| Обзор темы - Банковский юмор |
| Автор |
Сообщение |
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
Банковский юмор |
 |
|
|
[url=http://www.uniprofit.ru/up.nsf/9e53099068a7b206c3256dab0043d005/50b515555b5f1f66c3256f330045f07e?OpenDocument]электроды графитовые[/url]
|
|
|
 |
Добавлено: 15 июн 2009, 19:00 |
|
|
 |
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
Jakson |
|
|
|
|
|
|
Добавлено: 30 авг 2008, 21:02 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить. Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю) Сейчас сверим цены. (В трубку) Что? Спасибо. (Вешает трубку) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить. Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю) Сейчас сверим цены. (В трубку) Что? Спасибо. (Вешает трубку) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
|
|
|
|
Добавлено: 23 мар 2008, 00:25 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Почти по Чехову...
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудрый дак. Более того – ты мудрый дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудрый дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудрый дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудрый дак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Почти по Чехову...
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудрый дак. Более того – ты мудрый дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудрый дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудрый дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудрый дак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
|
|
|
|
Добавлено: 23 мар 2008, 00:23 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Как принимать душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати, все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой/подругой, не забыть со смыслом напрячь нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ – нет). Повосхищаться размером своего члена и почесать мошонку.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, так как вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо (без мыла).
7. Вымыть подмышки (без мыла).
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области (с мылом).
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно-какой-шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем прикрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Увидев всю ту воду, которая разлилась из-за того, что вы плохо задернули занавеску, положить сверху резиновый коврик.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала исключительно на пол.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенным подогрев в ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем, обмотанным вокруг торса. Встретившись с женой/подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком типа «Вау! Глянь-ка на красавца!»
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За 1,5 минуты одеться в свою же грязную одежду.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем/другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на рысь.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «4 в 1» лаборатории Гарнье с 83 витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «4 в 1» лаборатории Гарнье с 83
витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная процедура должна занимать не менее 15 минут до появления полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги, Посомневаться, не стоит ли побрить «под купальник», но, в конечном итоге, ограничиться эпилирующим воском.
11. Кричать все что придет в голову и со всей мочи, когда муж/друг включает воду где-нибудь в другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем, величиной с две Финляндии. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, с полотенцем на голове.
17. Встретившись в коридоре с мужем/другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на рысь в сторону спальни, где провести полтора часа за одеванием.
Как принимать душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати, все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой/подругой, не забыть со смыслом напрячь нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ – нет). Повосхищаться размером своего члена и почесать мошонку.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, так как вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо (без мыла).
7. Вымыть подмышки (без мыла).
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области (с мылом).
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно-какой-шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем прикрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Увидев всю ту воду, которая разлилась из-за того, что вы плохо задернули занавеску, положить сверху резиновый коврик.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала исключительно на пол.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенным подогрев в ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем, обмотанным вокруг торса. Встретившись с женой/подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком типа «Вау! Глянь-ка на красавца!»
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За 1,5 минуты одеться в свою же грязную одежду.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем/другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на рысь.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «4 в 1» лаборатории Гарнье с 83 витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «4 в 1» лаборатории Гарнье с 83
витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная процедура должна занимать не менее 15 минут до появления полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги, Посомневаться, не стоит ли побрить «под купальник», но, в конечном итоге, ограничиться эпилирующим воском.
11. Кричать все что придет в голову и со всей мочи, когда муж/друг включает воду где-нибудь в другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем, величиной с две Финляндии. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, с полотенцем на голове.
