История произошла со мной и моим другом лет 7-8 назад.
Приехали мы с другом Виталиком в деревеньку под названием Кабычивка это на границе России и Украины. Приехали в гости к общему товарищу, звали его БЫЦЫК.
Хочу отметить тот факт, что мы приехали в гости осенью - уже начинало подмерзать и на лужах была тонкая ледяная корка. Первое что я узнал, прибыв в гости , это то, что грунтовая дорога по чернозему называется – Гадка . Так вот, Гадка была подмерзшая и от автобуса до дома Быцыка мы в туфлях, перескоками кой-как добрались.
Вы когда нибудь прыжки двух небритых тушканчиков с клечатыми сумками через плечо видели ??? Так вот со стороны это было именно так. С кочки на кочку, перепрыгами и перескоками, балансируя клечатыми баулами на-перевес , по гребню колеи глубиной в колено, но мы доскакали.
Быцык тепло встретил нас, родив первую сакраментальную фразу : «Ну бл@дь погудым!!!» Мы переглянулись с Виталиком, улыбнулись и решили –«Ну да!» . Боже как же мы тогда ошиблись в ожиданиях . Тогда мы еще не понимали, что именно имел в виду Господин Быцык, используя термин «ПОГУДЫМ». Итак. Наш товарищ Быцык , как бы так мягко сказать – распи**яй еще тот, даже из армии его выгнали под предлогом «Достал уже , етитьский корень» .
И вот это ТЕЛО, а надо сказать габариты у него были как у нормального стенобитного орудия: 190 длинна (подчеркну, РОСТ это у людей!!! У Быцыка была именно ДЛИННА) и вес в добрый центнер. И вот это тело, предварительно раздобыв у какой то бабули пластиковый полторалитровый снаряд (бутылка PET ) с самогоном, решил устроить нам культурный вечер в деревне .
А хочу сказать «Культурный вечер в деревне», это довольно интересное понятие.
На повестку дня Быцыком было решительно и однозначно вынесено : 1) -Бухаем в мэнэ 2) -Идэм к моёму другу Будику и бухаем у нього 3) -Идэм в магазин занимаемо казенного бухла 4) -Идэм в Клуб с казенным бухлом з магазина, там уже будуть бабы, бухаемо там с бабами.
Начали культурный вечер. Быцык достал 3 пластиковых стакана, бутылку воды, банку помидор, хлеб и тут же родил вторую сакраментальную фразу :- «Ну бл@ть царський стол».
Самогон, я скажу вам, был не самогоном, а скорее какими то секретными ядерными отходами от производства химического оружия, отходы эти вероятно по какому то генеральному договору поставлялись Быцыку оптовыми партиями , еще и прямыми поставками из Ирака.
Вы пробовали когда нибудь ядерные отходы ???? А я , уже да !!!!!!!!!!!
Быцык пил как не в себя, уже на втором тосте (они были как в том фильме про охоту : ёмкие и краткие, ну, чтоб на отдых времени хватило ) он сменил стаканчик на эмалированную трехсотграммовую «кружечку» подчеркнув, -«От бл@ть сука пласмасова – гнеться падла»
Быцык постоянно и настоятельно подчеркивал крайнюю полезность и экологическую чистоту употребляемого нами ядохимиката , говорил о шкорочках цитруса и прочих ингридиентах умело подмешанных бабулькой самогонщицей в формулу того Фосгена, который мы употребляли на троих , под помидорчики.
После третьего ПОЛНОГО стакана, у меня, слава богу, наконец то отказали вкусовые рецепторы я обрадовался, мелькнула мысль «Это мне на руку потому, что бутылка была выпита только на две трети, а осилить еще пару полных стаканов этого божественного топлива ощущая его вкус я не смогу.»
Слава богу Быцык был гуманным к нам и жадным на водку идиотом и себе он наливал больше нас, а точнее полную кружечку, приговаривая : «Шо ее в стакани грить хай знутри Гриеться»
Я был рад, пункт 1 в плане культурного вечера я пережил . Да , я не ощущал вкуса , да у меня все двоилось в глазах и чуть-чуть развилось косоглазие (это было еще одно проявление действия того химического оружия которое мы только что раздавили на троих), ну и что, что нельзя было теперь курить (рисковал самовоспламениться от тех паров которые я выдыхал) зато самогон кончился и у меня кажется все еще билось сердце.
Быцык встал, полез в шкаф достал 3 пары кирзовых сапог 46 размера и с гордостью выдал их нам, подытожив свое действие фразой: « Так , бл@ть , тэпэр Идем в Центр»
Я спросил, глядя на него одним глазом , чтоб не двоилось : «Нахера нам эти стильные шузы по колено»
Всеобъясняющий ответ получил мгновенно : «Ты шо долбойоб ? Натягуй , мы ж у клуб пи...@ем !! »
Мы гоготнули с Веталем, но как истинные городские женихи, эти чудо боты , советского производства натягивать отказались.
Бляяяяя действительно долбойобы .
Когда мы вышли на улицу я увидел, тем самым, пока еще ровно глядящим глазом куда нам идти .
