Форум Запоріжжя

ЗаБор - міський портал Запоріжжя
Текущее время: 29 мар 2024, 15:24

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1355 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52 ... 55  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 сен 2005, 19:16 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2005, 10:47
Сообщения: 122
Откуда: Подземелья ДнепроГЭСа
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 



 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 май 2019, 17:43 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 327
- Владимир Владимирович, как получилось что Вы упали споткнувшись об ковер ?
- Это был не я.
- Упал человек похожий на Вас одетый в хоккейную форму.
- Мало ли похожих людей, а хоккейную форму можно купить в любом спортивном магазине.

США наложили санкции на чеченский спецназ. Теперь чеченский спецназ не сможет получить визы для посещения США.

Мэрия Екатеринбурга проведет голосование о строительстве храма в сквере при помощи СМС.

А Украина ещё не начала раздачу своих паспортов в екатеринбургском сквере?

Говорят, мэр Екатеринбурга уже собрал чемоданы в Ростов...

В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.

Трепачи из различных телевизионных ток-шоу имеют такое же влияние на реальную политику и принятие решений, как игроки «World of Tanks» к командованию 1 Танковой армией России.

Вся Украина с нетерпением ждет когда президент Зеленский начнет ездить на работу на велосипеде.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 май 2019, 18:53 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 327
Каждый раз не устаю удивляться, как в стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

— А теперь вы должны назвать кодовое слово...
‪— Да иди ты в жопу! ‬
‪— Извините, кодовое слово названо неверно. ‬
‪— Да иди ты в жопу слитно! ‬
‪— Теперь верно. Какую банковскую операцию вы хотели бы совершить?..

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 май 2019, 21:03 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2009, 13:46
Сообщения: 5439
Откуда: Запорожье
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?


— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 май 2019, 21:39 
Не в сети
БАРЫГА-СПЕКУЛЯНТ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 10:43
Сообщения: 17176
Откуда: Запорожье
На злобу дня прям.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 май 2019, 22:00 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2009, 13:46
Сообщения: 5439
Откуда: Запорожье
типтого)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 май 2019, 22:25 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-

Зарегистрирован: 23 фев 2015, 22:17
Сообщения: 2498
Откуда: Запорожье
Максим. писал(а):
...А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

Максим - не в бровь, а в глаз! :D
Действительно - на злобу дня.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 05 июн 2019, 11:27 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 327
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудрый дак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудрый дак. Альтернативы нет.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 05 июн 2019, 11:30 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 327
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 06 июн 2019, 14:01 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 6127
Откуда: СПб
Из старенького! ))

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? ты че, умом тронулся?

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 07 июн 2019, 08:54 
Не в сети
Залётный (ая)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2019, 09:32
Сообщения: 6
Vltalii писал(а):
Из старенького! ))

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? ты че, умом тронулся?


:D рассмешил так рассмешил


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 июн 2019, 12:18 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 6127
Откуда: СПб
Тут отрыл у себя в архиве историю начала 2000-х годов.
Из персонажей "Иных уж нет, а те далече..."
Но, как показывает происходящее в околофутбольной жизни, эта история ещё может претендовать на актуальность! )))
Итак, вашему вниманию представляется
"Одна хорошая история про футбол"

Солнечным июньским утром 2004 года Президент УЕФА Леннарт Юханссон и Директор-распорядитель того же УЕФА Герхард Айгнер стояли у окна кабинета Юханссона в штаб-квартире УЕФА и угрюмо наблюдали , как на стоянку перед офисом съезжались президенты федераций футбола стран , участвующих в предстоящем Чемпионате Европы.

- Ишь , слетаются – вполголоса комментировал происходящее Айгнер – не успели начать , а все уже за деньгами примчались…
- Скажем , после Чемпионата получат – согласно заковал Юханссон. – Мол , то , сё… Спонсоры не определились… Ничего , протянем пару месяцев , пару раз крутанём в банке , а потом – отдадим… Ты как?
Айгнер неопределённо покрутил пальцами в воздухе :
- Шеф , так ведь это… Коррупцию пришьют.
- М-да , дилемма. – снова погрузился в думы Президент УЕФА.

Руководители европейских ассоциаций-счастливчиков , между тем , собрались покурить перед крыльцом штаб-квартиры. Были слышны весёлые голоса , сквозь которые громче всех звучал голос президента португальской федерации футбола Жильберто Мадаила , упоённо расписывающего красоты его страны и заверяющего о том , что всё пройдёт на уровне. Так азербайджанцы на рынках расписывают красоты родного края , сбывая с рук волжские арбузы или дыни.

- А чего они не идут? – нервно поинтересовался Юханссон у Айгнера.
- Колоскова ждут – умудрённый опытом Директор-распорядитель сразу ухватил суть заминки.
- Колоскова? А чего его ждать?
- Ну как же , шеф? Всем же интересно , какой у него сегодня костюм будет , какая машина… Это ж жизнь , с него пример берут… куда там Бэкхем. – Айгнер лениво потянулся к пепельнице и стряхнул в неё пепел. – Во , приехал.

Юханссон ревниво прилип к занавеске :
- Вот это да-а-а… - только и смог протянуть он. – Версаче… Тысяч на пять франков…
- Шеф. – осторожно тронул за рукав босса УЕФА Айгнер. – он франки и за валюту не признаёт… Вы бы того при нём… Не ляпните сдуру.
- М-да , и откуда он деньги берёт , а? – Юханссон завистливо-задумчиво перевёл мечтательный взгляд на потолок. – Он ведь вице-президент ФИФА? По чему-то там?
- Точно так , шеф. Ну и , наверное , зарплату у себя в России получает хорошую… Вот и хватает на жизнь…
Между тем спортивного вида человек , в котором высшее руководство УЕФА безошибочно признало Президента РФС В. И. Колоскова , пружинящей походкой поднялся на крыльцо и принялся отвечать на приветствия и восхищённые взгляды коллег. Выделялся Франко Карраро , бормотавший : «Маффиа , мама миа , маффиа ходит более бедно одетой , о боги…»
Президенты дружно побросали окурки с стоявшую неподалёку от входа урну-пепельницу , и вошли внутрь здания. Предстояло заслушать португальца и обсудить пару оргмоментов.
Начали со стадионов.
Португалец выпрямился , взял в руки папку :
- Нашей федерацией и правительством была проделана огромная работа. Были заново отстроены восемь стадионов , ещё четыре подверглись серьёзной реконструкции… Из выделенных правительством средств нам удалось сэкономить и вернуть в казну неиспользованными около четырёх с половиной миллионов долларов…
Колосков изумлённо поискал глазами председателя Болгарской федерации футбола. Тот многозначительно прикрыл глаза , согласно кивнув. Единственный славянин , почти брат по духу , только он один мог по достоинству оценить полный сарказма взгляд. «Идиот , нашёл , чем гордиться – мысли Колоскова , как всегда на таких скучных сборищах , взмыли к потолку. – эххх , Лужкова им туда… Со мной на пару… Правительство ещё б должно осталось бы… М-да. Что с них взять – Европа».
Собрание между тем близилось к концу , но Юханссон , против обычного , был не особо разговорчив. Казалось , его изнутри ела поедом какая-то мысль , в существовании которой он сам себе боялся признаться. Дождавшись окончания протокольной части , он кивком головы подозвал к себе Айгнера :
- Герхард , не в службу , а в дружбу… Ты Колоскова пока не отпускай , поговорить надо бы… И тебе тоже полезно…
- Куда звать? В кабинет , или в комнату отдыха – помощник уловил самую суть.
- Давай в комнату отдыха… Неформально , так сказать , пообщаемся.

