Форум Запоріжжя

Отобрал лучшие:

Как-то раз на Физтехе во время сессии было вывешено "Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ

***
ОН ЕЩЕ УЛЫБАЕТСЯ
Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и уже без внутренней духовной силы:
- ... Ну, давай!
- Не, налей лучше Балашову...
- Да он уже пьяный!
- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...
***
ХАЛЯВНЫЕ ОЦЕНКИ
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
***
ТЫ ЧТО, ДУРАК, ПИШЕШЬ?...
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну, все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь?! - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
***
НЕ ПОНЯЛ.
История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он, как и водится студенту второго курса, повешал себе на хвост из одного экзамена. Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате, сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета. В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев на него, она произнесла:
- ПизThe@то...
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:
- Ну да, з@Ъбись...
Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через огромные очки и произнесла:
- Я говорю: лист без даты!!!
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бl@#ь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а ху@и ты!

_________________
И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.

ЕссчЁ:

Киевский университет, мехмат, первая лекция по дифференциальным уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает членкор. АН УССР А.М. Самойленко.
После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.

_________________
Не взбалтывать!!!

Стьюдент - все старьЕЕ!

ентоновое незамшелое новое:

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!

"Женщина физик - как зеленая лошадь,
явление редкое и никому не нужное"

Лектор, отчаявшись узнать что-нибудь по вузовской программе, решил помочь:
- Ну хорошо... Давайте так… Вот, скажите, пожалуйста, определение геометрической прогрессии.
- ... Это когда... каждый последующий член больше предыдущего... в два раза...
- Ну, это ваши девичьи мечты, а не определение...

Классическая студенческая байка (одна из лучших... как раз под Новый год):

ТАРЗАН

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в Тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...

Словом, лежит новый Тарзан на снегу. Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.

Влетают на пандус, выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету Тарзана!

Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.

Отвязать забыли!

_________________
Не взбалтывать!!!

ТАРЗАН

умат НАХ полний мля

УжООс. Чел новый год весь по отдельности встретил!!

_________________
Животное из Бобруйска

На кой хрен эту байку выкидывать второй раз? Шо за тупой флуд?

_________________
Хрен с ними!

И... больно и смешно.