В деревне есть трактора и прочие радости способные даже асфальт превратить в грязное месиво А когда трактора едут пахать осенью поля на зиму, это может быть и вечером, чтоб ночью пахать.
Так вот пока мы сидели трактора ехали на поля и ту подмерзшую дорогу по которой мы шли час назад в гости, превратили в говнояму в пояс глубиной с водой кизяками и жидким черноземом в колее . Говнояму непроходимую , без брода и прочих прелестей переправы.
Быцык глядя на это и на нас в туфлях сказал: « Шо бл@ть гости, Пидем теперь городами та через Вербки, шоб ви носочки не повымазувалы » Мы кивнули и пошли за нашим «Иваном Сусаниным» через Вербки .
Самогон в нашей крови не то чтоб отпускал , он наоборот вступил во вторую фазу действия : он нашел кнопку выключения мозга и нажал ее.
Мы шли, гыгыкали, орали какие то песни. Мой цивилизованный друг Виталик постоянно бегал кругами с какой то трехметровой палкой, выкрикивая фразы типа: «Уррра товарищи» , «Пацаны, гляньте какая у меня большая палка», «Я Бубка где сигать??» и.т.д.
И вот мы пришли к Вербкам.
Мы стояли в ботинках перед залитым на 20-30 см водой лугом и нам нужно было перейти на другую сторону луга. (на дискотеку) мы стояли и думали , ну или просто стояли и смотрели на ЭТО (нас все еще не отпустило то, что мы всандалили внутрь себя с подачи Быцыка)
И тут ЭТА двухметровая ТУШКА с банкой недоеденных помидоров под мышкой словно лось по болоту , как ломанет навпростец , бежит и орет - "Пацаны главно быстро бигти , тоди вода в сапоги не успива наливатися !!!!!!» , а сзади…. (вы уже представили???) брызги из говна травы и грязи . И все это летит ему на голову, спину, плечи , брюки и тд. )))))))))))
Так мы с Веталем и стояли и смотрели на этого полубухого сверхзвукового бегуна, всего грязного мокрого и ТУПОГО. Надеящегося обмануть силу гравитации.
Когда наш «Бегущий человек» остановился он обернулся и начал орать нам, что мол , все ОК -можна иты, «мин нема».
А там 150 метров болота !!! Куда иты ???? Зачем иты??? И как с одним глазом и в туфлях???
Слава богу что мой Веталь дольше меня знал Быцыка , он проорал в ответ : -«Сука ты нас сюда завел, ты бл@дь и будешь наша переправа , тебе ... ты мокрый по пояс, так что понесешь нас падла на спине.»
И о чудо , наш гостеприимный товарищ Быцык , причапал обратно в полной серьезности исполнять функции Аида .
Сцуко… Он был не то что грязный , это была куча глины, дерьма, налипших листьев с перегаром и в кирзовых сапогах . КУДА на него можно было сесть чтобы остаться чистым ??? КУДА ?? Но мозг в тот момент этого уже не понимал.
Он сделал две ходки через болото и мы опять воссоединились , но уже на другом берегу этой срани под названием «Вербки».
Близился пункт третий шоу программы .
Будик оказался парнем живущим прямо у клуба , а соответственно и был единственным владельцем ларька со спиртным и сигаретами на расстоянии ближайших 200 метров от клуба.
Он был свого рода обязательное звено любой культурной программы села.
Будик встретил нас с тряпкой, ведром воды и веником. (я так понял , что парень знал, что гости идут через Вербки)
После аква-моциона , и тщетных попыток найти в том говне которое было обуто в кирзачи и кепку, нашего друга Аида –Быцыка , мы «прошли в нумера» (как сказал Будик).
После царского стола Быцыка стол Будика казался продуктовым складом трех толстяков из фильма. Мы с Веталем воспряли духом и сказали Будику , что мы тоже не с пустыми руками , заблаговременно отобрав помидоры у нашего товарища, мы гордо увечали стол сиим угощением.
Бляяяя ну почему я не умер еще там где умерли мои вкусовые рецепторы . Будик достал Двухлитровую бутылку и расплываясь в улыбке заявил : «Воот на шкорочках на цитрусовых».
Вот скажите мне , Ну почему во всем мире использование химического оружия запрещено , а сцуко в Кабычивке туда шкорочки от мандаринки , для мягкости пития добавляют ????
Когда Будик и Быцык закончили акт умышленного геноцида с помощью алкоголя и помидоров над нашими с Веталем , уже на тот момент тушками,
Будик заявил : «А зараз пидем традиционно уси срать!!» Почему традиционно ?? , Почему уси ??? Почему именно зараз??? Я уже не понимал , но встал и пошел вместе со всеми на огород . (Традиционно ЭТО происходило там)
Вы знаете ритуалы и обычаи бывают разные , но то что начало происходить логично объяснить у меня не получается до сих пор.
Будик скомандовал «Стройся» Мы , четыре здоровых бухих мужика сели в одну линию оголив 8 белых полужопий . Быцык рявкнул «Прикуриваем» мы достали сигареты и одновременно их прикурили . Веталь дал первый залп. !!!!!!!!!
