Форум Запорожья

ZаБор - городской портал Запорожья
Текущее время: 21 авг 2018, 05:17

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1141 ]  На страницу Пред.  1 ... 42, 43, 44, 45, 46  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 сен 2005, 19:16 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2005, 10:47
Сообщения: 122
Откуда: Подземелья ДнепроГЭСа
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 



 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 17 янв 2018, 17:11 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
Помирає старий українець:
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами ? Усе життя ненавидiли же їх !
- Не бiда, синку. Вмру - на одного комуняку менше стане.

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 янв 2018, 22:30 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 230
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хер! Что мы себе баб не найдем?!!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 25 янв 2018, 21:04 
Не в сети
ЧастоПисец

Зарегистрирован: 19 сен 2017, 09:07
Сообщения: 31
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 26 янв 2018, 14:16 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 230
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
— Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?
— Неет?!
— Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 20:57 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 22 янв 2018, 01:46
Сообщения: 12
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 20:58 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 22 янв 2018, 01:46
Сообщения: 12
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть. Денег Нет.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 20:59 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 22 янв 2018, 01:46
Сообщения: 12
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:

- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 21:00 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 22 янв 2018, 01:46
Сообщения: 12
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 21:00 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 22 янв 2018, 01:46
Сообщения: 12
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 23:02 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 230
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 30 янв 2018, 23:04 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 230
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 02 фев 2018, 04:38 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Абрам Давыдович, я либерал. А теперь каждый из вас пусть встанет и представится, как это сделал я …
- Меня зовут Маша, я либерал …
- Меня зовут Петя, я либерал …
- Меня зовут Маленький Джонни, я сталинист.
- Маленький Джонни, почему ты сталинист? !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я сталинист.
- Маленький Джонни, а если бы твоя мама была проституткой, а твой папа – наркоманом, твои друзья – гомиками, кем бы ты тогда был ? !
- Тогда бы я был либералом!

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 02 фев 2018, 06:38 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 230
Стоят молодой и старый бык на горе,а под горой пасется стадо телок.Молодой бык обращается к старому
-"Давай быстренько спустимся ,я возьму бурую,а ты пеструю,быстро развлечемся и убежим.
"Так не пойдет"-говорит старый бык. Ну тогда давай наоборот.
"Так тоже не пойдет."
"Тогда, что ты предлагаешь?"-спрашивает молодой. Старый отвечает
-" Мы медленно спокойно спустимся и переебем все стадо."


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 14 фев 2018, 05:20 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: «Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить???»

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня национальное русское — напицца...

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 17 фев 2018, 19:32 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 02 мар 2018, 09:43 
Не в сети
ЧастоПисец

Зарегистрирован: 19 сен 2017, 09:07
Сообщения: 31
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 02 мар 2018, 12:39 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 230
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 09 мар 2018, 05:48 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
Freewriter писал(а):
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Зачет!

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 09 мар 2018, 05:50 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
dimon753 писал(а):
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

Смешно!

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 09 мар 2018, 05:51 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится... Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:
- Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох... не-тер-пе-ли-и-и-вый!

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет приказ:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Командир атомной подводной лодки с баллистическими ракетами собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? - спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула..

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 мар 2018, 21:53 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 230
Работаю в коррекционной школе для умственно-отсталых детей и понимаю, что без работы никогда не останусь. Там учатся поколениями (! ): дети становятся родителями, не окончив школу, и потом приводят своих же детей, и требуют, чтоб мы дали им высшее образование.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 мар 2018, 10:28 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё «руки из жопы, руки из жопы».

Внимание, акция!!! Попробуйте новый вкус украинской фанты!
ТЕПЕРЬ БЕЗ ГАЗА!

Надпись в туалете:
«В случае бомбёжки — прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал».
Уборщица.

Мальчик подходит к папе:
— Пап, как пишется «адрес»? С одной «с» или двумя?
— Напиши URL и иди, ложись спать..

Есть у нас традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать...

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы. Осталось только решить, будут они «ушастыми» или «горбатыми».

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 16 мар 2018, 19:24 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
-Холмс, кто виноват в отравлении Скрипаля?
-Русские, Ватсон!
-Но зачем, Холмс?!
-Элементарно, Ватсон: не было бы русских, не пришлось бы травить Скрипаля.

- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

- Госпожа Тереза Мэй, скажите, вас мучает или не мучает совесть, когда вы воруете продукты в супермаркете?
- Но я не ворую продукты в супермаркете.
- Простите, но вас не об этом спросили. Вы должны ответить на вопрос.
- Ээээ...

Лавров: - Владимир Владимирович Дженифер Псаки беременна
В.В: - Обвиняют только меня или всю Россию?

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 21 мар 2018, 10:44 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.

Существует очень тонкая грань между: «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»

Сколько умных — столько мнений. Сколько дураков — столько уверенностей без сомнений.

СССР был исключительно мирным государством, ведь гранаты детей учили кидать ещё со школы.

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
— Ммм а что есть покушать?
— А чё,... полевую кухню разбомбили?!

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 мар 2018, 04:14 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2015, 07:50
Сообщения: 1038
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только пса любимого, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
— Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

Разговор двух хирургов:
— Ну как?
— Та ну с наркозом не интересно.

Мобильник — как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь — не успокоится.

Фраза для сотрудника — «Для вас возможен рост по службе» — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Кто видел самый первый мультик о ЧЕБУРАШКЕ, тот поймет.Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пажалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает твоар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это...

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1141 ]  На страницу Пред.  1 ... 42, 43, 44, 45, 46  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron
Powered by phpBB1 © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия