Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

В Европе только сейчас начали понимать - украинцы опасная нация. Говорят - только подумайте, если они со своей страной такое сотворили - что они могут сделать с другими и с самим Евросоюзом? Поэтому Великобритания решила, от греха подальше, свалить из ЕС.
***
Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
***
Почему инопланетяне не хотят вступать с Украиной в контакт? Они боятся, что мы попросим безвиз, а потом прилетим и все у них разворуем.
***
— Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая — на батарею?
— Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая
— коммунальные службы и ЖКХ...
***
Сложнейшая задача досталась в этом году Петеньке Порошенко: как выкляньчить деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

smersh

Порошенко отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
***
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
***
- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.
***
Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
***
Сегодняшняя Украина - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

народ

smersh писал(а):

***
Сегодняшняя Украина - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

фраза дня

smersh

Сейчас, к сожалению так. Но очень надеюсь на мудрость всех нас, жизненную стойкость нашего народа, его природный дар пропускать невзгоды через юмор и сатиру и побеждать временщиков и обстоятельства!

smersh

Президент Украины отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
***
Встречаются Осел и Порошенко. Порошенко спрашивает:
— Ты кто? Осел посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит:
— Я лошадь, а ты? Порошенко посмотрел по сторонам — никого. Говорит:
— А я президент
***
Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
***
— Дорогой, я вот тут подумала.
— Мне уже страшно.
***
Рада и влада очень хотят запретить гражданам Украины смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить «великую державу».

smersh

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!
***
Генпрокуратура Украины заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов
***
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем: При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!". При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!". Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
***
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.

smersh

29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!
***
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,99% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,01%.
***
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
***
Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Ещё будут и другие шансы, которые ты упустишь.
***
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

smersh

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
***
После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
***
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это про Раду он ещё не слыхал и интернета у него еще не было…
***
Один депутат рады спрашивает другого:
- И чего это нас все так ненавидят?
***
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я слугой народа хочу...
***
Засланного агента СМИ депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.
***
- Подсудимый, что вас побудило ограбить ПриватБанк?
- Он первый начал!

Dimastuy10

– Чому сучасні чоловіки не плачуть?
– Бояться, що туш потече.

smersh

Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
***
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
***
Разговор обычного украинца с «диванным патриотом»:
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
***
Умер Порошенко. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил: - Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном? Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал: - Его было легко брить. У него была хорошая кожа...
***
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
***
Президент – генпрокурору:
- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.
***
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны? - Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

smersh

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.
***
Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
***
- Чем рак отличается от коррупции?
- Рак можно вылечить.
***
У Порошенко перспектива проста: или переизбраться на второй срок – или пойти на первый…
***
В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
***
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население Украины увеличится вдвое?
***
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

smersh

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс. Супрун подтвердит.
***
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.
***
Хорошо жить у нас плохо получается.
***
Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной...
***
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к её маме.
***
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
***
Иногда кажется, что хорошие новости украинцам дают в долг как МВФ кредиты

smersh

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
***
Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.
***
Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
***
Если бы кремы от морщин действительно помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...
***
— Хватит мне мозг совокуплять!
— Я просто пытаюсь зачать разум...
***
Самая женская фраза на сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне эту смс написал!

smersh

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли на Украине. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?
***
А знаете, почему нынешняя влада Украины, в бытность, сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы! Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
***
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
***
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее.
***
- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти! –
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!
***
Закон жизни - сильный поедает вкусного.

smersh

У нас законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.
***
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
***
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
***
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
***
Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
***
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
***
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера Порошенко по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

smersh

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
***
- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
***
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
***
- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!
***
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
***
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Есть ещё психиатры, которые ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно. Патологоанатомыми их кличут...
***
- Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

smersh

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
***
Беда Украины: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
***
ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.
***
И немного о ЧМ-2018 по футболу...

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира. Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя «патриоты» в Украине.
***
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
***
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет. И уже с Аргентиной успели 1:1 сыграть…
***
- Мастерство не пропьешь, - сказал Порошенко, выпил стакан водки и подписал распоряжение об очередном повышении коммунальных тарифов.

smersh

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
***
Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
***
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, "вишневый сад" звучит красиво, а "вишневый зад" - не очень.
***
Культурный человек никогда не скажет «Засунь себе свое мнение в жопу».
Он скажет: Облачайте свои суждения в более мягкие формы»
***
- Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

smersh

После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
***
Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.
***
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.
***
- Что чувствует депутат Рады, когда его мучает совесть?
- Фантомную боль.
***
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

smersh

— Почему программисты весят больше, чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
***
Уже конец августа, а я купался только в слезах.
***
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
***
Наша страна - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
***
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
***
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
***
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

smersh

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
***
«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда на ЧМ сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол шведам. «Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
***
С того момента, когда после очередного тура ЧМ по футболу Германия вылетела, а Швеция и Швейцария собрались сыграть следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
***
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
***
- Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
- Это он ещё на Брайтоне не бывал...

народ

Начало зимы.
Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

smersh

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
***
Особенности русского языка: "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
***
Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***
Из словаря:
П.идарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, например, при просмотре игры нац. сборной по футболу.
***
Как перевести на украинский:
"Извините, я не расслышал то что Вы сказали - не могли бы Вы повторить это еще раз?"
- Шо?

Freewriter

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи...

smersh

На Украине назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
***
«Доктор Смерть Супрун» – современный аналог «казнить нельзя помиловать», но почему-то в отношении Супрун и в том и другом случае все хотят поставить запятую после первого слова!
***
Объявление в современной украинской больнице после реформ Супрун: "Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
***
Древние люди. Вождь созвал племя. - Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
***
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите Гройсман, а вы точно премьер-министр?

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции