Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился..

В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
- Извинитесь.
- Да пошла ты на х...
- Извинитесь!
- Да пошла ты на х...
- Да вы хоть другое слово знаете?
- Синхрофазотрон.
- А что это обозначает?
- Да пошла ты на х...

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры...
- Да идите нах*й!
- Топ-топ-топ...

Москва. Зима. В заснеженном дворе мальчик играет в мяч. Неловкий удар и дворницкой разбито окно. Из подвала выскакивает дворник с перекошенным от крика лицом, в наспех наброшенном бушлате, шапке ушанке и тяжело топая сапогами бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Зачем я вышел в пустой двор играть в мяч? Зачем мне этот имидж дворового хулигана? Лучше бы сидел дома и читал книгу своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя про солнечную Кубу, мужественного старика и море."

Куба. Жара. Эрнест Хемингуэй сидит на веранде, пьет ром, курит сигару и думает: "Черт побери. Жара, кубинки и ром высушивают мои мозг и волю. Я исписался. Оказаться бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа. Мы бы выпили с ним прохладного Шабли в обществе прекрасных дам, зажги бы камин и до утра говорили о вечном."

Париж. Прохладно. Андре Моруа, сидя у окна своей мансарды, допивает вторую бутылку Шабли, в постели во сне разметались две парижанки. Андре чертыхается и думает: "Это не жизнь. Это декаданс и симуляция. Вот был бы я сейчас в холодной Москве со своим другом великим писателем Андреем Платоновым, мы бы выпили с ним настоящей русской водки и в споре о вечном, широко распахнули бы наши души навстречу бесконечной вселенской любви."

Москва. Зима. Андрей Платонов с перекошенным от крика лицом, в наспех наброшенном бушлате, шапке ушанке, тяжело топая сапогами бежит за Васькой Аксеновым и думает: "Догоню, убью!"

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Полянка. На пеньке сидит Винни и че–то жрет. Подбегает Пятачок:
– Ой Винни, а че ты кушаешь?
– Пряник.
– Винни, а Винни, дай пряника укусить?
– Где ты видишь пряник? Это пончик.
– Ну дай пончика укусить.
– Это не пончик, а тортик.
– Ну тортика.
– Да иди ты на х*й свинья, сама не знаешь чего хочешь!!!

— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!

"102" - если где-то человек попал в беду.
"103" - если где-то человек попал в "102"

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
- Да как обычно, дубинкой...

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".

— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего Вы сразу угрожаете?

Чистая совесть, — это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
— Ну и хули, ничем помочь не могу.

Урок русской литературы в украинской школе. Учительница спрашивает с детей домашнее задание - прочитать "Муму". Вызывает Миколу.
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Микола, - рассказывай по-русски…
- Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
- Микола, по-русски…
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привязав ей на шию здоровену камянюгу, а тут Муму каже йому своею псячою мовою:
"Не топи меня, Герасим!"

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой:
- Слушай, кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.

Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни об опасности вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, беззаботно провел время как хотел и вернулся домой на автобусе.
P.S. И знаете что - я очень этим горжусь, особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью!

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Помирає старий українець:
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами ? Усе життя ненавидiли же їх !
- Не бiда, синку. Вмру - на одного комуняку менше стане.

_________________
Перестаньте тратить время, объясняясь перед другими. Вашим друзьям это не нужно, а ваши враги вам все равно не поверят. Делайте то, что ваше сердце считает правильным.

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хер! Что мы себе баб не найдем?!!!!

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
— Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?
— Неет?!
— Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!