Форум Запоріжжя

Накопал с разных мест(часть с башорга,остальное-не помню откуда):



Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?

Настоящий патриот, это тот кто платит налоги и штрафы и при этом радуется что система работает.


xxx: как ты хоть?
yyy: Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение в общем.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.


Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: для начала я поверю в оборотня

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?


Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.


Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов


xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!


"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...


кто к нам с чем зачем,тот от того и того..

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие..

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита, алименты и ипотека.

После пожара в музее мадам Тюссо удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно.

_________________
Зима, крестьянин снова торжествует.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки",что у него начались месячные.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Дедушка, рассказывая внуку о ВОВ, для полноты ощущений после каждого “Бабах!”, бросал ему на голову землю.

Сотрудник Укрпочты выпал из окна седьмого этажа, а упал только через 2 недели.

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Народ у нас хороший. А вот люди - говно.

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться.

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

Реальные заголовки прессы:

В Ровно двое неизвестных ворвались в квартиру, связали хозяйку и несколько часов играли на ее компьютере.

Инспектор МЧС пытался получить взятку фейерверками.

Экспорт кокса вырос, но эффект уже не тот.

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и п... всем.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Жена Армани самая гламурная женщина. У нее даже дети от Армани.)

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Все, что делается в мире, делается лишь для того, чтоб девочки давали.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.