Через десять минут в комнате отдыха сидели трое мужчин , буравя друг друга взглядами. Молчали. Общую паузу решил первым нарушить лично Президент УЕФА :
- Слава , выпьешь? – осведомился он , доставая из мини-бара бутылку скотча.
Колосков , мельком взглянув на бутылку , отрицательно покачал головой.
- Не , не пью… Такое…
- Ну , а мы примем с директором. – Юханссон ловко плеснул на полпальца себе и Айгнеру в ёмкости , больше предназначенные для пива. По российским понятиям предназначенные , естественно. Доверху долив водой , один стакан он протянул Айгнеру , от другого пригубил сам. Удовлетворённо кивнув , Юханссон присел в кресло :
- Слава , - начал он напрямик. - Скажи , откуда у тебя новая машина?
- Купил. – Колосков смотрел прямо в глаза , невинно улыбаясь в ответ и не понимая сути вопроса. – А что?
- Ничего… - протянул шеф УЕФА. - Хорошая машина… Костюмы тоже покупаешь?
- Да вроде. – весело улыбнулся Колосков. – Чего надо-то?
- И что – всё на зарплату? – недоверчиво продолжал допрос Юханссон.
- Ну , в лотерею ещё выиграл. – продолжал улыбаться Колосков. – Повезло. Счастье привалило , фортуна!
- В лотерею! – всплеснул руками Юханссон. – Так нельзя же! Ты ж – официальное лицо!
- Ну , так я же у себя , в России… У нас говорят : «Если что-то нельзя , а очень-очень хочется – то тогда можно».
- Тут вот какое дело , Вячеслав. – зашёл с другого боку Айгнер. – Научи , а?
- Чему? – Колосков искренне не понимал , чего от него хотят.
- Деньги делать! – в один голос заорали ему в оба уха первые чины европейского футбола.
Колосков подпрыгнул на месте :
- Да чего ж вы раньше-то молчали? – Колосков сокрушённо покрутил головой. – Это ж сколько времени угрохано зря… Сейчас бы уже на Багамах отдыхали бы… Хотя нет. Заметные вы оба. Ну , на курорте каком-нибудь , это точно , были бы. И жили бы в люксах , и вообще…
Он открыл портативный ноутбук и быстро пробежался пальцами по клавишам.
- Так… Вот. William Hill… Греция – 1 к 80. Идёт?
- Что… Идёт? – не понимая , но чувствуя подвох , Юханссон и Агйнер уставились на Колоскова.
- Сделаем греков чемпионами , и у каждого такой <i>прикол</i> , что Рокфеллер обзавидуется!
Раздался стук и звон стекла : Юханссон выпустил стакан из вмиг ослабевших пальцев :
- Слава. – осторожно начал он. – Не шути так…
- А чего – не шути? – Искренне удивился Колосков. – Что , греки плохие футболисты? Или раса не та?
- Мы – не шовинисты. – быстро сказал Юханссон.
- Футбол против расизма. – согласно вторил шефу Айгнер.
- Ну , слава Богу. – иронично резюмировал Колосков. – Хоть на чём-то сошлись… Уже прогресс.
- Слава , но как же греки выиграют? У них же нет звёзд! – Юханссон задавал вопросы , искренне желая получить исчерпывающие разубеждения и заверения в полном успехе.
- Да это как раз ерунда. – Колосков отвечал уже своим мыслям скорее , нежели вопросам Президента УЕФА. – Вот с англичанами и итальянцами придётся потрудиться…
- А с немцами? – ревниво встрял Айгнер.
Юханссон и Колосков одновременно повернулись к Айгнеру , и тот стушевался.
- Вам через два года будет самое время… - Укоризненно покачал головой Колосков.
- … И место! - Юханссон умнел стремительно , прямо на глазах.
Похохотав , Колосков двумя пальцами достал мобильный телефон :
- Алло , Франко? – Колосков вытянулся в кресле.
- Итальянцу звонил. – шептнул Айгнер шефу.
Тот в ответ затряс головой.
- Франко , твои в пролёте… На этом , на каком же ещё… А вот потому… А почему это – вы достойны , а другие – не достойны?.. А сам такой… Хм… А я тогда расскажу , как вы Заварова с Шалимовым у меня покупали… И Аленичева… Ну и что , что не ты… Сейчас-то ты у власти – вот и отвечай… Ещё раз скажешь это слово , вообще обижусь… А , вот это уже другой разговор… Намекну : ставь на Грецию… На выход из группы… Да , я же тебя никогда не подводил…
- Никогда??? – бдительно спохватился Юханссон. – В каком смысле?
- Да так , мы с ним в фантики играли как-то раз. – прикрыл трубку ладонью Колосков. – Дай договорить… Ага , и тебе бонджорно , белла чао и бай-бай…
- Так , один есть. – Он снова запиликал кнопками на мобильнике. Дальше разговор пошёл уже по-английски : - Хэллоу…Привет… Ага… Спасибо , и тебе… Новость слышал? Твои не пляшут… А вот так… Откуда? Из кабинета Леннарта… Ага , и сюда пробрался… А хамить будешь , вообще ничего не скажу… Ты с нами , или нет? Вот , это другой разговор… Ну , скажем так , я бы сильно удивился , если бы греки в полуфинал не вышли… Соображаешь , один к восьмидесяти!..
- Ты что… - зашипел Юханссон , входя во вкус. – он же отпугнёт всех!
- Не отпугнёт. – также шёпотом ответил Колосков. – Мы ж всего не говорим…
Юханссон облегчённо затих.
- Так , и с этим всё… Теперь ты поработай. – Колосков посмотрел на Айгнера.
-Я? А что – я?
- Как – что? Давай , греков начинай приподымать… Запусти пару фраз в общественность… Есть у тебя корреспонденты знакомые? Вот им и позвони…
Айгнер , наткнувшись на утвердительный кивок шефа , молча снял трубку :
- Соедините меня с корреспондентом «А бола»… Привет , дружище! Угадал , угадал… Конечно , честь , ещё бы не честь! Я тебе пару слов хотел сказать : вы вот всё пишете , пишете об одних и тех же , а между прочим , отличное поколение подрастает , молодое , перспективное… Ну хотя бы Карагунис… Да нет , КАрагунис… Да нет , КА – РА – ГУ – НИС… Понял?.. Да нет , давай по буквам : Кей… Да не гей , а Кей… У кого чего болит… Эй… Ар… Джи… Ю… Эн… Ай… Эс… Записал? Что получилось? Ну , наконец-то…
Через полчаса , продиктовав полсостава сборной Греции и разрекламировав их , как потенциальные открытия чемпионата , Айгнер устало откинулся от телефона.
- Ничего , ободряюще улыбнулся Колосков. – он тебе потом спасибо скажет. А сам напишет , что всё предвидел… Тоже нужно , одно дело делаем… Ладно , вопросы есть? Я погнал ставки делать.
- Где? В «Уильям Хилл»? – заинтересованно спросил Айгнер.
- Да не , я у себя… так спокойней. – Колосков направился к двери.
- Слава…
Колосков обернулся на полпути :
- Что?
- А на что ты всё-таки новую машину купил?
- Да так… На клуб один поставил год назад… А он возьми – и Кубок России выиграй. Повезло…
- Да-а-а… - протянул Юханссон. – А что за клуб?
- «Терек». Из Грозного. Из Чечни. Осенью в еврокубки заявлен. Кто комиссаром от УЕФА в Чечню поедет?!! Шучу , шучу… Я их в Москве играть попросил. Так что не дрейфьте… - Колосков исчез в дверях.
Юханссон вздрогнул , и посмотрел на Айгнера. Тот – на шефа.
- М-да… Как её там? Греция? Ничего… Ничего… И не из такого дерьма чемпионов лепили… - И Президент УЕФА потянулся к телефону. – Машину.
Отвечая на вопросительный взгляд Директора-распорядителя пояснил :
- К букмекерам. С племянником. Решил на греков поставить мальчуган. Дети , что с них взять…

