Форум Запоріжжя

Не знаю на сколько эта история потянет на конкурс. Но хочется ее рассказать.

Где находитсяв Вологде реной палисад? :)

Отдыхали мы на море в 2006 году. Возможно, море – это очень громко сказано. Так как отдыхали в Кирилловке. Не буду затягивать, познакомились там с ребятами из Питера. Както вечером решили сходить в центр пгт., попеть в караоке. Ребята спортсмены, уже не помню каким спортом они занимались, но запомнилось что часто они бывали на сборах в Вологде. Мы с подругой решили специально для них в караоке исполнить песню «Вологда». Начинаем петь и на строчке, «где лесной полисад» они начинают дико ржать. Мы не можем продолжать, потому что у них начинается истерика. Мы даже обиделись. Мы не оперные певицы, но поем не так уже плохо.
Ребята перед нами извинились и объяснили суть прикола. В Вологде все с этой песни прикалываются. Дело в том, что в городе всего один дом с резным полисадом и этот дом – кожвендиспансер….
Я с тех пор не могу слушать спокойно эту песню, а в тексте песни я улавливаю новый смысл, который захотел в него вложить автор-приколист:
"Письма лично сам я на почту ношу,
Словно я роман с продолжением пишу,
Знаю, знаю точно где мой адресат,
В доме, где резной полисад"

[вставка от Администрации:

Конкурс "Веселые истории"

Запорожский еженедельник "Наше время +" и городской информационно-развлекательный сайт ZаБор ко Дню смеха проводит совместный конкурс - "Веселые истории".

Победитель конкурса получит супер-приз от "Нашего времени+" - МР3-плеер.
Также призы получат три истории, которые выберет сайт ZаБор.

Лучшие рассказы будут определять редакции газеты и сайта. И есссно, они будут опубликованы в газете.

Конкурс продлится до 31 марта.]

Идивава, про Вологду и водку в тубусе - +1

КРЫСА – ЛУЧШИЙ ДРУГ ЧЕЛОВЕКА
Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет он в районе Малого рынка.
Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как откуда не возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает, но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит.
Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами: пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала.
История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста. Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо – крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна (да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку. И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И глядишь – через недельку крыса втянулась.
«И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается бедная – головой об стенку бьется».
Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.

Про крысу - это моя история, забыл подписаться.

Я выслала на сайт три истории, а их не публикуют, почему?

История вне конкурса. Захотелось рассказать

Несколько лет назад было, в 2004 по-моему. Плыла по Днепру делегация ветеранов, приурачивали это к освобождению Украины от немецко-фашистких захватчков. Останавливается теплоход с ветернами в каждом крупном городе, в том числе и Запорожье. У нас их встречает сам мэр Карташов. Делегация остановилась возле кафе Под Веселым Роджером на Набережной, мэр произносит речь. По речи, мэр: "Дорогие гости города перед лицом этого запорожца…" - и показывает на главный символ Запорожья - пирата у входа в кафе . Мы катимся от смеха .
Самое смешное, что большая масса людей так ничего и не заметила.

Е.Г. и не такие перлы выдавал - http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=10403

Все ведется к том, что Карташов - лучший

Не перед лицом запорожца, а фраза была: "возле этого запорожского казака"

Растет мое недоверие к журналистам, как можно было назвать пирата запорожца, если он типичный запорожский козак?

вот а вы настоящего казака видели? не видели - а судить пытаетесь может он именно так и выглядел, а вы уже на мэра напали.

_________________
...и опыт - сын ошибок трудных
и гена - чебурашкин друг!..

я сам - ходячая история

_________________
...и опыт - сын ошибок трудных
и гена - чебурашкин друг!..

Гей-бар

Из поездки по Амстердаму.
Блуждая по городу мы упрашивали нашего гида провести нас по самым злачным местам, на что он, поддавшись уговорам (практически, в самом центре города), со словами: «Это кажется здесь», показал нам кафе. Как только мы туда зашли, то сразу поняли, что попали куда нужно. На всех стенах были развешены фотографии, на которых были запечатлены влюбленные гомосексуальные парочки. Кафе для геев! Мы решили здесь ненадолго задержаться и я пошла к барной стойке делать заказ. Надо заметить, что бармен, отпускающий напитки, стоял на возвышении, но я на это как-то сразу не обратила внимания. И только когда делала заказ, увидела, что как раз середина его туловища находится на уровне моего лица. У него одежда очень своеобразная – в штанах, на самом причинном месте, была вырезана довольна приличная дырка, в которой просвечивало все его хозяйство. Я забыв о заказе, оторопело уставилась в эту дырку. Через какое-то время бармен, заметив мой взгляд, приветливо улыбнулся и нагнувшись ко мне, громко сообщил: «I am not gay», то есть - «Я не голубой!». На что я смогла улыбнуться и пообещала подумать.

