Форум Запорожья

ZаБор - городской портал Запорожья
Текущее время: 20 ноя 2017, 23:11

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 14 сен 2013, 00:04 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2012, 21:46
Сообщения: 1183


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  



 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 14 сен 2013, 08:18 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2012, 21:46
Сообщения: 1183


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Отзыв на мужской депиляционный гель.
СообщениеДобавлено: 13 дек 2016, 09:14 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 сен 2016, 08:34
Сообщения: 195
Сюрприз

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Беткер Евгений


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 14 дек 2016, 16:27 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкcа в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aн@льный. Это была присказка, для понимания обстановки.
Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам.
А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
— Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
— Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
— Ах, значит красивая?! А голую ж@пу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:
— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:
— Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:
— А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер». На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 14 дек 2016, 16:38 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж:
— Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
— Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
— Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 14 дек 2016, 16:51 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом.
И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 14 дек 2016, 17:00 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа сходить за ним. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.
Занавес.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 09:02 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
— Сдаем чертежи на проверку.
Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий:
— Неправильный чертеж!
Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Деня стоял-стоял, смотрит - ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! "
Единственный ушел с пятеркой...


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 09:07 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 09:12 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович).
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 09:18 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания - во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, с@ка, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «защитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на электричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 09:20 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.
Из 600-го никто не вышел.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 09:21 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл". Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и особое — за тупость!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 10:05 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пи...**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 10:17 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе конечно происходило много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыре полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик" убегают в переход, на другую сторону. Развернутся ментам не позволял отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними, но тут водитель бобика, (а он родом из Украины) громко крикнул:
— Хлопцы, держитесь!!!
После чего направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне! Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, неспеша шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел уазик, и их прямо на тротуаре и запаковали...


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 10:22 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду — в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них — караул! Вещи, дети, родители — все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду — и весело, и жалко их, и азарт разобрал. Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо! ", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!! ", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину — пиляттть!!! ! ! А деньги-то!!! ! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 11:19 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал. На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской? На что я говорил о смене пола, получении новых документов и все для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии))) Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли.
В частности:
— Она воевала снайпершей на Донбассе.
— Была придавлена ракетой Протон при крушении.
— Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.
— Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
— Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счет погашения долга. И много много еще чего. . )) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности)) Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом — почему я все выдумываю постоянно? ) На что я спросил ее:
— Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил? )
Этот звонок был последним.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 11:49 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2016, 16:37
Сообщения: 151
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? " И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу! В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 22 апр 2017, 12:13 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 23 окт 2016, 06:24
Сообщения: 234
О, женщины! :D
Ассоциативно вспомнилась история. С учетом специфики.. :) 4-й курс мединститута, субординатура.
Нас допустили в палаты к пациентам и мы начали вести учебные истории болезни.
Ну и там в разделе анамнеза у женщин полагалось выяснять и записывать всё, что касалось менструального цикла.
Закончили с больными, смотрим эти истории друг у друга, обсуждаем..
С нами училась национальный кадр - адыгейка по имени Нуриет. Приносит она свои истории, читаем. И тут я и еще двое ахаем и кричим - Нуриет, ты что же только у женщин про месячные все выяснила? А у мужчин?
Она такая - вы что, откуда у мужиков месячные?
Мы: Ты дура! У мужиков надо все выяснять насчет поллюций. Зачет не получишь, беги в палату быстро...
Короче через некоторое время читаем у неё: Б-й Иванов И.И., 37 лет. Анамнез: Поллюции с 13 лет, по 3-4 раза в неделю, обильные, безболезненные. В армии сменились мастурбацией. В настоящее время практически отсутствуют. Женат....
Представляю как она этого Иванова расспрашивала с умным видом..


