Заголовок сообщения: Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське
Добавлено: 29 окт 2008, 10:32
Почётный ZаБорАвец I ст.
Зарегистрирован: 30 май 2008, 15:14 Сообщения: 424 Откуда: Запорожье
Вчера два популярных прикола в асе:
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..
Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
_________________
Свадебное видео http://allweddings.org.ua/
*** Где-то в США: "Уважаемые слушатели нашего канала, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем, кто не смог - не отчаивайтесь! Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".
И Украину)
Капля, шоб ты знала, Украина 2-я по территории в Европе. Поэтому ее проще чем ту же Румынию найти.
Заголовок сообщения: Re: Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське
Добавлено: 21 авг 2020, 00:06
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Зарегистрирован: 30 мар 2020, 11:37 Сообщения: 3991
Freewriter писал(а):
Капля писал(а):
smersh писал(а):
*** Где-то в США: "Уважаемые слушатели нашего канала, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем, кто не смог - не отчаивайтесь! Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".
И Украину)
Капля, шоб ты знала, Украина 2-я по территории в Европе. Поэтому ее проще чем ту же Румынию найти.
Ну да, больше места на карте большими буквами написать)
_________________
"Родина – это не та страна, в которой живу я, а та, которая живёт во мне"
*** Где-то в США: "Уважаемые слушатели нашего канала, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем, кто не смог - не отчаивайтесь! Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".
это реальность, хотя и анекдотичная
Трамп про протесты в Беларуси
_________________ «- Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас ...»
Я ничего и никому не должен, Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев
Украина - страна идеалистов без идей и материалистов без материалов. *** Диалог в Одессе: - Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом! - Да, но опять не повезло народу... *** Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость. *** Современные телефоны - это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное. *** Зеленский посетил Одессу и заодно заказал себе костюмчик: - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Я Вас умоляю! Вовочка Зеленский, это в Париже может и крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете? *** - Как дела? - Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день... - Шикуешь! А говоришь - хреново. *** По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: — Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои еб@ла, суки и не п@здите!!! ", понятно?! Голос из темноты: — Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться. *** Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник. *** Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки. *** Генри Киссенджер рассказывает про челночную дипломатию. Вот, к примеру, передо мной стоит задача: выдать внучку Рокфеллера замуж за простого сибирского парня. Я еду в Сибирь, спрашиваю сибирского парня: хочешь жениться на американке? Он мне: да ну, они все страшные и толстые. Я ему: но это будет внучка Рокфеллера. Он: согласен. Потом я еду в Швейцарию, к владельцам самого крупного банка: хотите иметь у себя в правлении сибиряка? Они: нет, зачем он нам? Я: но он зять Рокфеллера! Они: конечно хотим! После этого я еду в Америку к внучке Рокфеллера: хочешь замуж за члена правления крупнейшего швейцарского банка? Она: нет, он наверняка доходяга и педик. Я: нет, это здоровенный сибирский парень! *** Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик. *** - Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода? - Ну, оперирую я редко...
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: — Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! — А я и не сплю...
Советские времена. Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного обслуживания!" — Вот гады! Целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!! Подходит к продавцу, и просит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д. Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может — день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит: — Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х...й. Не угодно ли с нами?
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: — Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: — И съел...
— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости? . . — Ваш билетик! ! — Мой билетик... — Вы что-заяц? — А вы что-волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! — А вот и моя остановочка
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. — бэээ, мэээ... — жалобно заблеял козленок. — что "бэ", что "мэ"? — сказал Рабинович. — Товарищ волк знает, кого кушать!
Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк: — а если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора банка. — ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства! — а если государство обанкротится? — наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом! — а если Советский Союз обанкротится? — и вам жалко для этого триста злотых?
- Что такое кредит? - Это рука помощи, дрожащая от нетерпения. *** - Ты что, совсем нюх потерял?! - Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом? *** У врачей в поликлинике есть только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?". *** Нашла дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварила, фрукты все равно никто не будет есть, решила отцедить. Поставила дуршлаг в раковину и слила жидкость. Долго стояла над раковиной в ступоре, много думала о тяжёлой женской доле... *** Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка … *** Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла... *** Вопрос в кроссворде: - Первая буква эстонского алфавита (подсказка - 12 первых букв латинского алфавита).
