Форум Запоріжжя

Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет – мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка. Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с девушкой, последняя точно двинется по фазе.

Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!

Не имеет значение понаинию или по рукодству, главное не перепутать точки входа и ухода. Вы путаете диаметрально противоположные понятия. Если вы вместо того, чтобы уйти в даль, в нее входите, естественно последней будет больно. Болевой шок - это абсолютно нормальная реакция на вхождение.

Нет, в этой бабке что-то есть
Полет мечты, былая честь...
Почаще бы ей заходить
Ее не в силах позабыть!

А, может, лучше не входить,
А ганджубаса раскурить?..
На кой мне икс былая честь,
Не рыбы съесть, ни (вырезано цензурой) сесть…

Врешь - не войдешь!!!

Поздний вечер...
Крейсер Мулинекс покружил, покружил, но понял , что за белого лебедя его так никто и не принял, обиделся и улетел прочь.
Дым все также продолжал валить из окна девочки, стоны то замолкали, то начинались вновь. Стонали все. Кровать, диван и прочая м..., тапочки и даже апельсины, зализывая недавние раны, ощущая себя плодом расправы за безрассудства девочки. Зализывали, и разрабатывали коварный план мести.
Гопники перестали играть в карты, дружно поддержав предложение деда Архипа хильнуть "абсолютнокачественной"...
Ленка, заметив скучающего начальника ЖЭКа, расстегнула верхнюю пуговицу блузки, оголив свой фальшивый четвертый размер, с улыбкой Мерилин Монро и походкой Шерон Стоун направилась к нему... Собаки все так же продолжали обсыкать подъезды...

Возможно я повторюсь, но вы доостали поминать меня в суе, идите все в жо..уууууу! (цензура била по пальцам!)

Не поминаете Лену во мне!

газетные заголовки:

совесть девочки дает эксклюзивное интервью комсомольской правде.

ленин вышел из мавзолея и послал всех в жопу!

шифер объявил о своем суверенитете. крыша в шоке!

в интернете появилось скандальное видео - буш бреет свои ножки!

кто стоит за нелегальной поставкой самогона на острова карибского бассейна?

дед архип просит политического убежища у ким ченыра!

тапочки напали на начальника жэка. репортаж с места событий.

наркотрафик проходил через водосточную трубу жилого дома!

баба катя - кушугумский террорист! аль-каида заочно зачислила ее в свои члены.

кто накалывает апельсины? скандальное домашнее видео семейства бушей.

_________________
...и опыт - сын ошибок трудных
и гена - чебурашкин друг!..

Вспомнив что надо бы еще раскумариться, Деффачка в предвкушении секса с начальником ЖЭКа, побырику скурила еще 4 крышечки и почувствовав, как ее выворачивает наизнанку через анус очутилась у Лены с 7 этажа в трехкомнатной квартире с двумя ванными. В одной вода течет нормально, а в другой на пол. Мля, куда начальник ЖЭКа смотрит?! В первой на пол все течет как моча, а в той - инструктор по сноуборду просвещает Лену о том, как надо заглатывать лыжу. И тут вбигает начальник ЖЭКа в гидрокостюме и предупреждает всех, что неподалеку есть ржавая труба, торчащая из-под паркета и что надо бежать пока не поздно. Троица выскочила из квартиры. В подъезде вдоль стен стояли голые соседи. Деффачка импульсивным жестом призвала всех укрыться в подвале от неведомой опсаности, страх которой, накрывал ее до потери пространственной ориентации. В подвале находится телефон 59-х годов с кнопочным набирателем. После того, как деффачка рухнула с последней ступеньки на сырой и грязный пол подвала, она увидела в далеке телефонный аппарат, работающий на пропане, только в условиях скрученности деревьев над мостом из фигурного рифленного алюминиевого покрытия индейских вигвамов. Возле телефонного аппарата появляется ноутбук и из него начинают ползти трупы флударасов. Сзади трамвай прижимает деффачку к воздуху. Лены с 7 этажа и начальника ЖЭКа рядом не было.

Но больше всех загадочные события в городе З. взволновали пид..сов…
Во-первых потому, что общеизвестно, кто бывает всегда и во всём виноват…
А во-вторых – деде Архип в последний раз так и сказал: «Всех порву, пид...сы!»…
Слух об этой нечеловеческой угрозе мгновенно разнёсся по городу З. и околотку… Народ знал, что дед Архип был шутником плохим – если шутил, то тлько всерьёз…
Вот и пид..сам теперь стало не до смеха…

Графт, Вы меня порвали!

Главный клуб города З. распирало от желающих увидеть ЕГО…
- Мессия… - то и дело доносился шепоток в толпе…
- Избавитель… - вторило ему эхо…
Вокруг клуба гопники пускали волну… В небе появился дирижабль с флагом 100х100 м «Жеку – в президенты!»… На борту гордо красовалось – «Мулинекс»…
Бабки в толпе продавали семечки и драп, заворачивая их в буклеты «Девять с половиной шагов навстречу кайфу. Ваш Жека.»…
Вдруг показался лимузин ядрёного ж0лтого цвета… Из него вышли кумиры нации: девачка с депутатским значком и вечностеклянными глазами («Истинно народный избранник» - умилились опера), баба Катя с косой (коса немилосердно давила на плечо. «Ничего, главное капусты побольше накосить» - подумала Катя) и дед Архип в бронированной фуфайке…
- Оле-оле-оле-олееее, - зашлась тысячеголосое море людей…

- Пипл хавает, - начальник Жека был весел, как никогда…
- Екатерина Сергеевна, бросайте вы курить эту гадость! Что за любительство!? Вот вам вагончик приличного кокса из Амстика… Дантес передал утренним дирижаблем…
Баба Катя длинно и витиевато выразила своё отношение к Дантесу – классическое образование не пропьёшь, брезгливо вытерла руки о подол юбки, но кокс всё-таки взяла…
- Эээх заживём, Екатерина Сергеевна! – Жека мечтательно закинул руки за голову и откинулся в кресле из кожи кенгуру… На запястьях скромно блеснули бриллиантовые запонки…
Молчаливая девачка в углу молча согласилась… «Что делает с людьми слава» - почему то подумалось ей…
И только ФСБэшники ничего не подумали. Не положено. Они кропотливо переводили письмо Бушу на хинди… Шоб враги не догадались…

Нравится все или почти все Давайте еще!

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Ну на...

_________________
Всиво приятнава!

ФСБэшники стилусом от КПК на глиняной табличке строчили письмо Бушу… Считалось, что так надёжнее… Почему – знать не положено…
- Уважаемый господин Президент!... – Зачеркнули
- Уважаемый Президент!... - Зачеркнули
- Уважаемый!... – Зачеркнули
- Буш!
Комантдир спецназовцев понял это как команду и со словами «Канешна буду!!!» рванул за поллитрой…
Командир не знал, да и не мог знать, что все поллитры в городе З. пошли на фонтан перед мерией…
- Какие форменные придурки! – подумал крейсер Мулинекс, в брюхе которого копошились придурки в форме… Но вслух ничего не сказал, а только грязно и матерно выругался…

Жизнь кипела и бурлила… Бурление жизни можно было ощутить везде… Особенно в воздухе… Особенно возле городской канализации…
Возле городской канализации сидел и медитировал дед Архип…
Омм!... – чакры открывались и закрывались одна за одной, демонстрируя всем интересующимся дедово нутро…
Интересующихся было небагато – Ленка с 7-го да 28 маленьких, ростом с годовалого телёнка, собачек баскервильхаундов…
Собачки чувствовали в деде родственную душу и время от времени шумно лизали дедовы чакры…
Это здорово отвлекало Архипа от медитации, но само по себе было здорово… А главное – этот божественный запах… Только придурки могли обозвать ЭТО вонью…
- Омм! – затянул дед…
Чудесная весенняя пора…

Карабаса-Барабаса давила жаба…
- Всё Дуремар!!! То у него пиявки, то вот жабы!!! С такой шикарной фамилией страдать такой х..й!!!
Карабас-Барабас мерил комнату семимильными шагами, задумчиво наматывая бороду на… скажем так, руку…
- Почему они про меня ничего не пишут, суки! – тряс он в бессильной ярости внезапно оволосевшей рукой…
- Я так неожиданно появился, а они не слова!?
Никто ему не ответил… Ни Пьеро, нанизывающий шашлычок из Артемона, ни Мальвина с тоской сличавшая полоски на тесте, ни даже вечно весёлый Арлекин, который хоть и был грузином и шашлык любил, но волосы из бороды в мясе – эт всё-таки перебор…

