Форум Запоріжжя

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)

Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…

Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…

Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Что сократил - вопросов нет. Так что с третьим?

_________________
1. Ми всі хотіли стати пілотами; більшість із нас стали лузерами (с) Сергій Жадан

А третий был гей

- Не хочу попасть я в Вену,
Не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену,
Аню, Олю и в Милену.
*******
Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.
*******
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
*******
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Это тема для отдельной темы! )))

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Из моего архива, его лучше голосом проговаривать, с соответствующими интонациями и акцентом:
------------------------------------------------------------------------
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море.
Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему?
Через несколько минут первый отвечает:
- А как?

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.
Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:
А у вас есть ружье?
Есть, а что?
Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете.
Мужик ушел довольный.
Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите…
Что случилось? Мой метод не помог?
Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон и я свою жену больше не видел…

Помирает бабуля,лежит в кровати,еле дышит.Вызвал дед врача.Что делать,мил человек,спаси мою бабку!
Слушал молодой врач бабулю,молоточком стучал...И говорит деду:"Тут уж медицина бессильна.Разве что вот...Сексом Вы занимаетесь?Это может помочь!"Дед:"Что Вы,доктор,я же старый человек,коммунист,мне 80 лет,на моих руках Ленин умирал!"Доктор развел руками и ушёл.
Что дедушке остается-покряхтел,таблеточек выпил и пошел бабку реанимировать...
Утром просыпается-нет на постели бабки!!!Слышит-поёт на кухне,на сковородке блинчики шкворчат....
Дед так и сел."Мать честная!Так я же мог Ленина спасти!"

Решили дед с бабкой молодость вспомнить. Попробовали.. ничего у деда не получилось - да и немудрено, в их-то годы.. дед сидит, переживает... Бабка его обняла, успокаивает - "ну ничего, ничего, мой дорогой, ЗАТО ОНИ ПОВИДАЛИСЬ!!"

Суровые фронтовики отмечают 70 летние победы... Всем под 90..
Один фронтовик вспоминает тему... Орлы, вы помните как нам в кашу бром подливали, чтобы мы по девкам не бегали?
Все. - помним, помним!
—вы представляете, только сейчас подействовало!

Это пять... Душевно очень.
В архив однозначно! ))

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".​ Профессор: 
— ... Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! 
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: 
— Профессор, скажите — кто она?! 
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!​

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни.
Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
- Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская Виагра есть?
- Ювелирный магазин через дорогу.

Нахохоталась от души )))))))))))