17. Встретившись в коридоре с мужем/другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на рысь в сторону спальни, где провести полтора часа за одеванием.
|
|
|
|
Добавлено: 23 мар 2008, 00:22 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Мой первый день на треннировке!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп -
все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких
недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться
на . Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки
начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как
стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет
пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом
попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо
спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе
будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и
долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести
себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном
замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то
меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых
пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе
рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня
там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова
рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый
животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале
отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде,
растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу
свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть
кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не
сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется
дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в
такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут:
кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в
работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо
Мой первый день на треннировке!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп -
все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких
недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться
на . Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки
начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как
стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет
пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом
попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо
спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе
будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и
долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести
себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном
замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то
меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых
пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе
рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня
там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова
рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый
животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале
отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде,
растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу
свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть
кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не
сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется
дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в
такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут:
кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в
работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо
|
|
|
|
Добавлено: 23 мар 2008, 00:20 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Ты занимался виртуальным сексом?
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро… я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол
Ты занимался виртуальным сексом?
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро… я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол
|
|
|
|
Добавлено: 23 мар 2008, 00:17 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас!
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = я имела ввиду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной!
Ты меня слушаешь?! = (Слишком поздно, вы умерли)
Это не малыш кричит? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас!
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = я имела ввиду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной!
Ты меня слушаешь?! = (Слишком поздно, вы умерли)
Это не малыш кричит? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
|
|
|
|
Добавлено: 23 мар 2008, 00:16 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по ср*ке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие
дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку
переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие
твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот ди....
ИП : Буду во имя твое Русь от тю! нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца :
кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и
подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в
сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я сп**дел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пид**ом будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по ср*ке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие
дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку
переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие
твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот ди....
ИП : Буду во имя твое Русь от тю! нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца :
кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и
подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в
сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я сп**дел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пид**ом будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
|
|
|
|
Добавлено: 23 мар 2008, 00:14 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Lexx, отчег опоследний спич - только наполовину?
Lexx, отчег опоследний спич - только наполовину?
|
|
|
|
Добавлено: 19 мар 2008, 12:07 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Памятка работнику нашего банка
Автор неизвестен
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам-не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8
Памятка работнику нашего банка
Автор неизвестен
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам-не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8
|
|
|
|
Добавлено: 14 мар 2008, 21:36 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы". Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас-"
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"
Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы". Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас-"
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"
|
|
|
|
Добавлено: 14 мар 2008, 21:30 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Ворона и лиса
Умных сказок скрытый смысл открываем вновь и снова в баснях дедушки Крылова. Поучительный момент завершал любой сюжет. Вот и в басне про ворону тему важную затронул, показав, что с тем бывает, кто от лести ум теряет. Дети плачут: жаль ворону. Все сочувствуют урону.
Малыши, утрите слезы: кактус там, где были розы. Правду всю об этой басне от людей скрывали власти. А теперь настал момент скорректировать сюжет, рассказать оригинал, так как автор написал.
Вороне где-то бог послал кусочек сыра: неужто верите, что прямо так и было? Цензура правду не сказала: ворона у лисицы сыр украла. Чего ж не свистнуть – та ведь спала. Признаем правду: птица ловко стащила сыра целую головку. Взлететь ей силы не хватило - к гнезду ворона сыр катила. На ель с натугой еле влезла - в гнездо добыча не пролезла. Держит в клюве этот сыр, вдыхая аромат из сыра дыр.
Тем временем лиса проснулась: вокруг три раза обернулась. По заначкам поискала - нету сыра, все пропало. Видит только колею.
- Сперли собственность мою. Что ж за страсти происходят - из под носа сыр уводят. А пойду ка я по следу: может сыр верну к обеду.
След у ели обрывался. Там же сыр и оказался. Был он в клюве у вороны, наверху, у самой кроны. В общем, с ходу не достать. Что же, сыру пропадать?
- Нет. Такому не бывать. Сыр верну домой, в семью. И вороне клюв набью. Слышишь, глупое создание. Есть последнее желание? Торопись его сказать. Ведь недолго жить осталось – скоро буду убивать.
А ворона та молчит – сыр из клюва то торчит. Да и нечего сказать: голодна - хотелось жрать. Так ведь это не причина, чтобы пищу воровать.
- Так и будем мы молчать? Ты, голубушка, покайся, честь по чести мне признайся. Так мол так и сяк мол всяк. Упорола я косяк. В чем прилюдно признаюсь и немедля правосудью с потрохами отдаюсь.
Но ворона все молчит. Из густой еловой кроны только клюв и сыр торчит.
- Ах воровка, ах зараза, не поймала тебя сразу. Эх, сейчас бы мне ружье. Наказала я б ворье. Иль хотя бы пистолет: бахнул раз – проблемы нет.
Ухмыляется ворона. Кто ж ее на елке тронет. До скончания веков наблюдать с верхушки будет на потуги дураков.
- Эй, пернатая зараза. Не сказала тебе сразу. Не хотелось грязных тряпок мне прилюдно ворошить, но раз так вопрос ты ставишь, то придется доложить. Довелось с твоей мамашей мне интимно подружить. Знаешь, как она брыкалась? Все орала, надрывалась. Умоляла пощадить, обещала наградить. Все по правде так и было – я награду от вороны долго травами лечила.
- Врешь, мохнатая чудила.
Выпал сыр у той наседки - вниз упал, ломая ветки. На пути лиса стояла - на нее еда упала. И лисица наповал – долго крик ее предсмертный над березами витал. А ворона не смутилась – по стволу к корням скатилась, за орудие убийства резво лапами вцепилась.
- Мой навеки, это точно, сей продукт кисломолочный. Хоть теперь ты и улика, но попробуй, отбери-ка. Мы с тобой, мой сыр, вдвоем, и слона теперь убьем.
Тут вот сказка оборвалась. И под елкой в раскоряку лишь лиса лежать осталась. А мораль у этой сказки: не гуляй в лесу без каски.
Ворона и лиса
Умных сказок скрытый смысл открываем вновь и снова в баснях дедушки Крылова. Поучительный момент завершал любой сюжет. Вот и в басне про ворону тему важную затронул, показав, что с тем бывает, кто от лести ум теряет. Дети плачут: жаль ворону. Все сочувствуют урону.
Малыши, утрите слезы: кактус там, где были розы. Правду всю об этой басне от людей скрывали власти. А теперь настал момент скорректировать сюжет, рассказать оригинал, так как автор написал.
Вороне где-то бог послал кусочек сыра: неужто верите, что прямо так и было? Цензура правду не сказала: ворона у лисицы сыр украла. Чего ж не свистнуть – та ведь спала. Признаем правду: птица ловко стащила сыра целую головку. Взлететь ей силы не хватило - к гнезду ворона сыр катила. На ель с натугой еле влезла - в гнездо добыча не пролезла. Держит в клюве этот сыр, вдыхая аромат из сыра дыр.
Тем временем лиса проснулась: вокруг три раза обернулась. По заначкам поискала - нету сыра, все пропало. Видит только колею.
- Сперли собственность мою. Что ж за страсти происходят - из под носа сыр уводят. А пойду ка я по следу: может сыр верну к обеду.
След у ели обрывался. Там же сыр и оказался. Был он в клюве у вороны, наверху, у самой кроны. В общем, с ходу не достать. Что же, сыру пропадать?
- Нет. Такому не бывать. Сыр верну домой, в семью. И вороне клюв набью. Слышишь, глупое создание. Есть последнее желание? Торопись его сказать. Ведь недолго жить осталось – скоро буду убивать.
А ворона та молчит – сыр из клюва то торчит. Да и нечего сказать: голодна - хотелось жрать. Так ведь это не причина, чтобы пищу воровать.
- Так и будем мы молчать? Ты, голубушка, покайся, честь по чести мне признайся. Так мол так и сяк мол всяк. Упорола я косяк. В чем прилюдно признаюсь и немедля правосудью с потрохами отдаюсь.
Но ворона все молчит. Из густой еловой кроны только клюв и сыр торчит.
- Ах воровка, ах зараза, не поймала тебя сразу. Эх, сейчас бы мне ружье. Наказала я б ворье. Иль хотя бы пистолет: бахнул раз – проблемы нет.