пи...@Ц !!!!!!! 4 АЦЦКИХ лягушки с сигаретами, пердя и дымя одновременно, соревновались У КОГО ДЛИННЕЕ ОСТАНЕТСЯ ГОВНОСЛЕД.
КАК ЭТО ??? СПРАШИВАЕТЕ, ДА ??
Бл@дь , съездите в Кабычивку вам покажут : как срать , курить и одновременно утиным шагом перемещаться по огороду , ювелирно балансируя с говном торчащим из жопы , дабы не обосрать себе пятки.
Вытирая жопу, Я с ужасом подумал : «Осталось еще два пункта КУЛЬТУРНОЙ программы…..»
Зайдя в дом я понял , что все уже готовятся идти в клуб , Быцык клянчил у Будика бутылку казенки, сопровождая все это комментариями : «Будик дай пляшку, бо викно в ларьку нах@й выбью ». Будик опираясь на такие «аргументы» выдал Быцыку две бутылки , окна я так понял в ларьке было два.
Вот он КЛУБ .
Мы зашли в коридор, из темноты двери попердывала музычка, всюду бегали краснорожие девки .
Вдоль стены стояло пар 20-25 кирзовых сапог с одетыми сверху на голенища разноцветными пакетиками , дабы штын идущий из недр говнодавов не прорывался наружу и не омрачал атмосферу клубившихся посетителей. (Да к стати по пакетикам они потом еще отличали где чьи) Быцык, гордый фактом успешного шантажа Будика, бегал сломя голову по клубу размахивая двумя бутылками казенки и с возгласами: «Галя иды бухать» , «Ленка иды бухать» , «Колян , чув, неси тару»
Бухать как оказалось хотелось всем . Бухали За пультом у диджея . Бухали в зале , бухали в коридоре , бухали на улице . Сколько людей было я так и не понял , что за люди были, тоже не видел . Гостеприимство Будика давно нарушило последний неповрежденный местным алкоголем на шкорочках, левый глаз и я больше не видел ничего. Лексикон мой пришел в соответствие обстановке и состоял из двух слов «УГУ» и «ХВА».
Я сильно танцевал, ну тогда мне так казалось . хотя это было похоже больше на предсмертные судороги кальмара .
Будик стал крутым местным диджеем и настраивал нужную волну на транзисторе (как оказалось, ПУЛЬТ ДИДЖЕЯ представлял собой карманное радио через разъем 3,5 подключенное к усилителю) .
Быцык гордо спал в коридоре (он довел , таки друзей до клуба).
Я и Веталь тупо наслаждались экзотикой .
Часа в три Мы собрались идти домой . Естессно нужно было прихватить еще одного типа, Главного Специалиста по культурным вопросам деревни Кабычивка, а именно Быцыка . Нашли мы его все в том же коридоре среди сапог .
На наш вопрос, как домой идти, он пальцем показал - "туды по дорози". "Там" были три колхозных дома вряд . Знаете такие одинаковые для председателя , для зама и для главбуха.
Ну туда - значит туда. Еле-еле дотащили мы нашего «миниатюрного» друга .
Шли обратно по дороге, никаких Вербкив. (говнотрасса Гадка, как раз подмерзла и идти можно было смело)
Пришли на улицу , а сами оба в хлам и дом в темноте узнать не можем .
Стали будить хозяина поместья . Быцык вернулся в реальный мир минут через 15-20 и на столько же процентов. Оценил окрестность и сказал: - "Прыйшлы бл@ть ?". Но сам, увы, идти все еще не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобного, мы держали его между собой и задавали наводящие вопросы . -Быцык Какой дом? Быцык сделал титаническую попытку сконцентрироваться, отсканировал левым глазом окрестности, и что вы думаете , он врубил программу автопилота.
Йопт, !!! Тело выровнялось и идет уже почти без поддержки издавая команды нам – «Туды! За мной!» Мы корректировали его вопросами : - номер дома ?
Быцык уверенно топал , а мы топали за ним . Урра мы пришли .
Толкнули дверь , дверь закрыта , что за херь ??? Слышим за дверью возня. Открывает дверь чужой мужик. На нем тапки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Быцык отодвигает его рукой и не разуваясь ломится в дом. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Быцык уходит в глубь, делает круг по коридору , возвращается и не сбавляя скорости выходит за двор. - «Не та хата . Пызд@ем Дали.» И быстро направляется в следующий дом. Мы с Веталем в шоке, начинаем мычать и извиняться перед хозяином. - Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет, что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся приходит. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.
Туда и повели. Дома уже был отец, с поля приехал. - У Соседей были? )) спросил он глядя на сына. - Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Быцык спал, сидя на табурете в коридоре. Автопилот знаете ли четкая вещь.
Утром когда все встали ближе к 2 часам дня . Быцык резюмировал вечер последней сакраментальной фразой :- «Ото мля якби ноги не змерзли хоть потанцював би на дискачи , а так шось скучно було у клуби»
После ТАКОГО вечера, ЧТО может быть НЕ СКУЧНО??????????????????????????????
|
|