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
- Услышал сегодня что Зеленский опрос какой-то захотел провести. Что-то ему сплошные глупости лезут в голову! - Видно, лазейку где-то нашли. *** Послушай Изя, думаю, что не ошибусь, если посмею предсказать, что через пяток лет такой заботы Влады и "слуг народа" о народе, похоронный бизнес в Украине станет градообразующим ... *** Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры. *** Судя по тому, как быстро очухались Трамп и Порошенко , чувствуется рука Кремля - их тайно лечили Омские врачи, победившие «Новичок» Навального. Значит скоро будут очередные санкции куда включат Омских врачей за попытку вмешаться в политику США и Европы. Трамп с Порошенко будут вещественными доказательствами. *** Вещевой ряд одесского Привоза: - Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто! - Ой какая симптичная, дайте померить. Надевает. - Ой, нет, в ней тяжело дышать! - Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать! *** - Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить? - Таки, поднимут акцизы на алкоголь... - А если и пить бросят? - Молодой человек, та Ви шо, сомневаетесь в нашей Владе? Введут налог на здоровый образ жизни!... *** - Сёма! Грета Тунберг призвала американцев голосовать за Байдена. Интересно, против кого теперь будут санкции за вмешательство в американские выборы — против Швеции или против России? - Я тебя умоляю, Изя! Введут против Медведчука и ОПЗЖ, за попытку привезти вакцину от COVID-19 жителям Украины, т.к. это наиболее явный пример вмешательство в ход выборов в США!
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве Ваших проблем, Вы бы долго не смогли сидеть! *** - Моня Вы можете коротко описать историю Украины одной фразой? - Нет Изя только двумя: Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра. И они так дополняют друг друга в истории Украины! *** Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями! *** Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу! *** Зеленский всё реже и реже даёт повод поржать, украинцы нашли альтернативу. Они поддержали легализацию каннабиса для Офиса Президента. *** - Моня, политика это как шахматы. Вот смотри, президент Латвии – это пешка, канцлер Германии – это конь, премьер Великобритании – это ладья, президент США – это ферзь… - Изя, а президент России – это король? - Нет Моня. Президент России – это игрок. *** Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился. *** Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан. *** Хакеры из РФ не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя. *** Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят. *** Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось что было раньше. *** Дождевые новости из РФ от РБК. Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов! *** Обсудив в Раде и Владе, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута от Рады и Влады для народа - впредь считать пряниками».
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Зимой на мосту делали асфальт. Весной и летом будет видно: клали его на мост или положили на мост. *** Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты. *** На совещании в правительстве: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка... *** Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести. *** Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям! *** Если только идиоты считаются опорой и патриотами в государстве, то значит соседям очень повезло: можно начинать делить ваше имущество! *** Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
*** Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести. *** Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям! *** Если только идиоты считаются опорой и патриотами в государстве, то значит соседям очень повезло: можно начинать делить ваше имущество! *** Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.
Грустно и в точку .
_________________ «- Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас ...»
Я ничего и никому не должен, Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев
Постновогоднее... Первое января: Пока я завтракал, стемнело! *** Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду! *** Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже. *** Депутат с трибуны новогодней ёлки в Раде: - У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. Я хочу их поздравить, поскольку все они собрались сейчас в этом зале… *** Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них. *** Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической. *** Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности. *** Только умные на своих ошибках учатся. Дураки не признают своих ошибок - им учиться не на чем. *** Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы. *** Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты перед США, живут гораздо лучше, чем в той, где президент вечно согласен с США... *** Сегодня в Бундестаге всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление. *** На ближайшем заседании Рада, по инициативе фракции "Слуг..." рассмотрит вопрос о запрете применения на территории Украины третьего закона Ньютона, как противоречащего майданному законодательству и уменьшающего рейтинг президента Зеленского. *** - Господи, за что нам всё это??? - Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!!!
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона. *** - Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде. - Да, но этот неприятный запах... *** Ничто так не ухудшает жизнь, как меры влады и Рады по ее улучшению. *** - Мы клали на черный день. - Откладывали? - Нет. *** Глядя на Раду и владу видишь как тупые люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять. *** Поцреотам на заметку - лишнего в голову не бери, т.к. тараканам тесно будет. *** Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен. Мало ли, на ногу чего упадет или радость выразить...
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами. *** Молодое поколение проводит все свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Я вообще не представляю, что может вырасти из пацана, который в детстве ни разу не получал качелями по голове... *** Зашел в интернет - ушел в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришел в себя. Погулял - и хватит на сегодня. *** О работе Рады и влады. Они всегда работали слаженно. Слажали привычно и синхронно... *** Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать. *** Одесская мудрость: - Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий. *** Жизнь у меня такая грустная, но спасает смешная пенсия!
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя. Горец подумал и ответил: - Наблюдать, как стареют твои правнуки. *** Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить! *** Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно. *** США расшифровываются как Санкции, Шантаж, Агрессия. *** К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает: - Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня! - Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"? - Ну раз двести наверное, или больше. - Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром". - Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!!! - Иди с миром, сынок. Иди с миром... *** Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами. *** Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения