| Форум Запоріжжя https://forum.zabor.zp.ua/forum/ |
|
| Анекдот https://forum.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=41&t=36 |
Страница 44 из 55 |
| Автор: | Darin [ 13 сен 2005, 19:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдот |
Разговор в английской семье: - Папа, а что такое любовь? - Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить. Ночью в избе: -Мань! -Шо? - Давай ишо. -Да ты шо! -А шо? |
|
| Автор: | NilaO [ 07 авг 2017, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.. |
|
| Автор: | Freewriter [ 10 авг 2017, 19:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине. Женщина: - Извинитесь. - Да пошла ты на х... - Извинитесь! - Да пошла ты на х... - Да вы хоть другое слово знаете? - Синхрофазотрон. - А что это обозначает? - Да пошла ты на х... |
|
| Автор: | Fomand [ 16 авг 2017, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел: - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать... Из зала плач. - Ты чего, Матрёна? - Красотища-то какая! В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться. - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на х@й. Не в библиотеке! |
|
| Автор: | Fomand [ 16 авг 2017, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают! |
|
| Автор: | Freewriter [ 17 авг 2017, 00:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
- Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, ваши топ-менеджеры... - Да идите нах*й! - Топ-топ-топ... |
|
| Автор: | ahuli [ 17 авг 2017, 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Москва. Зима. В заснеженном дворе мальчик играет в мяч. Неловкий удар и дворницкой разбито окно. Из подвала выскакивает дворник с перекошенным от крика лицом, в наспех наброшенном бушлате, шапке ушанке и тяжело топая сапогами бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Зачем я вышел в пустой двор играть в мяч? Зачем мне этот имидж дворового хулигана? Лучше бы сидел дома и читал книгу своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя про солнечную Кубу, мужественного старика и море." Куба. Жара. Эрнест Хемингуэй сидит на веранде, пьет ром, курит сигару и думает: "Черт побери. Жара, кубинки и ром высушивают мои мозг и волю. Я исписался. Оказаться бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа. Мы бы выпили с ним прохладного Шабли в обществе прекрасных дам, зажги бы камин и до утра говорили о вечном." Париж. Прохладно. Андре Моруа, сидя у окна своей мансарды, допивает вторую бутылку Шабли, в постели во сне разметались две парижанки. Андре чертыхается и думает: "Это не жизнь. Это декаданс и симуляция. Вот был бы я сейчас в холодной Москве со своим другом великим писателем Андреем Платоновым, мы бы выпили с ним настоящей русской водки и в споре о вечном, широко распахнули бы наши души навстречу бесконечной вселенской любви." Москва. Зима. Андрей Платонов с перекошенным от крика лицом, в наспех наброшенном бушлате, шапке ушанке, тяжело топая сапогами бежит за Васькой Аксеновым и думает: "Догоню, убью!" |
|
| Автор: | Freewriter [ 17 авг 2017, 23:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ" |
|
| Автор: | Ljusinda [ 27 авг 2017, 09:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит! |
|
| Автор: | Freewriter [ 27 авг 2017, 10:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита! |
|
| Автор: | Freewriter [ 01 сен 2017, 21:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
На сеансе у психотерапевта: - Итак, чего вы хотите? - Я хочу найти себя. - Так вот же вы! - Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли! |
|
| Автор: | Freewriter [ 02 ноя 2017, 02:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Полянка. На пеньке сидит Винни и че–то жрет. Подбегает Пятачок: – Ой Винни, а че ты кушаешь? – Пряник. – Винни, а Винни, дай пряника укусить? – Где ты видишь пряник? Это пончик. – Ну дай пончика укусить. – Это не пончик, а тортик. – Ну тортика. – Да иди ты на х*й свинья, сама не знаешь чего хочешь!!! |
|
| Автор: | Freewriter [ 13 ноя 2017, 00:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток! — Нас вызвали ваши соседи. — Вот к ним и идите! |
|
| Автор: | Freewriter [ 13 ноя 2017, 00:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
"102" - если где-то человек попал в беду. "103" - если где-то человек попал в "102" Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит: - Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: - Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Милиционер: - Да как обычно, дубинкой... Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же! |
|
| Автор: | dimon753 [ 19 дек 2017, 23:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами. |
|
| Автор: | Freewriter [ 19 дек 2017, 23:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас". — Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. — А чего Вы сразу угрожаете? |
|
| Автор: | Freewriter [ 27 дек 2017, 22:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Чистая совесть, — это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь: — Ну и хули, ничем помочь не могу. |
|
| Автор: | Marcys [ 03 янв 2018, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Урок русской литературы в украинской школе. Учительница спрашивает с детей домашнее задание - прочитать "Муму". Вызывает Миколу. - Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму. - Микола, - рассказывай по-русски… - Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру. - Микола, по-русски… - Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привязав ей на шию здоровену камянюгу, а тут Муму каже йому своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим!" |
|
| Автор: | Freewriter [ 03 янв 2018, 19:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой: - Слушай, кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... |
|
| Автор: | Marcys [ 04 янв 2018, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х...й» А я ему говорю: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. |
|
| Автор: | Микрон [ 04 янв 2018, 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни об опасности вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, беззаботно провел время как хотел и вернулся домой на автобусе. P.S. И знаете что - я очень этим горжусь, особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью! |
|
| Автор: | Freewriter [ 04 янв 2018, 22:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! |
|
| Автор: | Marcys [ 17 янв 2018, 17:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Помирає старий українець: - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. - Тато, що з вами ? Усе життя ненавидiли же їх ! - Не бiда, синку. Вмру - на одного комуняку менше стане. |
|
| Автор: | Freewriter [ 24 янв 2018, 22:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он на хер! Что мы себе баб не найдем?!!!! |
|
| Автор: | dimon753 [ 25 янв 2018, 21:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! |
|
| Автор: | Freewriter [ 26 янв 2018, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: — Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье? — Неет?! — Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!! |
|
| Страница 44 из 55 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|