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 20 июн 2019, 10:01 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2009, 13:46
Сообщения: 5439
Откуда: Запорожье
В моей семье все полные - от хxl и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.

У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.

Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете».


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 21 июн 2019, 14:19 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 6127
Откуда: СПб
Посёлок у нас небольшой.
Одна половина жителей любит стихи Пастернака.
Вторая же предпочитает творчество Бродского.

Из-за этого и происходят все драки в посёлке.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 июн 2019, 00:40 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 333
Парень подходит к своей девушке и говорит:
- Можно я тебе в рот кончу?
- Да ты что?!
- Ну ради нашей любви!
Кончил. Через несколько дней опять ей говорит:
- Дорогая, можно я тебе в рот нассу?
- Да ты что, совсем опух?!
- Ну ради нашей любви!
Нассал. Через пару дней говорит ей:
- Милая, родная, можно я тебе в рот насру?
- Да ты что? С ума сошел?!
- Ну ради нашей любви!
Она рот раскрыла. Парень тужится, тужится, но ничего не получается!
Сзади истерический крик: Ты меня не любишь!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 25 июн 2019, 20:52 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-

Зарегистрирован: 01 апр 2014, 19:41
Сообщения: 2980
Откуда: Запорожье
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 29 июн 2019, 09:27 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 327
Анекдот старый, но мне нравится.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 29 июн 2019, 10:44 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 18:50
Сообщения: 1767
Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 июл 2019, 21:40 
Не в сети
ЧастоПисец

Зарегистрирован: 24 май 2018, 22:07
Сообщения: 31
В связи со страстями кипящими в модераторской теме вспомнилась армейская байка.

Ежегодная диспансеризация в армии. Врач заполняет медицинскую карту прапорщика, раздел антропометрические показатели. Рост, вес, объем груди и т.д.… Не желая проводить измерения, всё пишет со слов военнослужащего.
Врач: «Сколько литров выдуваете?», - имея в виду спирометрию (измерение жизненного объема легких).
Прапорщик, отвечает: «Литр».
Врач удивленно, перелистывает на показатели, которые были замерены в прошлом году: «А здесь у вас записано 4-ре литра»…
Прапорщик слегка замешкался, затем вдруг просветлел и, ухмыльнувшись, отрапортовал: «Так то, наверное, красненького!»


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 июл 2019, 22:24 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 24 июл 2019, 22:20
Сообщения: 5
Приходить мама з сином до лікаря:
— Лікарю, огляньте сина. З ним щось не те.
Лікар:
— Роздягайтесь.
— Лікарю, навіщо я? Хлопчика подивіться.
— Хлопчик — повне лайно, нового робити треба.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 июл 2019, 22:41 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 333
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка. "Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в ж@пу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Правда, %банутая?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 29 июл 2019, 17:36 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 29 июл 2019, 17:31
Сообщения: 2
На дорогах сейчас такой беспредел творится, просто страшно права покупать.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 30 июл 2019, 23:46 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 24 июл 2019, 22:20
Сообщения: 5
Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:
– Ти де був?
– В морзі. Тещу поїзд збив.
– А чого брудний такий?
– Поїзд цілував.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 15:41 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 24 июл 2019, 22:20
Сообщения: 5
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже:

– Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа.
Американець розповідає:

– А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і…
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже:

– Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже:

–Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 авг 2019, 21:16 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 24 июл 2019, 22:20
Сообщения: 5
Школа терористів. Клас смертників. Вчитель: “Діти, дивіться уважно. Я буду це показувати лише один раз…”


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 30 авг 2019, 18:31 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 327
Софочка, выходите за меня замуж!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1355 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52 ... 55  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron
Powered by phpBB1 © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия