньги, но не сейчас же, когда тебя того и гляди растопчут напиравшие сзади. – Мужики-и!!! Сволочи!! Не пущу!!! Вот вам, вот!! – растопырившись узких дверях, чудом попавшая туда встрепанная студентка упиралась и колотила напиравших сзади пакетиком по головам. Студентку мягко протолкнули вперед, к еще не занятым сидениям. Удобно вклинившись плечом, я оттер конкурента и как лев ворвался в салон мгновенно оценивая обстановку. Задние сидения хороши зимой, там удобно дремать рядом с горячим мотором. Это на крайний случай.. Есть около окна! Окно как таковое было не причем, просто никто из стоявших в проходе не упрется в тебя тощей коленкой и не поставит на голову авоську нарушая сон. Не надо будет стыдливо отводить глаза если рядом окажется старушенция или женщина. Их вон сколько.. Погрузка пошла спокойно как только сидячие места оказались заняты. С комфортом, в ЛАЗе могут проехать тридцать четыре человека. – Ой, ой.. убили.. – стонала на перроне бабка подбирая под ногами уцелевшие яблоки. – Мужики! Кто пакет видел? – парень приподнялся с сидения и махал обрывками рукояток. Пакет нашелся под каким-то сидением. Горестно поматерившись водила пару раз стукнул кувалдой выпрямляя дверь. Наконец створка с грохотом встала на место и рейсовый пригородный автобус тронулся с места. Полчаса приятной дремы, машина шла без остановок.

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции