Форум Запорожья

ZаБор - городской портал Запорожья
Текущее время: 21 ноя 2018, 16:06

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1174 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 сен 2005, 18:16 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2005, 09:47
Сообщения: 122
Откуда: Подземелья ДнепроГЭСа
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 



 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 14 окт 2018, 14:03 
Не в сети
МегаПисец

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 04:57
Сообщения: 50
Вечер. Закат. Романтика. Берег озера. сидят двое на одеяльце любуются закатом.
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине
— дорого давай поженимся?
мужчина в тон ей отвечает –давай…
далее возникает неудобное длительное молчание. и с каждой минутой это молчание все напряженнее и напряженнее.
в конце концов женщина, не выдержав, спрашивает мужчину
— милый что же ты молчишь?
— да билят я и так по моему уже лишнего сказанул.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 15 окт 2018, 17:54 
Не в сети
МегаПисец

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 04:57
Сообщения: 50
Законный выходной.


Вложения:
66-prikolnyx-kartinok_062.jpg
66-prikolnyx-kartinok_062.jpg [ 89.52 Кб | Просмотров: 636 ]
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 23 окт 2018, 17:35 
Не в сети
МегаПисец

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 04:57
Сообщения: 50
— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 23 окт 2018, 18:11 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 17:50
Сообщения: 851
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 окт 2018, 21:04 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-

Зарегистрирован: 01 апр 2014, 18:41
Сообщения: 1706
Откуда: Запорожье
Аптека.

- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не беси меня!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 28 окт 2018, 18:24 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 238
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пр@ституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2018, 22:57 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-

Зарегистрирован: 01 апр 2014, 18:41
Сообщения: 1706
Откуда: Запорожье
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Подозреваю, что сам ничего не знает.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2018, 16:25 
Не в сети
МегаПисец

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 04:57
Сообщения: 50
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2018, 21:36 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 11 ноя 2018, 21:35
Сообщения: 1
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и?.. Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2018, 22:12 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 238
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 07:09 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 13:34
Сообщения: 180
Откуда: СПб
— Алло, здравствуйте! Изя дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.
____
Очередь в аптеке: бабуля, за ней девица лет двадцати.
Бабуля уже лекарства взяла, в пакет засовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабуся живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
_____
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
______

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 09:01 
Не в сети
МегаПисец

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 04:57
Сообщения: 50
Уж очень не обидчивая.


Вложения:
24596462.jpg
24596462.jpg [ 53.65 Кб | Просмотров: 252 ]
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 09:42 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 13:34
Сообщения: 180
Откуда: СПб
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
_____
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
_____

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 10:13 
Не в сети
МегаПисец

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 04:57
Сообщения: 50
Экономика должна быть экономной.


Вложения:
original.jpg
original.jpg [ 116.81 Кб | Просмотров: 244 ]
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 10:36 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 13:34
Сообщения: 180
Откуда: СПб
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 10:48 
Не в сети
МегаПисец

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 04:57
Сообщения: 50
Позвал как-то Боженька Адама и Еву и говорит: "Есть у меня для вас два дара. Первый - пИсать стоя". Адам себе его выпросил, бегает довольный со своим брандспойтом, развлекается. Боженька посмотрел и говорит Еве: "Ева, вообще-то второй дар - это мозги... Но придется и его отдать Адаму, а то этот придурок все райский кущи мне зассыт..."


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 10:50 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 13:34
Сообщения: 180
Откуда: СПб
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
______
16-летний пацан приходит утром домой.
Мать:
- Ну, как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018, 18:09 
Не в сети
МегаПисец

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 04:57
Сообщения: 50
Вот это женщина.


Вложения:
45062842_323998788189404_4384275870995447808_n.jpg
45062842_323998788189404_4384275870995447808_n.jpg [ 63.12 Кб | Просмотров: 200 ]
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018, 18:35 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 238
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018, 20:59 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 13:34
Сообщения: 180
Откуда: СПб
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
_____
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая
конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
_____
Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный ...

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2018, 10:30 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 13:34
Сообщения: 180
Откуда: СПб
Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо Панса:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!!

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2018, 07:59 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 13:34
Сообщения: 180
Откуда: СПб
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2018, 10:01 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 10:13
Сообщения: 238
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Сегодня, 13:38 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 13:34
Сообщения: 180
Откуда: СПб
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать
...........................................................................
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...
..........................................................................

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1174 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Powered by phpBB1 © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия