Форум Запорожья

ZаБор - городской портал Запорожья
Текущее время: 21 ноя 2017, 02:49

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1092 ]  На страницу Пред.  1 ... 40, 41, 42, 43, 44
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 сен 2005, 18:16 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2005, 09:47
Сообщения: 122
Откуда: Подземелья ДнепроГЭСа
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 



 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 03 авг 2017, 21:44 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе мин@т!
— Мне??!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 04 авг 2017, 10:10 
Не в сети
ПростоПисец

Зарегистрирован: 13 май 2017, 12:06
Сообщения: 19
Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 04 авг 2017, 21:49 
Не в сети
диссидент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2010, 17:36
Сообщения: 20499
Откуда: третья планета от Солнца
Учёный: "Нам удалось разрушить 10 процентов раковых клеток в хвосте лабораторной крысы."
Журналист в газете: "Учёные вылечили рак !"

Учёный: "Нет, мы не вылечили рак ! Мы просто ближе продвинулись к лечению в будущем."
Журналист в газете: "Учёные путешествуют во времени !"

Учёный: "Пошёл на х** !"
Журналист в газете: "Учёный изнасиловал журналиста!"

_________________
«Для торжества зла необходимо только одно условие — чтобы хорошие люди сидели сложа руки»(с)
МАЙДАНОФОБ придумал новое слово ЗДРАДОФИЛЫ. А некоторые говорят, что Изображение ничего не делает.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 06 авг 2017, 23:16 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 07 авг 2017, 12:38 
Не в сети
ЧастоПисец

Зарегистрирован: 24 апр 2017, 15:59
Сообщения: 38
Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился..


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 10 авг 2017, 18:03 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
- Извинитесь.
- Да пошла ты на х...
- Извинитесь!
- Да пошла ты на х...
- Да вы хоть другое слово знаете?
- Синхрофазотрон.
- А что это обозначает?
- Да пошла ты на х...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 16 авг 2017, 12:34 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 16 авг 2017, 11:55
Сообщения: 6
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 16 авг 2017, 12:55 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 16 авг 2017, 11:55
Сообщения: 6
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 16 авг 2017, 23:37 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры...
- Да идите нах*й!
- Топ-топ-топ...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 17 авг 2017, 21:58 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2016, 22:28
Сообщения: 136
Откуда: Зеленый Яр
Москва. Зима. В заснеженном дворе мальчик играет в мяч. Неловкий удар и дворницкой разбито окно. Из подвала выскакивает дворник с перекошенным от крика лицом, в наспех наброшенном бушлате, шапке ушанке и тяжело топая сапогами бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Зачем я вышел в пустой двор играть в мяч? Зачем мне этот имидж дворового хулигана? Лучше бы сидел дома и читал книгу своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя про солнечную Кубу, мужественного старика и море."

Куба. Жара. Эрнест Хемингуэй сидит на веранде, пьет ром, курит сигару и думает: "Черт побери. Жара, кубинки и ром высушивают мои мозг и волю. Я исписался. Оказаться бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа. Мы бы выпили с ним прохладного Шабли в обществе прекрасных дам, зажги бы камин и до утра говорили о вечном."

Париж. Прохладно. Андре Моруа, сидя у окна своей мансарды, допивает вторую бутылку Шабли, в постели во сне разметались две парижанки. Андре чертыхается и думает: "Это не жизнь. Это декаданс и симуляция. Вот был бы я сейчас в холодной Москве со своим другом великим писателем Андреем Платоновым, мы бы выпили с ним настоящей русской водки и в споре о вечном, широко распахнули бы наши души навстречу бесконечной вселенской любви."

Москва. Зима. Андрей Платонов с перекошенным от крика лицом, в наспех наброшенном бушлате, шапке ушанке, тяжело топая сапогами бежит за Васькой Аксеновым и думает: "Догоню, убью!"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 17 авг 2017, 22:56 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 авг 2017, 08:24 
Не в сети
ПростоПисец

Зарегистрирован: 13 май 2017, 12:06
Сообщения: 19
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 авг 2017, 09:00 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 01 сен 2017, 20:39 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2017, 01:03 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
Полянка. На пеньке сидит Винни и че–то жрет. Подбегает Пятачок:
– Ой Винни, а че ты кушаешь?
– Пряник.
– Винни, а Винни, дай пряника укусить?
– Где ты видишь пряник? Это пончик.
– Ну дай пончика укусить.
– Это не пончик, а тортик.
– Ну тортика.
– Да иди ты на х*й свинья, сама не знаешь чего хочешь!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2017, 23:19 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2017, 23:37 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 210
"102" - если где-то человек попал в беду.
"103" - если где-то человек попал в "102"

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
- Да как обычно, дубинкой...

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1092 ]  На страницу Пред.  1 ... 40, 41, 42, 43, 44

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], tutifri, Yahoo [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Powered by phpBB1 © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия