Форум Запоріжжя

Накопал с разных мест(часть с башорга,остальное-не помню откуда):



Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?

Настоящий патриот, это тот кто платит налоги и штрафы и при этом радуется что система работает.


xxx: как ты хоть?
yyy: Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: для начала я поверю в оборотня

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?


Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.


Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов


xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!


"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...


кто к нам с чем зачем,тот от того и того..

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Крымские ученые получают темную материю в рекордных количествах.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Российские овощи в едином порыве отказались от турецких фруктов.

_________________
Зима, крестьянин снова торжествует.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Жена у меня умница. Даже если мы поссорились и не разговариваем, дома меня всё равно ждет ужин - борщ, пюре с котлетой и компот... Правда всё в одной тарелке.

Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 32 года.

Жизнь, как качели: вверх, вниз, по голове.

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Объяснять ватнику что он неправ - это как в 39-м объяснять немцу, что Гитлер мудрый дак и всё закончится катастрофой.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

Мрачное будущее ожидает тот народ, который «вежливостью» называет подлость, а «доблестью» — коварство и предательство.

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Отдал бы правую руку за способность регенерировать.

Только в русском языке из трёх гласных букв "э, а я?" можно составить предложение.

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Сделали мой вечер.

Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.

_________________
Глупо желать добра, не уточняя, чьего именно.

Гагарин с детства мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки опередили.

Складаю шутки з допомогою римування онлайн генератор рим - rymy.com.ua/. Складати рими дуже просто.

Формируйте желания правильно!

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму !

_________________
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!

По-справжньому спекотно - це якщо розстібаєш бюстгальтер,
а він не падає ...

стихи про лето (трагические)

как быстро.., быстро.., твою мать..
проходит это лето бл@ть..

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

— Ты глянь! Кашкай – ниссан!
— Ну, да. А там дальше Фольксваген – пассат...

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала ...

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить...

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.

Поддержу и продолжу:

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
***
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
***
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
***
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
***
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -
***
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.
***
- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
***
- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!
***
- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"
***
Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!
***
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
***
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
***
Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!
***
Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"
***
- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
***
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
***
хорошего вам настроения
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Короткими анекдотами по коронавирусу.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.

Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

Самый лучший способ очистить карму - протереть ее спиртом.

Многие, находясь на карантине, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, пивные животы... Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Продолжу.

Если парикмахерские не открылись бы ещё в течение месяца, то 90% блондинок исчезли бы с лица Земли!

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и чуть не отравился перегаром.

- Как ваше здоровье? - Хорошо, вируса вроде бы нет... - А с деньгами как? - Еще лучше! Их точно нет.

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги!

А как весело все начиналось - гречку покупали.

А школьникам будущего по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…

- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.

- Вы таки слышали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?
- Что, таки язык прикусила?

- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...
- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник? Приют немощей?

Одесское предостережение: - Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице.

Как одним словом прекратить беспорядки в Америке? Сказать белому населению - МОЖНО