Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

Из жизни уличной шпаны.

Схлопотав по шее, малой всех уверяет, что его недруг при этом сломал себе руку.
(Все совпадения с реальностью абсолютно на совести интерпретатора.)

smersh

- Мам, ты знаешь как бедное животное страдало и мучилось, чтобы ты носила эту шубку?
- Доченька нельзя так про папу.

smersh

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

smersh

Интервью с именитым учёным:
- Скажите, а почему Вы решили заняться поиском разума в космосе?
- Всё просто. На земле я уже искал...

smersh

Из народной мудрости:
Женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться...

smersh

Из народных наблюдений:
- Женской измены не существует. Это либо женская месть. Либо новая любовь.

smersh

Из народных наблюдений:
В наше время детей ставят в угол не на горох, а в тот угол где хуже всего ловится Wi-Fi.

smersh

Хорошо, что пока у нас нет скунсов и службы спасения...:

- алло! это служба спасения? ко мне в подвал из леса забежал скунс. что мне делать?
- сделайте дорожку из хлебных мякишей в сторону леса, он будет есть и убежит!
- спасибо!
- алло, это служба спасения? я звонил недавно насчет скунса в подвале. все сделал как вы сказали. теперь у меня в подвале два скунса. что мне делать?

smersh

два еврея бухают!!
-давай выпьем за здоровье!
_давай......
-за здоровье !!
-Давай
-за здоровье!
-Слушай давай за удачу выпьем!!
-Та неее! Давай еще за здоровье! Вчере удача лежала рядом! А здоровья не хватило!!

smersh

Опять о них же, о женщинах...

Идеальный мужчина в представлении женщины: он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней

smersh

У врача:
- Доктор! Помогите! В последнее время что-то со зрением случилось...
- ???
- Денег не вижу

smersh

Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «Бросай курить...»

smersh

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…

smersh

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

smersh

— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го.

smersh

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов...
С тех пор бараны логику не любят...

smersh

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.

smersh

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно хочет замуж.

smersh

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской ПЧ достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

smersh

- Светка, я тебя не понимаю, как Вы можете с мужем так жить!? Как можно спать в разных комнатах?
- Ну и что? Если ему вдруг захочется, он тихонечко свистит...
- Очень остроумно! А если вдруг захочется тебе?
- Всё очень просто - тогда уже я ему громко кричу: "Коля, ты случайно не свистел??"

smersh

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

smersh

Ну, и ещё парочку - для поднятия настроения...

smersh

С утра - хочеться спать,
днём - хочется есть,
вечером - хочется отдохнуть...
Вот так и получается, что работать-то - некогда!

smersh

Рон — пожилой мужчина из Флориды.
Вот уже несколько лет владеет фермой, огромным участком земли с прудом. В пруду можно было плавать, поэтому Рон поставил на его берегу столик со стульями, лежаки, посадил лимонные и апельсиновые деревья.
Однажды вечером дедушка решил сходить к пруду, чтобы сорвать с деревьев фрукты. Подойдя к пруду, он услышал голоса. Оказалось, что в воде весело плескалась группа голых молодых девушек. Увидев Рона, они быстро скрылись в воде.
«Мы не выйдем, пока ты здесь!» — крикнула самая смелая из них.
Рон, фыркнув, ответил: «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть на голых женщин и заставлять их выпрыгивать из моего пруда. Я пришел, чтобы накормить крокодила!»
Дедушки медленно двигаются, но быстро думают!

smersh

Муж говорит жене:
- Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, сразу 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции