Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

— Фима, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы
не знаем...

smersh

Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...

smersh

Послепраздничный...

— Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!!!

smersh

Два часа ночи. Травмопункт.
В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука полокоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач после трудного дня вечерком расслабился спиртиком и был весьма хмур, когда его разбудили. Подошёл к кушетке, хмуро посмотрел, три раза обошёл вокруг кушетки и говорит:
- А Вам, пацаны, не к нам...
Те ошалело:
- А куда?
- Вам в кукольный театр...

smersh

Занимательная механика. Передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам.

smersh

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
попугая:
— Рекс, ФАС!
* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

smersh

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...
3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?
6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.
7. Ниасилил вопрос.
8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его***** Когда купишь, расскажи, почем взял.
11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
15. Подстилать одеяла надо!
16. Я уже ответил, что подстилать.
17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких*****юков с деньгами, они того не стоят.
19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
20. Куда смотрит модератор?
21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...
23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?
25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

smersh

Психология однако))) ...
Мне вот интересно, сколько народу уже загуглило "цуникримпель" после прочтения поста?

smersh

Упрекают, что не анекдот - то о бабах... Может хоть раз - один о мужиках?... Легко!!!:
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет"...

smersh

Совещание перед приинятием бюджета. Президент - Премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
- Как всегда, господин президент! На разворовывание!

smersh

- Моня, а ты в армии служил?
- Нет, Лёва, не служил... не взяли меня...!
- А почему не взяли?
- Найти не смогли...

smersh

В Одесской поликлинике :
- Скажите Ви гинеколог?
- Таки нет , но посмотреть могу...

smersh

- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушять кефир.... вилкой!!!

smersh

Стук в дверь .
-Кто там ?
- Так это я , галиматья...
-Какая нахрен галиматья ?
-Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я ..

smersh

Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском установлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

smersh

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

smersh

— Ленка! У тебя машина на ходу?
— Да!
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!

smersh

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

smersh

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он, гад, сегодня нa рaботу не вышел...

smersh

Житейские истории...
Жена – учитель математики. Приехал я за ней забрать после работы. Подъехал и решил зайти в класс, что бы поторопить её.
Захожу и вижу картину, как она из тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4?». Слушая это пару минут, не выдержал и, в хохму, задал свой вопрос: «2 литра пива на четверых – сколько каждому?».
«По 0,5 – каждому» - практически не задумываясь отвечает ученица.
Занавес.
Жена после этого два дня хмуро со мной разговаривала…

smersh

Союз "меча и орала" на новый лад:

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё".
Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы, миру вааще! крышка...

smersh

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Бердичеве ли купили?
— В Бердичеве. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

smersh

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

smersh

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю что делать - сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

smersh

Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции