| Форум Запоріжжя https://forum.zabor.zp.ua/forum/ |
|
| Анекдот https://forum.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=41&t=36 |
Страница 42 из 55 |
| Автор: | Darin [ 13 сен 2005, 19:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдот |
Разговор в английской семье: - Папа, а что такое любовь? - Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить. Ночью в избе: -Мань! -Шо? - Давай ишо. -Да ты шо! -А шо? |
|
| Автор: | Freewriter [ 05 апр 2017, 06:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии. Теперь мы пьем чай молча. |
|
| Автор: | Baun [ 21 апр 2017, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
МОСКВА-2022-у год: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. — Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща. — Забыл. — Опять! Как же так? — Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. — Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: — Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. — Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. — В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». — Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит… — Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия. — А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. — Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. — Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. — Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила! — Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! — Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: — Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: — Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. — Не зять ты мне, американский шпион! |
|
| Автор: | Freewriter [ 25 апр 2017, 09:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Сидят два чукчи на берегу Колымы. Один говорит: - Давай я тебе политический анекдот расскажу. - Ты что, еще сошлют куда-нибудь. |
|
| Автор: | Retro [ 15 май 2017, 20:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор? — Сара, слушай сюда, я его продал! ....... Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь. |
|
| Автор: | Freewriter [ 17 май 2017, 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети! — Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ! |
|
| Автор: | Freewriter [ 24 май 2017, 18:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?! — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно. |
|
| Автор: | Freewriter [ 26 май 2017, 06:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет? |
|
| Автор: | Marcys [ 26 май 2017, 17:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Жена звонит мужу на работу:-Милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе случайно таблетки от нервов. Ты как?Муж:- Наложил в штаны, но абсолютно спокоен. |
|
| Автор: | Freewriter [ 29 май 2017, 09:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Первое правило моряка: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его! |
|
| Автор: | Marcys [ 01 июн 2017, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... |
|
| Автор: | Marcys [ 02 июн 2017, 05:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Выходит Чайка из кабинета руководителя канала после "разноса", его спрашивают: - ну что, ОРАЛ? - Нет, А-Н-А-Л!!! |
|
| Автор: | Marcys [ 02 июн 2017, 05:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Роман Чайка, ти шо вср-а-вся? Та, то я от злостi. |
|
| Автор: | Freewriter [ 02 июн 2017, 08:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная. |
|
| Автор: | Freewriter [ 07 июн 2017, 22:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Учимся выражаться без мата 1)Ох@еть — я поражен! 2)Эти пид@ры — в данном случае они не правы! 3)Какая нах@й разница — разница не принципиальна 4)П@здец — упс, небольшой коллапс вышел. 5)Пошел на х@й — пожалуйста, не отвлекайте меня! 6)З@еб@ли — простите, но вы слишком назойливы! 7)Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка! 8 )Бл@дь — меня переполняют эмоции! 9)Расп@здяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего! 10)Ох@ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям! 11)Вот эта х@@ня — всем известный предмет. 12)За это надо выеб@ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству! 13)Бл@ха-муха — о, боже! 14)Пи3д@болы — а теперь по существу вопроса! |
|
| Автор: | Семен Семенович [ 10 июн 2017, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Из серии "Еврейский анекдот." Недовольство — Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже.. |
|
| Автор: | Freewriter [ 10 июн 2017, 19:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Что беспокоит? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот, опять. |
|
| Автор: | Retro [ 12 июн 2017, 18:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. … — Тётя Сара, а можно я оставлю у вас игрушки на время? — А шо случилось, Сёмочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек. … Одесса. Кондуктор: — Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей! |
|
| Автор: | mysh [ 12 июн 2017, 20:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
помогите найти анекдот. о животных, которых обвиняли, а потом власть переменилась и их недостатки стали достоинствами. точно был жираф, который высовывался. больше не помню ))))) |
|
| Автор: | mysh [ 12 июн 2017, 20:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Политические режимы на примере коров Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу. Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока. Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока. Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко. Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия. Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими. Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры! Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне |
|
| Автор: | Freewriter [ 13 июн 2017, 03:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку. |
|
| Автор: | Freewriter [ 19 июн 2017, 03:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали! |
|
| Автор: | Freewriter [ 22 июн 2017, 22:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
На летние каникулы учительница по зоологии задала задание - заниматься с животными. После каникул собрались дети в школу, сдают домашнее задание. Мальчик показывает дрессированную собачку. "Сидеть, лежать, голос", собачка все команды выполняет. Учительница - "Молодец, пять" Девочка с дрессированным хомячком, посадила его в колесо, хомячок бегает, колесо крутится. Учительница - "Молодец, пять" Вовочка - "А у меня говорящий ежик." Учительница - "Не может быть." Вовочка - "Смотрите", ставит ежика на стол и вставляет ему палец в задницу. Ежик - "ФФ" Вовочка - два пальца вставляет. Ежик - "ФФФФ" Вовочка - три пальца. Ежик - "ФФФФатит" |
|
| Автор: | Retro [ 24 июн 2017, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
– Как с английского перевести "I don’t know"? – "Я не знаю". – Блин… Никто не знает! |
|
| Автор: | Freewriter [ 25 июн 2017, 03:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли? |
|
| Автор: | Freewriter [ 25 июн 2017, 22:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж-ж-жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж-ж-жалобы есть? |
|
| Страница 42 из 55 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|