Форум Запоріжжя

Накопал с разных мест(часть с башорга,остальное-не помню откуда):



Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?

Настоящий патриот, это тот кто платит налоги и штрафы и при этом радуется что система работает.


xxx: как ты хоть?
yyy: Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: для начала я поверю в оборотня

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?


Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.


Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов


xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!


"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...


кто к нам с чем зачем,тот от того и того..

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
– Здравствуй, моя маленькая!

Я ненавижу всех, потому что это бесплатно.

Когда ты не рядом, в моем сердце блюет сварщик дядя Миша.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Мисс Тайланд на хyю вертела все обвинения в свой адрес.

Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Нас тупило утро понедельника.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Зачем же вы тратились на подарки?! Вы бы лучше сами не приезжали!..

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Запорожские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у неё пожизненное.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Из той же оперы :
- Извините, а Маша выйдет?
- А кто её спрашивает?
- Точно, и кто ее спрашивает, чтоб через час у меня была!

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Клептоман - это человек, который постоянно находит вещи, еще до того, как их
кто-то потерял.

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю!

Дагестанский диджей всегда может взорвать танцпол.

Весна опоздала... Лето опоздало… А осень — пунктуальная, сволочь!

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

_________________
Зима, крестьянин снова торжествует.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и *..уе* танцует...

В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Михаила Поплавского.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника

Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то налоговая милциия уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

В Африке полно чернорабочих.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

87% людей намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.

Сел в автобус. Стою...

Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

С годами косметичка превращается в аптечку.

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, значит она от обуви.

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, что бы химичка сдохла.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
*
Ошибки учатся на мне.
*
Летит по жизни ошалело, бредёт по грязи не спеша...моё ноябрьское тело и моя майская душа..!
*
Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.
*
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но бесят!
*
Не опошляй мою любовь своим согласием!
*
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у...
Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!
*
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
*
Есть лишь один способ оправдать свои ожидания — не ожидать ничего.
*
Никакой Вконтакте не заменит вам настоящего человеческого общения в Skype!
*
Муж не "лайкает" мои фотки. Удалила из друзей. Ибо нефиг игнорировать ....
*
-Шо значит… мне шуба не нужна?! Вон моль голодная в агонии летает!
*
уже два месяца как устроилась работать кассиром в супермаркет. Теперь я знаю как начать ненавидеть людей.
*
Еду в автобусе. Звонит мама и спрашивает: "Я в магазине. Тебе купить фильм с Джонни Деппом "Кокаин?"" Я абсолютно спокойно на весь автобус отвечаю: "Нет, мам, спасибо, у меня уже есть Кокаин". Пассажиры были очень заинтересованы.
*
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
*
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
*
Мы становимся похожими на тех людей с кем общаемся. Выбирай своё окружение - какими мы не были бы уникальными, оно все равно влияет на нас.

Роберт Де Ниро
*
Захочешь начать жизнь с чистого листа, не забудь изменить свой почерк.
*
Больше- не значит лучше (Хромосомы)
*
Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.
*
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
*
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
*
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
*
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали
*
Бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например,
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать
*
Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи
*
И каждое утро я говорю себе: "Спокойствие, только спокойствие... когда-нибудь, обязательно выспимся.....ну а пока - идем радовать мир..!))"

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Хорошего всем настроения !

Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!!......

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же будет звать тебя красавицей?

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно !

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля .
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

- Мы с Барсиком любим блины... А вы?
- А мы - с вареньем...

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального парня !!!. Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить..

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает,а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...

Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну"..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."

Получила сегодня зарплату - вот СИЖУ И ДУМАЮ: может купить рукав от шубы? НАЧИНАТЬ - ТО с чего-то НАДО...

"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами".
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ....что дешевле сдохнуть! ...
По пути заглянула в Ритуальные услуги,....... глянула ....цены… Поперлась обратно в аптеку...

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.

Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным крахом для страны. Всё зависит от настроек френдленты.

В магазин «Все по 10 гривен» завезли доллары.

Мальчик-СПАЛьчик — именно так теперь называют Дмитрия Медведева недоброжелатели.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пи..., курил за гаражами».

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Вторые части крайне редко удаются. Исключение - Крестный Отец-2 и Новый Завет.

(с)нм

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский голубь и обосрал всё золотом.

Есть предложение ловить Януковича на шапку.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Самое обидное, что в информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно.
Роберт Шекли

Россия не выдает гражданина Януковича Украине, т.к. не уверена в легитимности всех прочих граждан Украины.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах?
— Принято единогласно.

Генпрокуратура Украины инкриминирует Добкину скучное лицо.

Повесть о том, как нерусский солдат не из России защищает русских от нерусских не в России.

Предлагается вечером 15 марта провести пробное отключение Крыма от энергосистемы Украины в преддверии референдума о вхождении Крыма в РФ.

Разговаривать на русском языке в Украине страшно не потому, что его могут запретить, а потому, что однажды тебя могут прийти защитить.

Особое удовольствие во всем этом доставляет то, как русские националисты обвиняют украинских националистов в том, что они националисты.

Забавно, но именно те, кто вопит о «нацистах и фашистах в Украине», называют Обаму «обезьяной черножопой». Это так по антифашистски.

Если опираться на этнический вопрос, то Москву пора присоединить к Азербайджану.

Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.

_________________
Зима, крестьянин снова торжествует.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.