Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
- Владимир Владимирович, как получилось что Вы упали споткнувшись об ковер ? - Это был не я. - Упал человек похожий на Вас одетый в хоккейную форму. - Мало ли похожих людей, а хоккейную форму можно купить в любом спортивном магазине.
США наложили санкции на чеченский спецназ. Теперь чеченский спецназ не сможет получить визы для посещения США.
Мэрия Екатеринбурга проведет голосование о строительстве храма в сквере при помощи СМС.
А Украина ещё не начала раздачу своих паспортов в екатеринбургском сквере?
Говорят, мэр Екатеринбурга уже собрал чемоданы в Ростов...
В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.
Трепачи из различных телевизионных ток-шоу имеют такое же влияние на реальную политику и принятие решений, как игроки «World of Tanks» к командованию 1 Танковой армией России.
Вся Украина с нетерпением ждет когда президент Зеленский начнет ездить на работу на велосипеде.
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
Каждый раз не устаю удивляться, как в стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
- Мужчина, не подскажете, который час? - Извините, девушка, пол-шестого...
Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.
- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий... - Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
— А теперь вы должны назвать кодовое слово... — Да иди ты в жопу! — Извините, кодовое слово названо неверно. — Да иди ты в жопу слитно! — Теперь верно. Какую банковскую операцию вы хотели бы совершить?..
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."
Зарегистрирован: 04 сен 2009, 13:46 Сообщения: 5439 Откуда: Запорожье
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: Домашняя? Как это? Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну? Мужик: Что ну? Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад? Мужик: Позову кого? Рыбинспектор: Рыб! Мужик: Каких рыб? ты че, умом тронулся?
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: Домашняя? Как это? Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну? Мужик: Что ну? Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад? Мужик: Позову кого? Рыбинспектор: Рыб! Мужик: Каких рыб? ты че, умом тронулся?
Тут отрыл у себя в архиве историю начала 2000-х годов. Из персонажей "Иных уж нет, а те далече..." Но, как показывает происходящее в околофутбольной жизни, эта история ещё может претендовать на актуальность! ))) Итак, вашему вниманию представляется "Одна хорошая история про футбол"
Солнечным июньским утром 2004 года Президент УЕФА Леннарт Юханссон и Директор-распорядитель того же УЕФА Герхард Айгнер стояли у окна кабинета Юханссона в штаб-квартире УЕФА и угрюмо наблюдали , как на стоянку перед офисом съезжались президенты федераций футбола стран , участвующих в предстоящем Чемпионате Европы.
- Ишь , слетаются – вполголоса комментировал происходящее Айгнер – не успели начать , а все уже за деньгами примчались… - Скажем , после Чемпионата получат – согласно заковал Юханссон. – Мол , то , сё… Спонсоры не определились… Ничего , протянем пару месяцев , пару раз крутанём в банке , а потом – отдадим… Ты как? Айгнер неопределённо покрутил пальцами в воздухе : - Шеф , так ведь это… Коррупцию пришьют. - М-да , дилемма. – снова погрузился в думы Президент УЕФА.
Руководители европейских ассоциаций-счастливчиков , между тем , собрались покурить перед крыльцом штаб-квартиры. Были слышны весёлые голоса , сквозь которые громче всех звучал голос президента португальской федерации футбола Жильберто Мадаила , упоённо расписывающего красоты его страны и заверяющего о том , что всё пройдёт на уровне. Так азербайджанцы на рынках расписывают красоты родного края , сбывая с рук волжские арбузы или дыни.
- А чего они не идут? – нервно поинтересовался Юханссон у Айгнера. - Колоскова ждут – умудрённый опытом Директор-распорядитель сразу ухватил суть заминки. - Колоскова? А чего его ждать? - Ну как же , шеф? Всем же интересно , какой у него сегодня костюм будет , какая машина… Это ж жизнь , с него пример берут… куда там Бэкхем. – Айгнер лениво потянулся к пепельнице и стряхнул в неё пепел. – Во , приехал.