Ухмыляется ворона. Кто ж ее на елке тронет. До скончания веков наблюдать с верхушки будет на потуги дураков.
- Эй, пернатая зараза. Не сказала тебе сразу. Не хотелось грязных тряпок мне прилюдно ворошить, но раз так вопрос ты ставишь, то придется доложить. Довелось с твоей мамашей мне интимно подружить. Знаешь, как она брыкалась? Все орала, надрывалась. Умоляла пощадить, обещала наградить. Все по правде так и было – я награду от вороны долго травами лечила.
- Врешь, мохнатая чудила.
Выпал сыр у той наседки - вниз упал, ломая ветки. На пути лиса стояла - на нее еда упала. И лисица наповал – долго крик ее предсмертный над березами витал. А ворона не смутилась – по стволу к корням скатилась, за орудие убийства резво лапами вцепилась.
- Мой навеки, это точно, сей продукт кисломолочный. Хоть теперь ты и улика, но попробуй, отбери-ка. Мы с тобой, мой сыр, вдвоем, и слона теперь убьем.
Тут вот сказка оборвалась. И под елкой в раскоряку лишь лиса лежать осталась. А мораль у этой сказки: не гуляй в лесу без каски.
|
|
|
|
Добавлено: 14 мар 2008, 21:19 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
Не будьте таким критичным!  Не будьте таким критичным! :P
|
|
|
|
Добавлено: 14 мар 2008, 13:35 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
Lexx писал(а): Мопс писал(а): Что ж это вы, молодый человек, истории забрасываете, а вот авторов не указываете? У каждой из них и автор есть. Из жизни эмо - http://www.diary.ru/~we-h8-emo/?comment ... d=36974556О Крякине - http://www.nicewheelssite.biz/2007/11/1 ... shmar.htmlИ т.д. А кто Вам сказал, что я претендую на авторство данных историй. Я и в конкурсе то не учавствую. Я забрасываю самые лучшие на мой взгляд приколы. Очень многие не так хорошо осведомлены как Вы, не только в знании всех этих историй, но еще и об их авторах, и есть и такие люди, которые этих историй и приколов еще не знали. Я разбавляю тему проверенными веселыми историями. Я ж тебя не обвиняю в притензиях  , а говорю за то, что у веселых историй есть автора. Предстаь ты рассказал прикольную историю, полдня ее забрасывал в нет, а ее потом начинают постить без указания, что это ты ее рассказал. Абидна))) [quote="Lexx"][quote="Мопс"]Что ж это вы, молодый человек, истории забрасываете, а вот авторов не указываете?
У каждой из них и автор есть.
Из жизни эмо - http://www.diary.ru/~we-h8-emo/?comments&postid=36974556
О Крякине - http://www.nicewheelssite.biz/2007/11/15/krjakinskijj-koshmar.html
И т.д.[/quote]
А кто Вам сказал, что я претендую на авторство данных историй. Я и в конкурсе то не учавствую. Я забрасываю самые лучшие на мой взгляд приколы. Очень многие не так хорошо осведомлены как Вы, не только в знании всех этих историй, но еще и об их авторах, и есть и такие люди, которые этих историй и приколов еще не знали. Я разбавляю тему проверенными веселыми историями.[/quote]
Я ж тебя не обвиняю в притензиях :lol:, а говорю за то, что у веселых историй есть автора. Предстаь ты рассказал прикольную историю, полдня ее забрасывал в нет, а ее потом начинают постить без указания, что это ты ее рассказал. Абидна)))
|
|
|
|
Добавлено: 13 мар 2008, 22:43 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно.
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в *..уе* мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их тырить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу натырили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко….
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса…..
Крайним выбрали Матвеича.
Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно.
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в *..уе* мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их тырить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу натырили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко….
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса…..
Крайним выбрали Матвеича.
|
|
|
|
Добавлено: 13 мар 2008, 21:21 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Дневник домашнего кота
>
>
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
> сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
> лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
> орали ещё дня три. Был очень горд.