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 22 апр 2017, 12:52 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 23 окт 2016, 06:24
Сообщения: 234
-Ну, Михалыч, давай, чем Бог послал…
На фоне, копченого домашнего сала, аппетитной квашенной капустки и маринованных огурчиков, коньяк « Черчилль» казался Пизанской башней на фоне сибирского черноземья.
Здесь все – сплошные контрасты-мордасты.
Козюльки -село небольшое, но добротное. Бывший колхоз - совхоз им. Мичурина. Все как надо. Землей- полей громадье. Угодья охотничьи. Люд крепостной, душ четыреста. Погост ….
От прошлой беззаботной советской жизни в центре памятники остались. Ботаник Мичурин в натуральный рост, в шляпке и тросточкой. А рядом дедушка Ленин в кепочке на постаменте .Так и стоят друг против друга. Им наверно вместе не скучно. Только Мичурина каждый год золотой краской покрывают, а вождь мирового пролетариата почему-то весь облупленный и кепку голуби обосрали.
Через речку тоже деревня -.Баклуши.
Так и живут. На одном берегу- бакланы и бакланки, на другом просто казюльки.
Ну, и как положено – местный Барин, он же - Петров Семен Семенович, добрый, справедливый, но строгий.
Все вышеперечисленное - нынче в личной частной собственности у Семеныча.
Хотя вотчина ему досталась с большими долгами. .
Весной закапывают денежки на Поле Чудес
Осенью – Битва за урожай
А в промежутках охота-рыбалка. Точнее наоборот.
Хлебушек надо собрать до распутицы и снега, придержать его до поры-времени, продать, кредиты закрыть и крепостным трудодни вернуть частично, а главное - себя не обделить.
Автопарк в Козюльках, не считая советских комбайнов и тракторов, составляет всего три единицы: сотый Крузак, БМВ- икс пятый бронированный и шедевр отечественного автопрома - уазик « Патриот».
Понятно, что все они принадлежат Семенычу, не считая его личного котеджа, размером с небольшой сельский дом культуры.
Бывшие колхозники люто ненавидят Барина, но все от него зависят, потому и любят роковой безответной любовью.
Семеныч- фигура харизматическая. Во всех смыслах.
Коренастый Вини-пух в расцвете сил, бывший мент, кэ-мэ-эс по боксу. Миллионер-банкрот. Латифундист.
Веселый гарем тоже при деле на хозяйстве.
Младшая любимая жена, она же главбух, сейчас на очередных сносях, а старшие жены следят, чтобы скотники-алкаши поросят молочных не часто ****или.
После третьей рюмки раскрасневшийся Семеныч доверительно басит:
- Михалыч, мы- ж с тобой педИфилы…
-Семеныч, ты что несешь?
- Ну, твоя- ж тоже младше?
Я не стал возражать. Да и не было смысла.
Видимо, Семенычу нравилось само слово, оно казалось ему загадочным и красивым.
Барин курит гаванские сигары, пьет исключительно вискарь, причем самый дорогой и коньяк «Черчиль». Ни до, ни после я такого коньяка нигде не видел. У них в местном сельпо из спиртного только этот самый коньяк и был, папиросы «белый мор» ну и .. все в таком же духе. На период командировки у меня там открыт неограниченный пожизненный невозвратный кредит на любую еду и питье. Хотя колхозники, как заметил, тоже не рассчитывались, а брали все под запись. Коммунизм со звериным лицом.
Так и шло все, хорошо и замечательно. До поры до времени.
Пока к Семенычу намедни бандюки с города не приехали. Хотели забрать какие-то мифические долги.
Тут Козюлькинская битва и случилась.
. Пытались враги родное колхозное зерно и трактора умыкнуть. Но не на тех нарвались.
В итоге Семеныч прямо у себя в офисе, то бишь в конторе, принародно сломал бандитскому юристу челюсть и четыре ребра. Ну, говоря языком Закона, умышленно причинил потерпевшему вред здоровью средней тяжести.
Про охрану и местных приставов судебных молчу. Они не в претензии, хотя им тоже досталось. Просто подвернулись под горячую руку.
Правда, колхозники все, как один встали на защиту Барина.
Для правдоподобности алиби разбили Семенычу лицо, порвали дорогой пиджак и рубаху от Версачи. По его же просьбе. Чуток перестарались, конечно. Ну, якобы, юрист первый начал. Тем более, этот самый юрист сильно смахивал по комплекции на народного депутата Валуева с таким же неондертальским лицом, не отягащенным интеллектом.
Но это не помогло. В плане уголовной ответственности.
Повязали Семеныча и под белы руки прямиком в ИВС.
А тут я. На белом коне.
Приехал из Города Барина защищать.
Поселили в местную, так сказать, гостиницу
И как на машине времени в Прошлое попал.
Здание из силикатного кирпича. Квадратов двести. Бильярд настоящий с шарами из слоновой кости. Чучела медвежьи натуральные, молью побиты. Тетерева и лоси рогатые. . Баня- сауна и бассейн здоровенный кафельный, правда, без воды И я . один. Пока комбайнеры не заселились.
. Первое время спать не мог. Идешь ночью поссать, а в темноте медведи скалятся, ворчат, .сверкают стеклянными глазами и совы ухают. Потом пообвыкся, привык, задружил с мохнатыми.
Правда, гонорар Семеныч обещал заплатить исключетельно гавном. В прямом смысле этого слова. У него рядом с фермой целые горы навоза с прошлых лет без всякого дела. И запашок такой родной, деревенский. Ценный экологический продукт.
- Я тебе Михалыч на дачу три камаза нашего родного качественного гавна привезу. Сплошной гумус. Вот соседи позавидуют.
Я сразу представил счастливые лица соседей, когда их накроет плотным ароматом разлагающегося дерьма.
Хотя, если творчески подойти, то можно расфасовать гавнецо по пакетикам и продать в розницу или оптом. Или заложить в банке как ценное минеральное удобрение.
- Семеныч, ты это брось. Я ж не из-за корысти, а ради справедливости тебя от тюрьмы буду отмазывать. Да и козлов этих рейдеров охамевших наказать надо.
.- Нет , Михалыч, ты считай на всю жизнь теперь со своим гавном. Скотникам уже команду дал, чтоб тебе самого лучшего накидали.
Я понял, что экологической катастрофы не избежать и загрустил.
Вечером заселились комбайнеры.-трактористы…
Это был злой рок, т.к. я имел неосторожность потягаться с пацанами в плане алкоголя. А утром суд…...
………………………

Процесс над Семенычем был показательный в местном клубе. Меня туда принесли заранее, так самостоятельно я идти не мог. Говорить тоже..
Народу набилось, и духан стоял.. неповторимый.
Судья в рясе, гособвинитель в джинсах, конвой с похмелья - все свои - козюлинцы.
Бандюки на приговор не приехали. От греха подальше.
Дело я проиграл. Оправдос не вынесли.
Хотя Семенычу дали год условно и отпустили с миром..
Гавном к счастью так не разжился , видать не судьба. Зато теперь умею ездить на комбайне «Дон-500» и тракторе « Беларусь». Только сильно привык к местному вискарю.
Правда, клифт свой парадно-выходной после казюлькинской компании пришлось выбросить. Народ в судах стал подозрительно принюхиваться и задавать смешные вопросы.
А сегодня был сон. Вещий
Семеныч приходил, строжился.
А утром он действительно позвонил. Звал на какой-то и праздник Урожая и просил оказать квалифицированную юридическую помощь. Сказал, что опять в блудняк встрял.
Наехал на ногу какому-то козлу гаишнику. Причинил вред здоровью.
А что делать? Поеду Семеныча из беды выручать. Я теперь у него, похоже семейный адвокат. Да и по Козюлькам скучаю…….


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 22 апр 2017, 13:15 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 23 окт 2016, 06:24
Сообщения: 234
– .. Граждане, задержитесь!
– Чего? – Семейная пара только что перешла дорогу и удивленно приостановилась, вместо того что бы задать стрекача по направлению к заводской проходной. Не побежит же милиционер за ними? Хотя, кто его знает.. Младший лейтенант был еще молод и преисполнен той суровой решимости, исполнить возложенный на его плечи Служебный Долг. Запросто, мог дернуть следом. – Зачем? – спросила супруга, подозревая что-то недоброе. Младший лейтенант выбрался из стоявшей у обочины темной «Жигули» с бортовым номером ДПС, оправив рубашку торопливо подошел, и не скрывая радости торжественно изрек – Младший лейтенант … , вы нарушили Правила Уличного Движения, пройдите пожалуйста за мной для составления протокола!
– Зачем? – убито переспросила жена. Я молчал, прекрасно понимая ради чего молодой человек парился в жарком авто дабы не спугнуть нарушителей. – Штраф, нам выпишут!
– Шраф.. – убито повторила супруга. – А большой, штраф то?
– Командир, почем сейчас кара за переход в неположенном месте?
– Пятьдесят рублей.
– Всего? – повеселела супруга. – С каждого! – добавил милиционер, и пара тяжело вздохнула. Целый стольник! Денег было жалко. – Товарищ милиционер, а может отпустите, ведь первый раз же?! – ныла супруга норовя заглянуть в глаза. – Ну мы же не знали..
– Вы прошли на красный свет! – авторитетно перебил её милиционер не желая встречаться с заискивающим взглядом. – Наташ, прекрати унижаться! – вспылил муж. Но жена не обращала внимания и продолжала ныть – Но ведь дорога пустая была, не было же на ней никого!
– Это не освобождает вас от ответственности! – отчеканил выученную фразу страж правопорядка. Ну не мог же он объяснить этим неудачникам, что квартал подходит к концу, а нарушений по пешеходам, почти нет! И докладывать в отдел, соответственно в область, было абсолютно нечего. Надо думать, что за подобный «отчет о проделанной работе», начальник ГИБДД получит хороших звиздюлей, соответственно перепадет и им, горяченьких.. Так что не от хорошей жизни парились в горячей машине эти ребята, и упускать вот так за здорово живешь, нарушителей, они не собирались. Молодой человек, распахнув дверцу уселся на переднем сидении и важно достал планшетку с подготовленным бланком. Нарушители стояли перед ним. – Паспорта пожалуйста!
– Нет паспортов.
– Как, нет паспортов?
– А что мы их, везде с собой таскать должны, мы же не знали что вы здесь сидите!? – Убедившись что нытьё не действует, супруга начинала заводиться и потихоньку хамить. – А мы вот вас сейчас в отдел повезём, пусть там вашу личность устанавливают! – Встрял сидевший за рулем патрульного авто, старшина милиции. Супруги переглянулись и дружно забрались на заднее сидение. – А что, поехали, съездим! Заодно я расскажу как вы к людям пристаёте! – Сварливо заявила супруга, захлопывая дверь. – Я к вам не приставал! – Возмутился младший лейтенант в замешательстве перебирая бланки. Такой реакции, он никак не ожидал. – Ну как это не приставал, приставал-приставал.. давай, поехали, чего ждем?
– А может другие документы есть? – осторожно спросил младший лейтенант милиции. Вопрос о посещении ГОВД как-то отпал сам собой. – Пропуск может, какой есть?
– Нет у нас никаких пропусков! – отрубила супруга мстительно прищуривая глаза. – А как же вы на работу ходите? – опять встрял старшина милиции. – А не ваше дело! Ты меня что, обыскивать, что ли будешь? – Старшина замолчал. – А как же мы тогда протокол составлять будем? – удивленно спросил младший лейтенант. – А вот как хочешь, так и составляй! – Лейтенант опять замолчал и задумчиво обмахнулся планшетом. Кажется, до него стало доходить во что он вляпался.. – Хорошо, давайте с ваших слов. Вы.. – обратился он к мужу – Подождите пока на улице!
– Как скажешь, командир.. – мужчина стоял сложив на груди руки и смотрел в небо, на торопливо пробегавших мимо пешеходов.. в машине тем временем разгорался скандал. После двух – трех реплик, старшина огреб сдачи и больше ни во что не вмешивался. Открыв окно, он безучастно наблюдал за окружающей обстановкой. Что творилось в машине, его больше никоим образом не касалось. .. – Наташа, Наташа.. – муж время от времени сдерживал взбешенную неудачей супругу, и младший лейтенант, красный от переполнявших его эмоций, бросал признательные взгляды. Супруга отвечала на все вопросы, ехидно поправляла если он что-то переспрашивал, то и дело требовала прочитать протокол вслух, указывала на ошибки, которых становилось все больше и больше, спрашивала, чем он занимался в школе.. У паря натурально тряслись руки. Он еще пытался в начале как-то отвечать, однако силы были слишком не равные. В конце концов, он просто закусил губу, как партизан на допросе. Наконец, заполнение формы подошло к концу. С видимым облегчением, милиционер отдал неровно оторванную квитанцию. Супруга сияла. Она уже смирилась с утратой денег, и возместила их, сполна. – Ну что, теперь моя очередь? – Сотрудник милиции плотно закрыл двери. Поднял измученные глаза – Мужик, соблюдай правила дорожного движения, понял? – Машина тронулась с места, и последние слова он говорил уже на ходу.