Юханссон ревниво прилип к занавеске : - Вот это да-а-а… - только и смог протянуть он. – Версаче… Тысяч на пять франков… - Шеф. – осторожно тронул за рукав босса УЕФА Айгнер. – он франки и за валюту не признаёт… Вы бы того при нём… Не ляпните сдуру. - М-да , и откуда он деньги берёт , а? – Юханссон завистливо-задумчиво перевёл мечтательный взгляд на потолок. – Он ведь вице-президент ФИФА? По чему-то там? - Точно так , шеф. Ну и , наверное , зарплату у себя в России получает хорошую… Вот и хватает на жизнь… Между тем спортивного вида человек , в котором высшее руководство УЕФА безошибочно признало Президента РФС В. И. Колоскова , пружинящей походкой поднялся на крыльцо и принялся отвечать на приветствия и восхищённые взгляды коллег. Выделялся Франко Карраро , бормотавший : «Маффиа , мама миа , маффиа ходит более бедно одетой , о боги…» Президенты дружно побросали окурки с стоявшую неподалёку от входа урну-пепельницу , и вошли внутрь здания. Предстояло заслушать португальца и обсудить пару оргмоментов. Начали со стадионов. Португалец выпрямился , взял в руки папку : - Нашей федерацией и правительством была проделана огромная работа. Были заново отстроены восемь стадионов , ещё четыре подверглись серьёзной реконструкции… Из выделенных правительством средств нам удалось сэкономить и вернуть в казну неиспользованными около четырёх с половиной миллионов долларов… Колосков изумлённо поискал глазами председателя Болгарской федерации футбола. Тот многозначительно прикрыл глаза , согласно кивнув. Единственный славянин , почти брат по духу , только он один мог по достоинству оценить полный сарказма взгляд. «Идиот , нашёл , чем гордиться – мысли Колоскова , как всегда на таких скучных сборищах , взмыли к потолку. – эххх , Лужкова им туда… Со мной на пару… Правительство ещё б должно осталось бы… М-да. Что с них взять – Европа». Собрание между тем близилось к концу , но Юханссон , против обычного , был не особо разговорчив. Казалось , его изнутри ела поедом какая-то мысль , в существовании которой он сам себе боялся признаться. Дождавшись окончания протокольной части , он кивком головы подозвал к себе Айгнера : - Герхард , не в службу , а в дружбу… Ты Колоскова пока не отпускай , поговорить надо бы… И тебе тоже полезно… - Куда звать? В кабинет , или в комнату отдыха – помощник уловил самую суть. - Давай в комнату отдыха… Неформально , так сказать , пообщаемся.
Через десять минут в комнате отдыха сидели трое мужчин , буравя друг друга взглядами. Молчали. Общую паузу решил первым нарушить лично Президент УЕФА : - Слава , выпьешь? – осведомился он , доставая из мини-бара бутылку скотча. Колосков , мельком взглянув на бутылку , отрицательно покачал головой. - Не , не пью… Такое… - Ну , а мы примем с директором. – Юханссон ловко плеснул на полпальца себе и Айгнеру в ёмкости , больше предназначенные для пива. По российским понятиям предназначенные , естественно. Доверху долив водой , один стакан он протянул Айгнеру , от другого пригубил сам. Удовлетворённо кивнув , Юханссон присел в кресло : - Слава , - начал он напрямик. - Скажи , откуда у тебя новая машина? - Купил. – Колосков смотрел прямо в глаза , невинно улыбаясь в ответ и не понимая сути вопроса. – А что? - Ничего… - протянул шеф УЕФА. - Хорошая машина… Костюмы тоже покупаешь? - Да вроде. – весело улыбнулся Колосков. – Чего надо-то? - И что – всё на зарплату? – недоверчиво продолжал допрос Юханссон. - Ну , в лотерею ещё выиграл. – продолжал улыбаться Колосков. – Повезло. Счастье привалило , фортуна! - В лотерею! – всплеснул руками Юханссон. – Так нельзя же! Ты ж – официальное лицо! - Ну , так я же у себя , в России… У нас говорят : «Если что-то нельзя , а очень-очень хочется – то тогда можно». - Тут вот какое дело , Вячеслав. – зашёл с другого боку Айгнер. – Научи , а? - Чему? – Колосков