Форум Запоріжжя

Всем привет...

За знакомство...

Анекдотики...

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: - Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать . - Какую? - Сто на сто метров... - ????? - ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п. - Но это будет очень дорого стоить! - Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! - Ттты ккктто?!!! - Кто, кто! Кусто!!!!!!!!!!!!

)

или вот

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Cпасибо в кровать не положишь.

Школа.
- Дети, в предложение: "Родители прилегли на кровать", слово "
кровать" какой части речи являеется?
- Учитель, мне кажеться что в данном предложении слово "кровать" - местоимение

Здраствуй, дарагой падонак. У меня к тибе такая прозьба: падайди к зеркалу и с критическим выражением ибла осмотри себя. Что мы видим? Заплывшее с перепою ибло, пузная ёмкасть под пиво и жопа в виде сиденья от кресла. Или жы худосочный дрыщ, для которого маскимальный вес это пришлёпнутый таракан. Помимо респектов в камментах нужно иметь тот самый респект (буржуйское слово, азначающе уважение ниибацца) к себе.
Заметь, ди... - респекты у девок выражайуцца в минетах. И это минеты искренние, а не те, которые делаюца вынуждено за бабло, потраченое на неё. Так что отрывай прилипшую сраку от стула и песдуй в ближайшую качалку.
О качалке я севодня и буду рассказывать. Кыстати о девках в качалке: деляцца они на три категории:
Первая: те, кто уже сделал себе ниибательскую фигуру с падтянутыми жопами и сиськами. В пропитаной тестостероном качалке их паявление вызывает добавление лишних блинов на штанги, красование качков перед зеркалом, и показательный рёв при взятии веса. Смотришь на эту жопу и понимаешь, что если по ней шлёпнуть рукой, то рука отлетить от этого каучукового савершенства и вывернется в обратную сторону. Переодически паявляецца непреодолимое желание вцепица в филей зубами как бульдог и не отпускать.
Втарая: жирные потные свиньи. Я не имею ввиду пухлых пышек, против которых я ничего не имею, а имено лоснящихся жиром и салом с семью складками на животе троллей. Они садяцца на виласипедный тринажёр, который начинает сразу трещать, и неспеша начинают крутить педали одновременно листая «говнополитен» или другую женцкую мукулатуру.
Причём их пузо, лежащее на коленях, переваливаецца справа налево и обратно в соответствии с кручением педалей. Такое впечатление, что под обтягивающими трениками (эту ночные ужасы всегда ходят в обтягивающем) живёт отдельное от бабы существо, которого неподеццки колбасит от таких развлечений, как лисапед и беговая дорожка.
Третья и самая редкая: бодибилдерши. То есть натуральные качки, но женцкого полу. У нас одна такая имееца: спина шире, чем у меня, руки примерно такие же. Жопа выглядеть так, что если бы туда засунули шпалу – сломала бы как спичку. Таких ибать боязно и вовсе не рекамендуецца.
Вопщем на первом занятии тренер тебе, как полнейшему идиоту, расскажет как что делать, что куда тащить и что не тянуть, что бы лишний раз не абасрацца. Но как всегда, мой бравый падонак, ты полон решимости и энергии. Ты сразу же с присущим тебе дол... хватаешьжелезяки побольше, что бы паказать в какой ты ... форме ты находишся и ты пачти уже Арнольд. Но на следующий день ты можешь передвигацца только как Вертер, так как мускулы у тебя болят до ахуэвания, включая мышцы ибла. Из за этого к паходке Вертера прибавляецца лицо христианского великовздрюченика.
Но вот ты возвращаешся в зал. Ты даже купил себе ... качковый пояс, чтоб во время становой тяги тебя не пропаносило. Ну начнём с жима лёжа. Главное – взять правильный вес. Но нет, ты апять полон решимости и энергичного дол.... Понавешал с каждой стороны здоровеный дисков с надписью 25кг.

Штангу взял – оп!

Ручки задражали – уууууу!

Медлено апускаем – хыыыыыыыы!

Но наступает катарзис (то есть песдец) и руки складываюцца как цыркули и 70кг железа падают тебе на грудные сисиьки – шмяк!
И лежишь ты, ножками сучишь, сопельки пускаешь, слюнки тякут, сипишь «памахите». Вопщем снимают с тебя штангу. На сегодня с жимом лёжа закончено. Пашли дальше.
Бицепс со штангой стоя нах. Звучит как блиа. Ну ваще, щаз всем покажешь какой ты монстр. Навесил пару блинов, пояс затянул и хватанул штангу... ... ж себе, эту дуру от пола надоп оторвать. И фдрук! Она! Смотрит! Блиадь, нельзя ж пасрамицца. Надо показать какой ты самец : сильный, мощный и смелый. Мол тока щаз прокачну эту хюйню и сразу мона к коитусу переходить. Схватил и рвёш вверх. Глаза нах из орбит, брови ваще на затылке, челюсти сцеплены в смертельном зажыме и сквозь них прарываеццо твоё дикое: ЫЫЫЫЫЫЫЫААААААААААААААААА!
Каторае вдрук сменяецца громким и ащютимыми вибрацыями атмосферы:
ПРРРРРРРРРРРРРРУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
Вес зал замирает и абарачиваецца на тебя. Ты блиа как истукан со штангой в руках ароматизируешь на всё ибаное помещение. Хорошо, что не абасрался... хотя... надо патом проверить.
Но самое главное: Она продолжает смотреть на тебя сваими чистыми, нежными и слехка замутнёными ат твоево пердежа глазами. Ты делаешь паследнюю попытку себя спасти – взять вес. Рывок штанги вверх на уровень подбородка, удар по своему ибалу и замедленое, как в кино, падение назад. Последнее, что ты видишь перед отключкой: её нежные губы, шепчушие «далбайоп».

Вопщем идите в качалку. Сами всё узнаете.

_________________
Тяжела и неказиста
жизнь ирландца - террориста!

Мужик на работе жалуется:
- Клопы в диване достали уже по самое не могу!!
- А вы пробовали диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят!

Я уверена, все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. И вот он в чем: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление :"Одинокий крокодил ищет друзей". 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать

_________________
Говори, говори... Я всегда зеваю, когда мне интересно…

Значит, заново учил. Поживи с таким крокодилом, так все буквы напрочь забудешь.
Но я действительно не обратил внимание на этот момент. Аж захотелось пересмотреть.

Вас тільки це зацікавило? А те звідки цей Чебурашка взагалі взявся і як він пройшов карантин на митниці?