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 22 апр 2017, 13:26 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 23 окт 2016, 06:24
Сообщения: 234
Коля - капитан.

Августовский штурм. Взрывы, пожары.. А на одном из дальних блоков, среди замерших корпусов Черноречья, стояла тревожная тишина. Блокпост практически не трогали, но вовсе не потому что там очень крутые ребята, или боевики попались слишком трусоватые. Все проще, прижми их боевики чуть покрепче и запахнет смертью, любой оставшийся в живых ударит гранатометом в стоящие почти рядом громадные баки с сжиженным газом и.. компактная ямка как после ядерного фугаса малой мощности слизнет и победителей и побежденных. Капут короче, всем. Поэтому боевики вокруг блока ходили только на цыпочках и по солдатам стреляли очень аккуратно.
Присланный на усиление блока, начальник полкового клуба капитан Коля выглядел сурово, можно сказать даже зловеще. Сдохла связь с полком, хреново с водой, из еды - мешок сухой ячки, самой противной в мире каши после перловки, и ко всем этим бедам, на блоке вспыхнул бунт! Ошалевшие дембеля, не вылазившие из Чечни год, свихнулись. Кто первым заронил в головы преступное зерно, так и осталось неизвестным. - Сколько мы уже тут прослужили? Год. А по всем раскладам один тутошний год, идет за два. Да еще в части, полгода кантовались до отправки.. Выходит, они все сроки переслужили? Даешь дембель, и точка! Никаких дежурств, никакой войны, хватит, навоевались.. Домой, вашу мать! - переубедить их не было никакой возможности, бойцы просто свихнулись. Бывает такое, коллективное сумасшествие на почве общей идеи. Ротный офицер, кривя грязное лицо, вода была только для питья, засучивал рукава потрепанного кителя. Готовился провести собеседование с применением убедительных фактов, дабы образумить вверенных чад. - Подожди! - начальник клуба в знак добрых намерений поднял вверх раскрытую ладонь. Вальяжно развалился на главной ценности блока, мешке с проклятой кашей - Давай этих шалунов сюда. - Воинственно настроенные, дембеля задиристой кучкой столпились перед троном. - Значит, домой хотите? - не глядя на них, задумчиво рассуждал начальник клуба.
- Да, а сколько можно.. А почему.. - возмущенно загалдели солдаты ожидая возражений. Капитан согласно кивал головой ожидая когда бойцы облегчат душу, выплескивая наболевшее. - Хорошо, я вас увольняю. Идите. - Наступила тишина. Рот раскрыл даже ротный командир, но промолчал, полагаясь на разум старшего товарища. Бойцы тоже хлопали глазами - Правда?
- Ага. Вы же сами хотели? Вот и идите. Чего встали? Ах да.. Командир, раз уж они уволены, возьми у них казенное имущество, они теперь вольные птицы. - Старший лейтенант быстренько поснимал с растерянных подчиненных подсумки с магазинами, гранатами, взяв в охапку оружие, унес в свой блиндаж. Туда же покидал бронежилеты с касками. - Теперь точно все. Свободны.. - пренебрежительно махнул рукой ротный. Без привычных атрибутов, лишиться которых в скором времени означало лишиться жизни, дембеля окончательно оробели - А характеристики? - пискнул самый грамотный.
- Чеченцы напишут..
Но "дембеля" уходить с блока, в объятия гостеприимных чеченцев, передумали и сев в кружок жарко обсуждали как поступить с завоеванной свободой. Солнце склонилось к горизонту. Их и правда никто не беспокоил заставляя идти в окоп на дежурство, ползти за водой, дровами для каши. Сидите, коль нравиться.. Наступило время выдачи скудного рациона. Капитан Коля выполнявший функцию водочерпия отвел протянутую посуду в сторону - Какой еще тебе воды? И к каше лапы не тяни.. Ты же уволен, забыл? Катись к чертовой матери! - Очередное собрание дембелей было еще более бурным.
- А если правда, уйдут? - поинтересовался ротный у старшего.
- Куда? А пойдут, все подтвердят что они ушли самовольно. Пусть идут, спокойней будет. Кругом война а они вон что удумали.. Службу выполнять отказываются. В боевой обстановке за такое, расстрел. А ночью я их из блиндажа на улицу выпру, пусть в окопах ночуют. - Свободные, но голодные "деды", с завистью смотрели как сослуживцы уписывают увеличенные порции каши. Самый авторитетный старослужащий робко подошел к начальнику клуба - Товарищ капитан, возьмите нас обратно?
- Да на фига вы мне нужны? Гнать вас с блока не буду, а остальное сами добывайте..
- Товарищ капитан, да вы смеетесь, что ли? Товарищ старший лейтенант, ну простите.. - затянули остальные дембеля окружив заколебавшегося старшего.
- Ладно.. - снизошел капитан - Зачисляю обратно. Может, еще раз присягу у вас принять? Смотрите у меня!


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 22 апр 2017, 13:39 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 23 окт 2016, 06:24
Сообщения: 234
Дежник писал(а):
Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.
Из 600-го никто не вышел.

Нда.. напоминает случай, когда местный автобус в Смоленске, зафрахтовали для перевозки сводной роты в Чечню. И вот, этот автобус полный вооруженных и пьяных ментов, два придурка тормознули насчет бабла за проезд.... ой, что с ними было.. даже говорить не хочу )))))


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: 1000 невероятных историй
СообщениеДобавлено: 23 сен 2017, 20:59 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 23 сен 2017, 20:49
Сообщения: 1
да ужас полный, и вообще как таких людей земля носит,
Недавно задумался как расскрутить свой магазин ну и посоветовали мне одну компанию которая расскручивает любой товар за доступную цену., ну решил по малому не брать сразу взялся весь товар продвигать в итоге пошел доход выше чем было обычно . вот компания любой бренд создаст и расскрутит http ://www weaversbc .ru


Пожаловаться на это сообщение
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Alexs, Bing [Bot], Google [Bot], Solohaha, tutifri, Yahoo [Bot], Пуделян, Джекин


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Powered by phpBB1 © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия