Форум Запоріжжя

На этот раз мы предлагаем сделать пародию на политическую тематику, а именно - отношения Украины с Россией. Можно сделать в стиле: любимого автора, стихотворного стиля, художественного стиля. Это может быть не обязательно стихотворная пародия. Это может быть сценарий фильма, например. Главное, чтобы это было стилистически похоже.
И внимание, это должна быть ваша пародия, а не стыренная из интернета.



Старт: 22 апреля в 15.00
Финиш: 28 мая в 15.00

Как образец пародий (изложение от известных авторов стиха "Наша Таня громко..."):
http://zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=43&t=47315
И Забороские пародии на стих "Идет бычок..."
http://zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=60&t=47340
Пародии на сказку "Колобок":
"http://zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=40&t=47572
Пародии на стих "В лесу родилась елочка"
http://zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=40&t=48678
Пародии на Сказку о золотой рыбке!
http://zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=60&t=49454
Пародии на бой Кличко-Поветкин
http://zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=60&t=54964
Конкурс пародий на "Сказка о Мальчише-Кибальчише"
viewtopic.php?f=60&t=57306

Призы:

1 место - билеты в цирк "Кураж". На двух человек

viewtopic.php?f=99&t=31664&p=631297#p631297

2 место - Билеты в кинотеатр Мультиплекс. Победитель получат два билета.

http://multiplex.ua

3 место - сертификат на 150 грн. в магазин "Планета приколов"

http://planeta-prikolov.prom.ua/

Рискну начать не за ради приза, а выключно для спортивного интереса.

Рябая курица

Жил был дед преимущественно с бабой. Но у них еще была курица, которую держали исключительно ради яиц. Курицу это унижало, и она хотела чего-то большего. Но дед с бабой не давали ей права на самоопределение и отказывались доплачивать. Потому курица тупо гадила им в комнате, а дед с бабой очень сильно переживали по этому поводу.
В итоге курица просто села им на голову. Но дед с бабой все равно продолжали терпимо к ней относиться, в пределах своего места жительства.
И тогда курица снесла им яичко. Да не простое, а черное с красной и синей полоской.
Дед бил. Баба била. Соседи били. Даже совершенно посторонние люди не стеснялись и тоже били. В итоге курица не выдержала и попросила её больше не бить.
Она заявила, что снесет, наконец, нормальное яичко. И когда стемнело. Она действительно снесла деду яйцо.
Дед сильно переживал по этому поводу. Но баба его успокоила, потому что дед был старый, и переживать тут особо было не о чем.
А курица, пользуясь замешательством, перешла границу соседнего государства. Здесь она рассказала о злодеяниях против нее во враждебном государстве и сразу стала народной героиней. Ее показывали по телевизору, а она каждый раз все более красочно рассказывала о зверствах и унижениях. И деда с бабой здесь с каждым днем ненавидели все больше и больше.
На том сказочке и конец. А кто слушал или читал, у того есть уши или глаза.

Совбез мои аплодисменты, но концовочка как-то вышла.

С: Подождите. Вы утверждаете, что вам всего 23 года. Но при этом вы успели прожить с вашим бывшим мужем много лет, потом развестись. Потом наплодить без него кучу детей… Согласитесь, как-то это все не вполне логично.
Р: Да потому что она сумасшедшая! Господин судья, ну это же очевидно!
У: Брехня! Во-первых, он мне не муж и никогда им не был.
Р: Это правда, я вообще-то ее брат.
С: Брат? Что за фигня? Но вот же официальный документ о разрыве вашего брака.
Р: Понимаете, господин судья, иногда мы жили как муж и жена.
С: В самом деле?
У: Да, случалось. Вы не представляете, чего мне это стоило, сколько я натерпелась! Один раз он меня чуть голодом не заморил до смерти.
Р: Да я сам тогда почти ничего не жрал. Еле на водку хватало! Зато как я потом тебя откормил.
У: Ты откормил? Да я сама на тебя, как проклятая, пахала!
С: Так, давайте не будем о делах давно минувших. Перейдем к нашему разбирательству. Итак, гражданин муж или брат… Слушайте, а почему вас имя женское?
Р: А вам не по барабану?
С: Хм, имя женское, а называете себя братом.
Р: Это вопрос к моим родителям, а их давно нет.
С: Трудно с вами общаться. Давайте тогда с вами, гражданка сестра-жена. Итак, вы настаиваете на том, что он выкрал вашего сына.
У: Причем самым циничным образом и вместе с машиной.
Р: Это ложь, господин судья! Он сам от нее уехал.
С: На машине?
Р: Ну, не пешкодралом же ему?!
У: Брехня несусветная. Во-первых, у сына и прав нет, во-вторых, он и водить ту машину не умеет. Это брат его выкрал!
Р: Не слушайте ее. Можете сами спросить у сына, выкрадал ли я его или он сам приехал? Да и вообще, между нами говоря, это был исключительно мой сын. Мне его одна татарка родила.
С: А как же он оказался у вашей сестры?
Р: По-пьяне. Понимаете, у меня раньше случались запои. И во время одного такого запоя, я его ей и одолжил. Вместе с машиной.
У: Что за бред?
Р: Я думал, она будет обращаться с ним, как с родным, а она. Представляете, она заставляла его учить украинский язык! Подсовывала ему книги о повстанцах западенских лесов!
У: Он все равно их не читал!
Р: Но он их видел! Разве этого было мало, что прийти в неимоверный ужас и, в конце концов, сбежать ко мне.
У: А машину зачем забрал?
Р: Но она же моя, мы уже это обговаривали.
С: Стоп, машина по документам ее. Тут даже ваше согласие стоит.
Р: Ничего не знаю. Я тогда был не я и подпись не моя. Да эту машину еще мой дед из Турции пригнал!
С: Как все сложно. Так, гражданка, это все ваши претензии к истцу?
У: Все? о чем вы? Бог уже с тем сыном и машиной. Это были только цветочки. Он же за еще двух моих детей взялся. Представляете, сначала им по телефону нашептывал, какая у них мать сучка, потом вообще к ним в спальню начал через окно влезать.
Р: И ноги моей там не было.
У: А откуда у них тогда столько пистолетиков появилось, танчиков всяких?
Р: Что плохого в хороших мужских игрушках?! Господин судья, она их тоже хотела заставить говорить на украинском.
У: Да я сама на нем почти никогда не говорю!
Р: Видите, не отрицает. Все-таки говорит. Разве такой пример должна подавать мать своим детям? Я уж молчу о ее увлечениях на стороне: то поляка себе найдет, то грузина…
У: Я свободная женщина! С кем хочу, с тем…
С: Действительно. Она же больше не ваша жена.
Р: Но она моя сестра! А сестры бывшими не бывают.
С: Ясно, вы хотите забрать у нее еще двух детей…
Р: Нема дурных! Я этого одного с его машиной прокормить не могу. А те еще прожорливее. Еще и в угле вечно роются…
С: Так что вам тогда надо, в конце концов?
Р: Понимаете, вы же сами убедились в том, что моя сестра, мягко говоря, неадекватна. Она не может вести самостоятельно хозяйство, не может правильно воспитывать детей. Поэтому я вынужден, слышите, вынужден взять над ней опекунство.
У: Что? Убирайся вон из моей жизни и детской спальни!
Р: Да нет меня в той спальне, сколько можно повторять! Видите, господин судья, она опять несет какой-то бред. Очередной приступ шизофрении.
С: Но тут у меня имеются видеозаписи из спальни детей, где вы…
Р: Это кто-то похожий на меня. Она специально кого-то наняла!
У: Врешь, ни у кого в мире больше нет таких игрушек!
Р: Раз ни у кого нет, то и у меня быть не может. Где бы я их взял?! Так что, насчет оформления опекунства, господин судья? Пациентку надо спасать, сами видите.
С: Возможно, вы и правы. Но здесь к ней такие люди сватаются…
Р: Из Евросоюза что ли? Да не женятся они на ней. Ну, сами посмотрите: как такую можно взять в жены, привести в приличное общество… Только такой дурак, как я, мог бы на ней реально жениться. Но я брат. И наша церковь категорически против такого рода браков. Поэтому лишь опекунство…
У: А мое мнение вообще кому-то интересно?
С: Но вы же его уже высказали. К чему повторяться?! Значит, говорите, опекунство.
У: Да лучше я с голоду сдохну!
Р: Видите, опять несет бред. Диагноз на лицо. Господин судья, я взываю к вашему благоразумию.
С: Но а как же эти ее с Евросоюза, Америки…
Р: Ну, с ними мы как-нибудь договоримся.

В связи с неприкрытой агрессией РФ.
Списки покупателей «московской» ковбасы и «россейского» сыра будут подаваться в СБУ для дальнейшего разбирательства.

Маленький Вова привез миномет,
Теперь Украина хреново живет.
А те, кто Вову поддержал,
У тех вообще сейчас анал.

Скажу, что в этот раз приз в виде билетов в цирк стоит того, чтобы за него побороться. Классное представление).

Совбез снес мне мозг))).

Дело было в далеких в 2000 , но актуально во все времена...

Капля бежала по трубе, и ей не терпелось поскорее прибыть к месту назначения.
На водопроводной станции ей не объяснили толком, куда и зачем её посылают. Возможно это будет кухня,а возможно -ванна. Интересно всё таки,куда она попадёт?!
Капля была совсем у цели ,когда её остановил Водопроводный кран.
-Куда Вы разошлись?!-спросил Водопроводный кран. Не видите,что закрыто?!
У нас своей воды хватает,а потом нам отнюдь не нужен!
-Как это закрыто??!-сердито булькнула капля.
-Меня здесь ждут,я прибежала сюда из соседней Страны!
-Вам нечего торопиться,-успокоил её Кран.
Все в доме спят ,и никто Вас не ждёт.
Но Капля сделала вид,что не расслышала последнего замечания,и стала потихоньку протискиваться в узкую щёлочку,которую можно найти,при любой водопроводной системе.
Ей удалось обмануть бдительного Крана , и она повисла на кончике трубы, нетерпеливо поглядывая по сторонам в ожидании бурных встреч и оваций .
Но ничего этого не случилось Каплю никто не заметил , может быть, из-за темноты,а может,просто никого не оказалось поблизости.
" Где же они ? беспокоилась Капля.
-Я так спешила,а меня даже никто не встретил!"
И , не удержавшись , шлёпнулась в раковину ,а оттуда, уже не спеша ( потому что теперь спешить было некуда),
побрела по канализационным трубам...

Мораль сей басни такова : " Не приходите в гости без приглашения !"

Так ведь приглашали ж. Ну, там, куда пришли.

Не приглашали . Она обманула и осталась ни с чем

Ну чего же, она встретилась с раковиной. А насчет остальных капель - так её предали. Из-за крана

МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ КРЫМЧАН,
ЧТОБ НЕ СДОХЛИ СГОРЯЧА.
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧЕЧНИ,
ПУСТЬ ГУЛЯЮТ ОТ ДУШИ.
ЭТО ДОЛЬКА ДЛЯ ПОПОВ,
ПРОКЛЯНУТ ПУСТЬ ВСЕХ УКРОВ.
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ТОЛПЫ,
ЧТОБ НЕ ДУМАЛИ ОНИ.
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ МЕНЯ
... УКРАИНЕ - НЕ ФИГА!

Ситуация сложилась в кооперативе дачном,
Мне участок в нем достался не совсем удачный.
Сам участок не большой, есть в нем сад фруктовый,
Но сосед попался мне, жадный, не фартовый.

Мой участок хоть и мал, мне его хватало,
Домик, погреб, свет, вода, а это не мало.
Завела курей, гусей и корову Зорьку.
А еще мне подарили поросенка Тольку.

У соседа же в разы был участок больше,
Он ему давно достался, от покойной тещи.
Дом огромный, джип, бассейн, травка на газоне,
В общем все как у людей, то что сейчас в моде.

Я с утра на огород, жук, бурьян, поливы,
А сосед смотрю опять "заливает сливу".
Он богат, зачем ему свою спину гробить,
Так и жили, он в бассейн, я на огороде.

Сосед часто помогал, в основном советом.
То я не делаю не так, то ему не это.
Пару раз подвез меня из сильпо на джипе,
Вот тогда и начались "страсти нифертити".

Очень часто говорил, что одна не справлюсь,
Намекал, цветы дарил, говорил что нравлюсь.
Объясняла я ему, мне не до романов,
Зорьку мне пора кормить и полно бурьяна.

Очень злился он тогда, были и угрозы,
А как протрезвеет тварь, на пороге розы.
Очень часто покупал у меня продукты,
Молоко, сметану, сыр, огурцы и фрукты.

Но всегда платил гроши, часто придирался,
Что мол качество не то, надо мол стараться,
Я и рада бы продать кому нибудь другому.
Только без машины я, разорит дорога.

Полюбил меня другой, с улицы на против,
Статный, сильный, молодой, в общем я не против.
Мой сосед как озверел, перестал общаться,
Намекал что с суженым, может и подраться.

А однажды он забор перенес на метр.
Мол, разметили не так, а теперь все верно.
Так лишилась вишни я, и рядка с морковкой,
Держут в тонусе меня соседские уловки.

Как-то грозно крикнул мне : ну так что соседка,
Вот вчера прикинул я не верна разметка.
Еще метр заберу, тогда справедливо,
Только вот лишишься ты доступа к поливу.

Я не знаю как мне быть, быдло как отвадить,
Как урода попустить, перестал чтоб гадить.
И пока соседу все, ноту шлют протеста,
С каждым днем на огороде только меньше места...

kdzen Молодец!!!

kdzen, красава!

Когда результаты конкурса?

Над хмельной от водки Раши
Гордо реет Вова Путин.
Резкий, как вода в сортире,
Он кричит и люди слышат
Дерзость в странном вопле Вовы.
Только укров не пугает
Этот странный вопль Вовы.
Пусть орет себе, болезный.

и сроки уже переставили до 01.06
Забавно. Первое место в цирк который до 31 мая. Конкурс был до 22.05. НУ т.е. со скрипом победитель бы еще может и успел бы, хотя вряд ли. Теперь результаты 1 июня

Упс. Напереносились!
Исправились. Срок завершения - 28 мая 15.00.

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Ты казала у субботу
Підем разом до курорту
Я прийшов, Криму нема-а-а-аа!!!
Підманула, підвела!

Путин на Крым и Донбасс к нам полез
Вуйко не спит и навел свой обрез
Слышится выстрел - и Путин упал
Ведь вуйко недаром обрез свой достал

_________________
Украина - или смерть!

РЕСТОРАН "ЕВРОПА"

Россия проснулась, попробовала подняться и упала со словами: "Ой, ё!".
"Санкции" - подумала она.
- Водка! - тяжело вздохнула рядом Беларусь.
- Ты кто? - уставилась на нее Россия.
- Я Беларусь. Сестра твоя!
- Ты же лысая?
- Да ты себя посмотри, - и Беларусь протянула России зеркало.
Россия глянула в зеркало и инстинктивно дернулась.
- Да уже давно говорят, что вместо тебя двойник, а тебя настоящего где-то заморозили, - пояснила Беларусь.
Россия подошла к умывальнику и произнесла: "Будем топить в сортире!". Получилось как-то вяло и настолько неубедительно, что Россия сама себе не поверила.
- А мы где? - поинтересовалась Россия оглядываясь по сторонам.
- Ресторан "Европа". Только мы в туалете, нас в зал не пускают.
- А Украина? - вспомнила вдруг Россия.
- Она ушла. Обиделась после Крыма и ушла. Донбассит сейчас ее. В общем, плохо ей. Только ты в голову не бери.
Но Россия, как обычно, не послушалась и в голову взяла. Только там ничего не держалось.
Россия не сдавалась, потому что знала, что голову считают её слабым место. Она напряглась, да так, что даже пукнула и напугала Эстонию вместе с Литвой за стенкой.
Впрочем, спустя полчаса, что-то вспомнив по Крым, Россия удовлетворенно икнула.
- А куда это Украина ушла? Тоже в Европу?
- Нет, пока в жопу, но очень собирается в Европу.
- А что в Европу-то не дошла, тут же от туалета рукой подать?
- Ну, о том, что ей надо подать, Украина хорошо помнит, - рассуждала Беларусь, - и даже руки в нужных местах подставляет. Правда потом не помнит, какая рука, что взяла, и потому борется с собой. А чтобы эффективнее с собой бороться, еще просит. Но ей уже не верят. Да и Украина сама себе уже не верит. Только все еще надеется, потому что надежда умирает последней. Но в возврат назад (в туалет) уже никто не верит.
- Даже я? - удивленно потянувшись, спросил трезвеющая Россия.
- Нет, ты еще веришь. Но тебя, в данном случае, уже ни кто и не спрашивает.
Россию это сильно разозлило. Она даже залезла на туалетный бочек и закричала, что она великая.
Она крикнула это несколько раз и вдруг заметила, что Беларуси рядом нет. Зато в дверь притиснулась Молдова и, пристроившись к писсуару с опаской поглядывала на Россию, все еще восседающую на бочке.
Россия еще крикнула, что она великая, и даже хотела это Молдове показать, но не успела, за той уже закрылась дверь.
Россия достала из каких-то бездонных закромов водку и злорадно усмехнулась. "Рано или поздно, как припечет, придут сами", - логически рассудила она и уже, окончательно успокоившись, хлебнула из горла.

Совбез и kdzen - респект!