искренне не понимал , чего от него хотят. - Деньги делать! – в один голос заорали ему в оба уха первые чины европейского футбола. Колосков подпрыгнул на месте : - Да чего ж вы раньше-то молчали? – Колосков сокрушённо покрутил головой. – Это ж сколько времени угрохано зря… Сейчас бы уже на Багамах отдыхали бы… Хотя нет. Заметные вы оба. Ну , на курорте каком-нибудь , это точно , были бы. И жили бы в люксах , и вообще… Он открыл портативный ноутбук и быстро пробежался пальцами по клавишам. - Так… Вот. William Hill… Греция – 1 к 80. Идёт? - Что… Идёт? – не понимая , но чувствуя подвох , Юханссон и Агйнер уставились на Колоскова. - Сделаем греков чемпионами , и у каждого такой <i>прикол</i> , что Рокфеллер обзавидуется! Раздался стук и звон стекла : Юханссон выпустил стакан из вмиг ослабевших пальцев : - Слава. – осторожно начал он. – Не шути так… - А чего – не шути? – Искренне удивился Колосков. – Что , греки плохие футболисты? Или раса не та? - Мы – не шовинисты. – быстро сказал Юханссон. - Футбол против расизма. – согласно вторил шефу Айгнер. - Ну , слава Богу. – иронично резюмировал Колосков. – Хоть на чём-то сошлись… Уже прогресс. - Слава , но как же греки выиграют? У них же нет звёзд! – Юханссон задавал вопросы , искренне желая получить исчерпывающие разубеждения и заверения в полном успехе. - Да это как раз ерунда. – Колосков отвечал уже своим мыслям скорее , нежели вопросам Президента УЕФА. – Вот с англичанами и итальянцами придётся потрудиться… - А с немцами? – ревниво встрял Айгнер. Юханссон и Колосков одновременно повернулись к Айгнеру , и тот стушевался. - Вам через два года будет самое время… - Укоризненно покачал головой Колосков. - … И место! - Юханссон умнел стремительно , прямо на глазах. Похохотав , Колосков двумя пальцами достал мобильный телефон : - Алло , Франко? – Колосков вытянулся в кресле. - Итальянцу звонил. – шептнул Айгнер шефу. Тот в ответ затряс головой. - Франко , твои в пролёте… На этом , на каком же ещё… А вот потому… А почему это – вы достойны , а другие – не достойны?.. А сам такой… Хм… А я тогда расскажу , как вы Заварова с Шалимовым у меня покупали… И Аленичева… Ну и что , что не ты… Сейчас-то ты у власти – вот и отвечай… Ещё раз скажешь это слово , вообще обижусь… А , вот это уже другой разговор… Намекну : ставь на Грецию… На выход из группы… Да , я же тебя никогда не подводил… - Никогда??? – бдительно спохватился Юханссон. – В каком смысле? - Да так , мы с ним в фантики играли как-то раз. – прикрыл трубку ладонью Колосков. – Дай договорить… Ага , и тебе бонджорно , белла чао и бай-бай… - Так , один есть. – Он снова запиликал кнопками на мобильнике. Дальше разговор пошёл уже по-английски : - Хэллоу…Привет… Ага… Спасибо , и тебе… Новость слышал? Твои не пляшут… А вот так… Откуда? Из кабинета Леннарта… Ага , и сюда пробрался… А хамить будешь , вообще ничего не скажу… Ты с нами , или нет? Вот , это другой разговор… Ну , скажем так , я бы сильно удивился , если бы греки в полуфинал не вышли… Соображаешь , один к восьмидесяти!.. - Ты что… - зашипел Юханссон , входя во вкус. – он же отпугнёт всех! - Не отпугнёт. – также шёпотом ответил Колосков. – Мы ж всего не говорим… Юханссон облегчённо затих. - Так , и с этим всё… Теперь ты поработай. – Колосков посмотрел на Айгнера. -Я? А что – я? - Как – что? Давай , греков начинай приподымать… Запусти пару фраз в общественность… Есть у тебя корреспонденты знакомые? Вот им и позвони… Айгнер , наткнувшись на утвердительный кивок шефа , молча снял трубку : - Соедините меня с корреспондентом «А бола»… Привет , дружище! Угадал , угадал… Конечно , честь , ещё бы не честь! Я тебе пару слов хотел сказать : вы вот всё пишете , пишете об одних и тех же , а между прочим , отличное поколение подрастает , молодое , перспективное… Ну хотя бы