Тем временем в самом центре города З. на острове Х. проходил всемирный фестиваль пелоток… Как известно, хорошую вещь на букву «х» не назовут, но пелоткам эт было до п…
Почётным гостем на фестиваль пригласили Ленку с 7-го… Только собачек всем миром уговорили оставить дома – пусть соседи немного порадуюцца…
Соседи и правда радовались несказанно… У собачек от чакр деда Архипа началась форменная ломка и они выли так, что волосы вставали дыбом не только у горячих эстонцев в подъезде, но даже у кровати и тумбочки в той самой квартире…
Больше всех пугался тапочек…
Впрочем, эт другая история…

Сарумян сидел в своём бункере и привычно резался по сетке в кваку с Пенделем… До красной брони было рукой подать, но эта падла, Пендель, засел на башне с реилганом… Куски мяса и кровища разлетелись красивыми брызгами…
- Мля, тля и ёпрст!!! – злобно выругался Сарумян… Достал свою верную Нокию (это реклама!) и потыцал пакишами в кнопочки…
- Щаз по асе кнопну деду Архипу – будет тебе мясо!...
Дед Архип был известный в городе З. квакер… Так стрейфить, как он, мог только Жека… Но того щас хрен сыщешь - уш0л в сумрак… Секс, наркотики, рок-н-ролл и всё такое прочее…
- О-оу! – сказала Нокия (опять реклама!)… «Я в нирване… Сам не могу… Но ботов зашлю… dead_R_heep»
- Фигасе! Хорошее дело смартфон! – хитро сощурился Сарумян, потирая руки…
- Пиндец тебе, Пендель… Никакой Гиммлер не поможет!

Фашистам реально было нехер делать… Гонять лесника туда-сюда было уже не прикол… Резацца в ножичка – тоже…
- К пелоткам что ли сходить!? – подумали фашисты и свалили на х…
На острове Х. б..во было в самом разгаре… Ленка в пьяном угаре танцевала на столе…
Заранее привезённые гопники нестройными нетрезвыми голосами горланили «Владимирский централ…»…
Под «Владимирский централ…» хрен спляшешь, особенно на столе, но Ленка старалась отчаянно… Поролоновая грудь сбилась куда-то подмышку, тушь размазалась, на колготках было шесть (ШЕСТЬ!!!) затяжек… Но даже этот душераздирающий факт не останавливал Ленку… Ленка жгла…
Всё смешалось в доме Облонских…
...в кучу – кони, люди…
Ну, дык, на то и фестиваль, чтоб фестивалить…
Живым не уш0л никто…

«Респект и уважуха!!!», «Жека – фарева!!!» и «+1 » такими транспарантами встречали крестьяне Жекин кортеж…
Толпа пейзанок, юбки подобрав,
Прихватывает Федю-недоумка
И боязливо дергают за член -
А тот стоит и в ус себе не дует,
Лишь слюни каплют из большого рта. (с) БГ (пардон – увлёкся, авт.)
Пейзанки и правда вели себя вызывающе… Томные взгляды и голые ляжки недвусмысленно намекали на продолжение банкета в неформальной обстановке…
Это немеряно заводило деда Архипа… Сказывалась революционная молодость…
Захорошело тучное жнивье,
Рычит в конюшне боров кровожадный
И роет землю кованым копытом.
Пейзанки с визгом мочатся в кустах...
Счастливая весенняя пора! (с) БГ (мля, опять увлёкся, авт.)
Боров, которого в миру звали Иннокентий Борисович, был не такой уж и кровожадный… Крови ему было не жалко… Даа… Тем более, что свежего мяска вокруг было хоть отбавляй… Для того, чтобы выдержать конкуренцию местных мужиков, Иннокентию Борисовичу пришлось стать региональным представителем виагры… Именно этой сволочи хорошие люди были обязаны спамом типа «Виагра по 2 у.е. Только сейчас!»… (повбывав бы!, авт.)

Что пьет баба Катя?

Армянское радио часто спрашивают: что пьёт баба Катя?
Армянское радио отвечает: баба Катя не пьёт… Она ест…
Какабычна с утреца баба Катя решила отзавтракать чем Бог послал… Сиводни к завтраку Бог послал пару рюмочек по полтишку.. Гранёных… Фкусненькиих (мечтательно закрыла глаза)…
На гарнир подавали столовое серебро… Серебро баба Катя не любила с децтва… Во-первых от него изжога была, шо у твоего Змея Горыныча… Во-вторых потом приходилось менять унитаз… Да и сантехники всякий раз злобно ругались, доставая серебряные какашки…

Новый поворот событий... Оказывается Баба Катя кореянка и ее избили
http://tv2.tomsk.ru/dot_news_print.php?id=1116225409