Повтрю вопрос: можно узнать, почему мои истории не публикуют?

Лилия, мы еще раз Вам поясняем - дублируем ответ с почты. Истории, которые Вы присылаете, не публикуют потому, что они не ваши. Три из присланных вами истории на конкурс уже до этого рассказывали другие люди, причем одну из этих историй выкидывали на форуме.

Еще раз сообщаем, для тех людей, кто не понял и засылает нам на почту чужие рассказы, спичи, истории, анедоты (от Никулина) и шутки команд КВН (Перми, Новосибирска и т.д.). В конкурсе участвуют только оригинальные истории - рассказанные вами, а не скопированные с других сайтов.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Общительный попался

Ну, так и я об этом. Сделали миф про казаков, а наш мэр может лучше знает как они выглядят.

Вот вам история из жизни, с иллюстрациями - http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=11906

Чернуха

Мне историю рассказывали, как реальную, которая произошла в 90-х в общаге Машинки.
Студент из общаги снял девчонку и притащил ее к себе в комнату заниматься сами понимаете чем. Занимались они эти вечером, а потом к ним в комнату стали ломитца его сожильцы по комнате. Девушка училась с ними в одной группе, поэтому палица не хотелось. Соседи студента по койке догадывались, что он с кем-то занимается сексом в их общей комнате и очень хотели зайти посмотреть с кем он там. Студент пошел закрывать грудью амбразуру, а девчонке сказал, чтоб она сидела тише воды и свет не включала. Закрыв ее в комнате, сам вышел в коридор, где повел бурные переговоры с соседями. Переговоры к общей радости закончились распитием водки в соседской комнате.
Пока они там переговаривались, девочка в комнате медленно сползала под кровать. Она вдруг поняла, что до одури хочет в туалет. Ей хотелось не просто в туалет, а в туалет по большому. Что делать? Она подошла к двери, та была плотно закрыта с другой стороны на ключ, с внутренней стороны она не открывалась.
5…10…15…20…30 минут. Время тянулось медленно. Дверь никто не открывал. В туалет хотелось все больше.
Прошло еще полчаса, муки девушки стали нестерпимыми и она решилась на отчаянный шаг. Она хотела сначала выпрыгнуть в окно, но так как этаж был 5-ый она пошла по другому пути. Девушка нашла газетку и примостившись в уголке сделала свое дело), затем не долго думая, открыла окно и с облегчением выбросила результаты своих трудов на улицу. Так как было темно, она не видела куда попала, что впрочем ее не сильно расстроило.
Чтобы скрыть остатки преступлений, девушка, обнаружив на столе флакончик с одеколоном, опрыскала жидкостью комнату. На душе сразу стало легче.
Через 15 минут переговоры в соседней комнате и водка закончились и парень открыл комнату с девушкой. Включив свет, он чуть не офигел.
Всяка комната была забрызгана зеленкой, и в помещении стоял ужасающий запах. Открыв окно студент, видевший в общаге много, с трудом подавил рвотные рефлексы. По старой противомаскитной сетке свежие и пахуче экскременты, а на подоконнике валялась вымазанная в них же газета.
Объяснялось все очень просто.
О том, что девушка не знала о нахождении за окном сетки, это понятно, а вот о зеленке во флаконе из-под одеколона не знал даже сам хозяин комнаты. Так над ним пошутить решили соседи. В итоги смеялось все общежитие.

Про Вологду - смешно а это ж была одна из любимых песен моего отца... после энной рюмки на каком нибуть празднике. надо рассказать

Историю с дерьмом и зеленкой, а не сдерьмом и Мещаном , помню. Говорили, что девченка на следующий же еднь после описанных событий, покинула вуз. Насколько я помню, это было в общаге ЗГУ в 92 или 93 году. Кроме того там была не газета, а сковородка, потому что у девченки был понос. Потому они и терпеть не могла, а сковородку уже она вытерла газетой .

Фу, вы бы еще вспомнили, как она это делала, во сколько и сколько раз.

Как в новостях писать о чиновнике в дерьме это можно, а как про простую девочку, так нельзя.

Пра дефачку - жесть, 5 балофф

А у меня такая история....

Все знают, что для Бердянска, собственно, как и для всех курортных городов, лето - жаркое время. но не в плане погоды, а в плане заработков. Особенно любят местные жители россиян! С них можно "срубить" хорошую "копеечку"!

Так вот.
Отдыхал я в прошлом году в Бердянске. Лежу на пляже, недалеко от меня загорает компания молодежи. Слышу такой разговор:
- Представляешь, мне нужно было вчера с горы на косу доехать. Ловлю такси. Спрашиваю: "Сколько?"
- 30 гривен.
- Я местная.
- 15 гривен.
- Я ОЧЕНЬ!!! часто езжу!!!
- Ладно... 8 гривен.
На этой сумме мы и сторговались.

Да, умеет наш брат зарабатывать!..