> *******************************
> Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
> дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
>
> *******************************
> Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
> лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
> и жрать на полу. Ур-р-роды.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
> выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
> Вынашиваю план мести.
> *******************************
> Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
> влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
> глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
> *******************************
> Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
> жрать дала.
> *******************************
> Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
> котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
> не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
> что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
> хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
> не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
> равно на сегодня толку от него больше никакого.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> *******************************
> С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
> закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
> Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
> долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
> *******************************
> За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
> Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
> от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
> под ванной, пока Этот не ляжет спать.
>
> *******************************
> Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
> торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
>
> Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
> Не нашёл ни одной. Озадачен.
> *******************************
> У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
> На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
> раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
> меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
> что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
> класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
> же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
> орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
> полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
> сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
> то, что рукой - шваброй новой не достать.
> *******************************
> Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
> юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
> бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
> за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
> холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
> чего только орёт - не понятно.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо, ага.
> *******************************
> Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
> тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
> снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
> Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
> собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
> затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
> вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
> Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
> Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
> *******************************
> Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
> что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
> Нассал под кресло. Хорошо!
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> Нассал под кресло. Зашибииись!
> *******************************
> В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
> коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
> "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
> на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
> - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
> Дура полная. Ну хоть жрать дала.
> *******************************
> А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
> Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
> разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
> Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
> подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
> зависти жопная резинка треснула.
> *******************************
> Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
> пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
> выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
> попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
> фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
> *******************************
> Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
> плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось
> теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
> как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
> мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
> под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
> каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно,
> с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта
> носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик
> отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
> мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
> *******************************
> Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
> презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
> культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
> ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
> половину дня орали: "Плин, зачем опять весь туалет
> зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные,
> бездарные уроды.
> *******************************
> Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
> махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
> полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
> ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
> говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё
> дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
> *******************************
> Нассал на коврик. Хорошо!
Дневник домашнего кота
>
>
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
> сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
> лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
> орали ещё дня три. Был очень горд.
> *******************************
> Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
> дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
>
> *******************************
> Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
> лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
> и жрать на полу. Ур-р-роды.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
> выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
> Вынашиваю план мести.
> *******************************
> Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
> влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
> глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
> *******************************
> Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
> жрать дала.
> *******************************
> Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
> котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
> не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
> что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
> хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
> не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
> равно на сегодня толку от него больше никакого.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> *******************************
> С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
> закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
> Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
> долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
> *******************************
> За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
> Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
> от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
> под ванной, пока Этот не ляжет спать.
>
> *******************************
> Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
> торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
>
> Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
> Не нашёл ни одной. Озадачен.
> *******************************
> У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
> На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
> раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
> меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
> что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
> класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
> же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
> орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
> полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
> сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
> то, что рукой - шваброй новой не достать.
> *******************************
> Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
> юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
> бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
> за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
> холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
> чего только орёт - не понятно.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо, ага.
> *******************************
> Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
> тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
> снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
> Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
> собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
> затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
> вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
> Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
> Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
> *******************************
> Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
> что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
> Нассал под кресло. Хорошо!
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> Нассал под кресло. Зашибииись!
> *******************************
> В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
> коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
> "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
> на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
> - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
> Дура полная. Ну хоть жрать дала.
> *******************************
> А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
> Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
> разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
> Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
> подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
> зависти жопная резинка треснула.
> *******************************
> Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
> пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
> выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
> попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
> фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
> *******************************
> Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
> плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось
> теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
> как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
> мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
> под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
> каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно,
> с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта
> носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик
> отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
> мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
> *******************************
> Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
> презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
> культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
> ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
> половину дня орали: "Плин, зачем опять весь туалет
> зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные,
> бездарные уроды.
> *******************************
> Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
> махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
> полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
> ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
> говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё
> дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
> *******************************
> Нассал на коврик. Хорошо!
|
|
|
|
Добавлено: 13 мар 2008, 21:18 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
>___> ________________ 2004 г.