Карагунис… Да нет , КАрагунис… Да нет , КА – РА – ГУ – НИС… Понял?.. Да нет , давай по буквам : Кей… Да не гей , а Кей… У кого чего болит… Эй… Ар… Джи… Ю… Эн… Ай… Эс… Записал? Что получилось? Ну , наконец-то… Через полчаса , продиктовав полсостава сборной Греции и разрекламировав их , как потенциальные открытия чемпионата , Айгнер устало откинулся от телефона. - Ничего , ободряюще улыбнулся Колосков. – он тебе потом спасибо скажет. А сам напишет , что всё предвидел… Тоже нужно , одно дело делаем… Ладно , вопросы есть? Я погнал ставки делать. - Где? В «Уильям Хилл»? – заинтересованно спросил Айгнер. - Да не , я у себя… так спокойней. – Колосков направился к двери. - Слава… Колосков обернулся на полпути : - Что? - А на что ты всё-таки новую машину купил? - Да так… На клуб один поставил год назад… А он возьми – и Кубок России выиграй. Повезло… - Да-а-а… - протянул Юханссон. – А что за клуб? - «Терек». Из Грозного. Из Чечни. Осенью в еврокубки заявлен. Кто комиссаром от УЕФА в Чечню поедет?!! Шучу , шучу… Я их в Москве играть попросил. Так что не дрейфьте… - Колосков исчез в дверях. Юханссон вздрогнул , и посмотрел на Айгнера. Тот – на шефа. - М-да… Как её там? Греция? Ничего… Ничего… И не из такого дерьма чемпионов лепили… - И Президент УЕФА потянулся к телефону. – Машину. Отвечая на вопросительный взгляд Директора-распорядителя пояснил : - К букмекерам. С племянником. Решил на греков поставить мальчуган. Дети , что с них взять…
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Зарегистрирован: 04 сен 2009, 13:46 Сообщения: 5439 Откуда: Запорожье
В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.
У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.
Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете».
Парень подходит к своей девушке и говорит: - Можно я тебе в рот кончу? - Да ты что?! - Ну ради нашей любви! Кончил. Через несколько дней опять ей говорит: - Дорогая, можно я тебе в рот нассу? - Да ты что, совсем опух?! - Ну ради нашей любви! Нассал. Через пару дней говорит ей: - Милая, родная, можно я тебе в рот насру? - Да ты что? С ума сошел?! - Ну ради нашей любви! Она рот раскрыла. Парень тужится, тужится, но ничего не получается! Сзади истерический крик: Ты меня не любишь!!!
Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.
В связи со страстями кипящими в модераторской теме вспомнилась армейская байка.
Ежегодная диспансеризация в армии. Врач заполняет медицинскую карту прапорщика, раздел антропометрические показатели. Рост, вес, объем груди и т.д.… Не желая проводить измерения, всё пишет со слов военнослужащего. Врач: «Сколько литров выдуваете?», - имея в виду спирометрию (измерение жизненного объема легких). Прапорщик, отвечает: «Литр». Врач удивленно, перелистывает на показатели, которые были замерены в прошлом году: «А здесь у вас записано 4-ре литра»… Прапорщик слегка замешкался, затем вдруг просветлел и, ухмыльнувшись, отрапортовал: «Так то, наверное, красненького!»
Приходить мама з сином до лікаря: — Лікарю, огляньте сина. З ним щось не те. Лікар: — Роздягайтесь. — Лікарю, навіщо я? Хлопчика подивіться. — Хлопчик — повне лайно, нового робити треба.
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка. "Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в ж@пу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: — Видел в лесу девочку? — Видел... — Правда, %банутая?
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер. Француз каже:
– Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа. Американець розповідає:
– А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і… Українця запитують, як він помер. А українець соромиться. Каже:
– Хлопці, так соромно казати. Я не скажу. Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже:
–Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения