Форум Запоріжжя

Накопал с разных мест(часть с башорга,остальное-не помню откуда):



Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?

Настоящий патриот, это тот кто платит налоги и штрафы и при этом радуется что система работает.


xxx: как ты хоть?
yyy: Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: для начала я поверю в оборотня

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?


Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.


Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов


xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!


"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...


кто к нам с чем зачем,тот от того и того..

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

+100

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить)))))))))

Судя по погоде, мы по ходу попали на акцию «Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок»…

Мне нравится моя жизнь. Мне нравится моя страна. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

В Айпаде Тимошенко кнопка «Home» заменена на «Батьківщина».

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента. Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

Вчера по телевизору шёл старый фильм с Чаком Норрисом, я хотел переключить и тут пульт сломался. Стало страшно…

Знаете ли вы, что...
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку!

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…
Таможня. Там можня и тут можня.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
Коньяк расширяет сосуды, а водка знакомства.
Жена еврейка рассказывает своим подруга: "Вы знаете, мой муж сифилитик и мудозвон..."
Муж:" Сарочка, ну сколько раз повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!" )

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Весна обиделась и не придёт в этом году до тех пор, пока те, кто в прошлый раз назвал её «чумачечей», не искупят свой грех кровью.

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Морозное утро. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».

Курице пришла повестка в суп.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Раньше было: меньше народу - больше кислороду. Теперь будет: меньше народу - лучше вайфай.

"Хищник" - это кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.

Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником — кошка заживёт.

Я с вами абсолютно согласен и предлагаю по этому поводу потрахаться.

У блондинок пожалуй только губа не дура.

Я тебя так люблю, что у меня в животе не только бабочки, но и сачок с энтомологом.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Если ты живешь в экс-СССР, значит ты за что-то наказан.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж б...!

Судья Зварыч утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже ебанутых.

Начальник пасеки не может понять — его работники бухали или их пчелы покусали.
Самая плохая профессия — это ветеринар: вся жизнь коту под хвост.
Уборщица программы «Жди меня» моет пол слезами.
Двухчасовой концерт Поплавского по телевизору и спрятанный пульт заставили полугодовалого Сережу пойти раньше времени.
Группа «Армия» в сауне одевается за 40 секунд.
Сергей Безруков, проходивший мимо аварии, сыграл потерпевшего.
Грузчик нес мешок с мукой и попал под дождь. Люди, осторожнее! Огромный пельмень ходит по улицам Запорожья!

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

Даже гепард не догонит собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Пожарные из горящего дома вынесли все несущие стены.

Летят две утки.
Одна говорит другой: - Кря-кря!
Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать!

Вчера 98-летнему украинскому философу А. Сидоренко присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки? » тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, погиб мэр и все его заместители и даже их помощники и водители.

Какая интересная история, прямо как с нашего города списана.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.

_________________
Есле вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - *..уе*.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про мля%ЕЙ - нельзя!

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".

какя-то тварь за зиму ушила весь мой весняный гардероб... ни одной вещи не пропустила! зараза трудолюбивая...

_________________
Есле вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Экстрасенсы когда напиваются звонят своим будущим.


© Stavnitser Andrey

+1

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.

_________________
Есле вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.