>___> __________________ 2004 г.
Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
>___> ________________ 2004 г.
>___> __________________ 2004 г.
|
|
|
|
Добавлено: 13 мар 2008, 21:13 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
Мопс писал(а): Что ж это вы, молодый человек, истории забрасываете, а вот авторов не указываете? У каждой из них и автор есть. Из жизни эмо - http://www.diary.ru/~we-h8-emo/?comment ... d=36974556О Крякине - http://www.nicewheelssite.biz/2007/11/1 ... shmar.htmlИ т.д. А кто Вам сказал, что я претендую на авторство данных историй. Я и в конкурсе то не учавствую. Я забрасываю самые лучшие на мой взгляд приколы. Очень многие не так хорошо осведомлены как Вы, не только в знании всех этих историй, но еще и об их авторах, и есть и такие люди, которые этих историй и приколов еще не знали. Я разбавляю тему проверенными веселыми историями. [quote="Мопс"]Что ж это вы, молодый человек, истории забрасываете, а вот авторов не указываете?
У каждой из них и автор есть.
Из жизни эмо - http://www.diary.ru/~we-h8-emo/?comments&postid=36974556
О Крякине - http://www.nicewheelssite.biz/2007/11/15/krjakinskijj-koshmar.html
И т.д.[/quote]
А кто Вам сказал, что я претендую на авторство данных историй. Я и в конкурсе то не учавствую. Я забрасываю самые лучшие на мой взгляд приколы. Очень многие не так хорошо осведомлены как Вы, не только в знании всех этих историй, но еще и об их авторах, и есть и такие люди, которые этих историй и приколов еще не знали. Я разбавляю тему проверенными веселыми историями.
|
|
|
|
Добавлено: 13 мар 2008, 21:10 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
|
|
|
Добавлено: 13 мар 2008, 03:34 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Крякинский кошмар
Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.
Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал - это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.
С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.
- Сидеть! - рявкнул гость. Тот быстренько сел.
- Ключи! - бросил владелец «Мерседеса».
- Уже на месте - в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?
- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.
Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу...
Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто... Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.
По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.
Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? - его дорогущей магнитолы самой не было на месте!
- Сперли, гады! - пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!
В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.
Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.
- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! - если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.
Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.
Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками... Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому...
...В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.
Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.
Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».
Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! - даже двигатель! Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...
Измученный "Запорожец" тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал...
Крякинский кошмар
Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.
Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал - это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.
С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.
- Сидеть! - рявкнул гость. Тот быстренько сел.
- Ключи! - бросил владелец «Мерседеса».
- Уже на месте - в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?
- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.
Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу...
Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто... Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.
По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.
Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? - его дорогущей магнитолы самой не было на месте!
- Сперли, гады! - пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!
В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.
Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.
- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! - если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.
Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.
Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками... Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому...
...В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.
Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.
Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».
Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! - даже двигатель! Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...
Измученный "Запорожец" тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал...
|
|
|
|
Добавлено: 12 мар 2008, 23:06 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Из жизни эмо
И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).
Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведен жирным черным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими черно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто?!.. Славик! Причем – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прическу. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном умате упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мое кресло:
- …МЛЯ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, мля, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал
Из жизни эмо
И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).
Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведен жирным черным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими черно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто?!.. Славик! Причем – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прическу. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном умате упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мое кресло:
- …МЛЯ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, мля, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал
|
|
|
|
Добавлено: 12 мар 2008, 23:04 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Как я в Одессу ездил
Не знаю кому как, а для меня поездки в город-герой Одессу всегда сопровождаются ожиданием чего-то небывалого, по-одесски неожиданного и парадоксального. Наверное, природа в этих местах особенная, потому что, даже не будучи коренным одесситом, ещё на дальних подступах к городу, я ловлю себя на знаменитом "таки да!"
