Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

[farther]

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Андрей]

Первый анекдот

[Волкофф]

Собрал подборку кризных анеков.
Делюсь. Бесплатно.


Рынок достиг дна... и начал копать!

-Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.

-Какую?

-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.

***

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:

Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.

Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е...ет!


***

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...


***

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего… Сплю, как ребенок…
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался…

***

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

[Бес комментариев]

Последний старый, ещё с советских времён. А вот предпоследний улыбнул. Надо запомнить.

[Серёга]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Все анедоты понравились, а особенно последний

В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток)....

[lakky]

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "п#здец".

[Tonia]

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

[Yorik]

-Какие перспективы у нашей гривны?

-Скоро она будет стоить столько, что украинцы из импортного смогут позволить себе лишь гонконгский грипп.

[smersh]

Чуть выше анекдоты из, теперь далёкого 2008 года. А ведь часть из них и сейчас актуальны. Но я не об этом. Какая бы ситуёвина не была, а анекдот жил, живёт и будет жить...

Может продолжим?

- Всё продают! Вcё продают! Воздухом только не торгуют.
- Зря Вы так думаете. Просто шарик стоит 10 грн, а надутый воздухом - уже 15.

***

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти адвоката ?

***

Сегодня утром меня избила женщина с воооот такими сиськами! (((
Когда я зашел в лифт и засмотрелся в столбняке на впечатляющие выпуклости , она сказала : "Может, наконец, нажмете?"
Вот тут-то всё и пошло не так...

[smersh]

"Женская" тема, как и "мужская" - незатухающий повод для анекдотов.

Женская доля:

Купила туфли - нет юбки.
Купила юбку - нет блузки.
Купила блузку - нет куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...

***
Жена призналась мужу, что изменила ему,
когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала
видеть правым глазом.

***
Настоящая семья - это когда жена с пассажирского сиденья озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

[народ]

16 дек 2008 11:06
-Какие перспективы у нашей гривны?

-Скоро она будет стоить столько, что украинцы из импортного смогут позволить себе лишь гонконгский грипп.

[smersh]

Иногда я чувствую, что пора браться за дело. Но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно...

[smersh]

Один мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[smersh]

Жена призналась мужу, что изменила ему,
когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала
видеть правым глазом.

[smersh]

Мужчина без женщины, как собака без блох, - жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки, - жить можно, но кусать некого!

[smersh]

Ещё лет пять таких цен и зарплат, и государству не понадобится "Перепись населения", обойдутся ..... перекличкой!

[smersh]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

[smersh]

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??

[smersh]

Эх, Одесса что-то вспомнилась... И их анекдоты...

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

[smersh]

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

[smersh]

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

[smersh]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев.
Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал.
Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел...
Второй:
— ... Спасибо.
Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит в негодовании...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на 10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
— Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[smersh]

Правда глаза ...:

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в сторону хозтоваров пройдите, она возле стойки с чистящими средствами для унитазов и средствами от накипи.