Автор |
Сообщение |
Darin
|
Заголовок сообщения: Анекдот Добавлено: 13 сен 2005, 19:16 |
|
|
ZаБорАвец |
|
Зарегистрирован: 13 сен 2005, 10:47 Сообщения: 122 Откуда: Подземелья ДнепроГЭСа
|
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Freewriter
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 11 ноя 2018, 23:12 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13 Сообщения: 333
|
— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vltalii
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 12 ноя 2018, 08:09 |
|
|
-КРАСАВЧЕГ ZаБора- |
|
Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34 Сообщения: 6127 Откуда: СПб
|
— Алло, здравствуйте! Изя дома? — Пока да, но венки уже вынесли. ____ Очередь в аптеке: бабуля, за ней девица лет двадцати. Бабуля уже лекарства взяла, в пакет засовывает, и девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабуся живо оборачивается: — Волнуешься? Зря! _____ Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!" ______
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konstantinov
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 12 ноя 2018, 10:01 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
|
Уж очень не обидчивая.
Вложения: |
24596462.jpg [ 53.65 Кб | Просмотров: 2774 ]
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vltalii
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 12 ноя 2018, 10:42 |
|
|
-КРАСАВЧЕГ ZаБора- |
|
Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34 Сообщения: 6127 Откуда: СПб
|
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. _____ С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. _____
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konstantinov
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 12 ноя 2018, 11:13 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
|
Экономика должна быть экономной.
Вложения: |
original.jpg [ 116.81 Кб | Просмотров: 2766 ]
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vltalii
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 12 ноя 2018, 11:36 |
|
|
-КРАСАВЧЕГ ZаБора- |
|
Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34 Сообщения: 6127 Откуда: СПб
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konstantinov
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 12 ноя 2018, 11:48 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
|
Позвал как-то Боженька Адама и Еву и говорит: "Есть у меня для вас два дара. Первый - пИсать стоя". Адам себе его выпросил, бегает довольный со своим брандспойтом, развлекается. Боженька посмотрел и говорит Еве: "Ева, вообще-то второй дар - это мозги... Но придется и его отдать Адаму, а то этот придурок все райский кущи мне зассыт..."
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vltalii
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 12 ноя 2018, 11:50 |
|
|
-КРАСАВЧЕГ ZаБора- |
|
Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34 Сообщения: 6127 Откуда: СПб
|
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! ______ 16-летний пацан приходит утром домой. Мать: - Ну, как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konstantinov
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 13 ноя 2018, 19:09 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
|
Вот это женщина.
Вложения: |
45062842_323998788189404_4384275870995447808_n.jpg [ 63.12 Кб | Просмотров: 2722 ]
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Freewriter
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 13 ноя 2018, 19:35 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13 Сообщения: 333
|
Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vltalii
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 13 ноя 2018, 21:59 |
|
|
-КРАСАВЧЕГ ZаБора- |
|
Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34 Сообщения: 6127 Откуда: СПб
|
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. _____ Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются. _____ Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что?! Опять трахацца?! Женщина с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный ...
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vltalii
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 14 ноя 2018, 11:30 |
|
|
-КРАСАВЧЕГ ZаБора- |
|
Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34 Сообщения: 6127 Откуда: СПб
|
Дон Кихот: - Санчо, ты мне друг? Санчо Панса: - Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!!
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vltalii
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 15 ноя 2018, 08:59 |
|
|
-КРАСАВЧЕГ ZаБора- |
|
Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34 Сообщения: 6127 Откуда: СПб
|
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Freewriter
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 15 ноя 2018, 11:01 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13 Сообщения: 333
|
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vltalii
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 21 ноя 2018, 14:38 |
|
|
-КРАСАВЧЕГ ZаБора- |
|
Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34 Сообщения: 6127 Откуда: СПб
|
Доктор говорит пациенту: — Вам нужно прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? — Потому что это мешает мне вас осматривать ........................................................................... - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист... ..........................................................................
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Freewriter
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 21 ноя 2018, 18:38 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13 Сообщения: 333
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Freewriter
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 27 ноя 2018, 23:38 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13 Сообщения: 333
|
- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами? - Бил, они все с двумя кольтами. - Ну, со шпорами, видишь? - Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! - Джон, видишь того, кто остался жив? - Вижу, ну и что? - Он мне не нравится, Джон!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konstantinov
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 02 дек 2018, 13:56 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
|
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: - У нас корову украл какой-то пидаас. Старший брат: — Если пидаас — значит маленький. Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки. Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой. Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье. Мировой судья: - Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое. Средний: — Если круглое, то оранжевое. Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин. Судья открывает коробку, а там и правда апельсин. Судья — Ваське Косому: - Отдай корову пидаас.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Retro
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 04 дек 2018, 23:03 |
|
|
-КРАСАВЧЕГ ZаБора- |
Зарегистрирован: 01 апр 2014, 19:41 Сообщения: 2980 Откуда: Запорожье
|
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? - Что, теперь тепло? - Теперь темно!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Freewriter
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 04 дек 2018, 23:32 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13 Сообщения: 333
|
Тук-тук. — Кто там? — Милиция! — Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . — Каких еще девочек? ! — Обычных девочек — потр@хаться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! — Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! — Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и еб@т!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konstantinov
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 09 дек 2018, 08:26 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
|
Мойша–дурачок? Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает: – Почему вы называете его Мойша–дурачок? – Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей! – А ну–ка покажите! Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 шекелей. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу: – Неужели ты не понимаешь, что 10 шекелей больше, чем 5? – Я это прекрасно понимаю, господин учитель. – Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 шекелей? – Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Freewriter
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 09 дек 2018, 11:15 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13 Сообщения: 333
|
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konstantinov
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 21 дек 2018, 15:35 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
|
Дед пристает к своей бабке, завалил в постель, но ничего не получилось. Он встает и с возмущением говорит Вот ... Путин из за него ничего не получается. Бабка ему- причем тут Путин то? Он- ну при Брежневе ведь получалось!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
народ
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 27 дек 2018, 21:51 |
|
|
адекватник |
|
Зарегистрирован: 27 июн 2010, 18:36 Сообщения: 42600 Откуда: третья планета от Солнца
|
Из сводок : в городе N неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали её детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц.
К счастью, никто из детей не пострадал.
_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас ...»
Я ничего и никому не должен, Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konstantinov
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдот Добавлено: 07 янв 2019, 10:32 |
|
|
Почётный ZаБорАвец II ст. |
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
|
Вы тоже помните этот момент, когда вы еще ребенок, и мама вручает вам Новогодний подарок со словами: «Это тебе от нас с папой». А ты глядишь на отца и понимаешь, что он вообще не имеет представления ЧТО там лежит.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Зарегистрированные пользователи: Google [Bot] |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|