Не успела машина пролететь табличку ОДЕССА и знак 40, как я увидел бегущего наперерез ГАИшника, весело машущего палочкой. Откуда он мог появиться - ума не приложу. Я, конечно, остановился. Не смог удержаться от улыбки, пока рассматривая это чудо. Такого типажа наверняка не имеет ни одна киностудия Украины. Настоящий «сержант Петренко»: круглое красненькое личико с тремя подбородочками, могучий животик, помятые штанишки с оттопыренными карманчиками. Одним словом - классика.
Выхожу из машины, и тут страж дорог, молодцевато козыряя, представляется:
- Сержант Петренко! Ваши!!! Документы!!!
Подобного заявления я не ожидал. Думаю: точно «скрытая камера» снимает. Осмотревшись по сторонам, говорю этому чуду:
- дружище, ну ты гонишь!
ГАИшник оторопел.
- Я настоящий - говорит он мне, показывая корочку. И через секунду - все понятно, Вы не первый.
Затем последовал стандартный набор фраз, который в конце концов свелся к банальному «червонцу».
Прочувствуйте смак звучания этих обертонов:
И шо мы так быстро едем?
Вы шо, не знаете, шо нужно газ бросать, когда въезжаете в город?
Так раз вы все знаете, шо мы теперь будем решать?
Червонца было не жалко!
Оставив позади доблестного отца троих детей сержанта Петренко я въехал в город.
Если вы когда-нибудь бывали в чужом городе, наверняка знаете, как найти нужную улицу, если известно её название. Самый простой способ спросить об этом любого таксиста. Так поступил и я. Подъехав к ближайшему перекрестку, увидел своего коллегу:
- Дружище, как найти ул. Генерала Петрова?
- И зачем она тебе надо? - последовал ответ....
И действительно - зачем?
Я все понял и поехал «по звездам». Прошло около получаса о которых нисколько не жалею. В поисках нужного мне адреса, я увидал красивейшие места этого удивительного города. И вот, проезжая по одной из улиц я увидел море. Вы знаете, лето не так давно закончилось, и в памяти еще были очень свежи воспоминания о прекрасных летних днях (и вечерах) на берегу Черного моря. Загорелые красотки, теплая, чистая вода, шикарные крымские пейзажи, прекрасное вино и прочие прелести.
Ну и пусть осень, пусть холодно, но это ведь тоже самое море. Захотелось его потрогать. Конечно, оно было холодным, грязным, немного штормило, но запах моря был тем же!
В конце концов мы все таки добрались до нужного места. Нажимаю на кнопку дверного звонка. Открывает нам дверь пышненькая Майя.
- Здгавствуйте, как доехали?
- Спасибо, отлично.
- Пгоходите, только я дико извиняюсь, я так дико извиняюсь!
Заходим.
Майя опять:
- Ой я дико извиняюсь, дико извиняюсь!
Заходим в шикарный офис и видим, под потолком зияющую дыру из которой торчит колено канализационной трубы (видимо случилась сантехническая беда, а строители еще не успели завершить устранение последствий)
- Майя, разве это проблема? Люди такие огромные деньги платят, чтобы у них в офисе журчала водичка! Покупают водопады, роднички, а у Вас все бесплатно. Это ведь такая чудесная релаксация! - попытался пошутить я, чтобы перейти к цели нашего визита. Но в ответ:
- Да, и чтоб ви знали где у меня эта релаксация? Так я Вам не могу это место показать!
Смотрю, мой спутник уже еле сдерживает смех. Думаю: срочно нужно менять тему. Заговорили о погоде и о том и о сем...
- У нас дождь, а у Вас классно - солнышко, хотя на море и шторм, но палец в море я помочил.
- И Вы таки правильно сделали, что помочили в море себе токо палец, - ответила Мая.
В таком духе разговор продолжался еще около часа. К концу беседы у меня болело все: живот, щеки - я больше уже не мог смеяться. Мы успешно обсудили все вопросы, попрощались и поехали обратно, в Днепр.
Дорогу я уже знал, но тут возникла новая проблема. У моего спутника закончились сигареты, а он курит Monte Karlo, причем только в мягкой упаковке. Останавливаемся возле киоска - он ушел. Возвращается ни с чем.
- Только в жесткой, - говорит, поехали дальше.
Опять киоск, и опять тоже самое. Больше часа катались мы по Одессе в поисках мягкой пачки. Меня это уже немного достало. Вижу указатель Одесса. Говорю другу:
- Бери любые, а то останешься без сигарет.
И он пошел, даже не надеясь на удачу в последний киоск. Смотрю возвращается, и от смеха почти плачет.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Поехали, по дороге расскажу.
Минут через 15 он успокоился, и поведал мне такой диалог. Цитирую дословно:
- Здравствуйте, у Вас есть Monte Karlo в мягкой пачке?
- Есть. Вам сколько?
- Пачку.
- Пожалуйста.
И тут продавщица дает Monte Karlo в жесткой пачке! Он, почти взбесившись, ей говорит:
- Постойте, но ведь я же просил в мягкой?....!!!??? На что дама в киоске спокойно ответила:
- Ну так возьми ее и помни!
Да Одесса - это Одесса. Побывав там, я понял, что нашим юмористам не нужно ничего придумывать. Им нужно только послушать, потом записать, и шедевр готов!
Как я в Одессу ездил
Не знаю кому как, а для меня поездки в город-герой Одессу всегда сопровождаются ожиданием чего-то небывалого, по-одесски неожиданного и парадоксального. Наверное, природа в этих местах особенная, потому что, даже не будучи коренным одесситом, ещё на дальних подступах к городу, я ловлю себя на знаменитом "таки да!"
Не успела машина пролететь табличку ОДЕССА и знак 40, как я увидел бегущего наперерез ГАИшника, весело машущего палочкой. Откуда он мог появиться - ума не приложу. Я, конечно, остановился. Не смог удержаться от улыбки, пока рассматривая это чудо. Такого типажа наверняка не имеет ни одна киностудия Украины. Настоящий «сержант Петренко»: круглое красненькое личико с тремя подбородочками, могучий животик, помятые штанишки с оттопыренными карманчиками. Одним словом - классика.
Выхожу из машины, и тут страж дорог, молодцевато козыряя, представляется:
- Сержант Петренко! Ваши!!! Документы!!!
Подобного заявления я не ожидал. Думаю: точно «скрытая камера» снимает. Осмотревшись по сторонам, говорю этому чуду:
- дружище, ну ты гонишь!
ГАИшник оторопел.
- Я настоящий - говорит он мне, показывая корочку. И через секунду - все понятно, Вы не первый.
Затем последовал стандартный набор фраз, который в конце концов свелся к банальному «червонцу».
Прочувствуйте смак звучания этих обертонов:
И шо мы так быстро едем?
Вы шо, не знаете, шо нужно газ бросать, когда въезжаете в город?
Так раз вы все знаете, шо мы теперь будем решать?
Червонца было не жалко!
Оставив позади доблестного отца троих детей сержанта Петренко я въехал в город.
Если вы когда-нибудь бывали в чужом городе, наверняка знаете, как найти нужную улицу, если известно её название. Самый простой способ спросить об этом любого таксиста. Так поступил и я. Подъехав к ближайшему перекрестку, увидел своего коллегу:
- Дружище, как найти ул. Генерала Петрова?
- И зачем она тебе надо? - последовал ответ....
И действительно - зачем?
Я все понял и поехал «по звездам». Прошло около получаса о которых нисколько не жалею. В поисках нужного мне адреса, я увидал красивейшие места этого удивительного города. И вот, проезжая по одной из улиц я увидел море. Вы знаете, лето не так давно закончилось, и в памяти еще были очень свежи воспоминания о прекрасных летних днях (и вечерах) на берегу Черного моря. Загорелые красотки, теплая, чистая вода, шикарные крымские пейзажи, прекрасное вино и прочие прелести.
Ну и пусть осень, пусть холодно, но это ведь тоже самое море. Захотелось его потрогать. Конечно, оно было холодным, грязным, немного штормило, но запах моря был тем же!
В конце концов мы все таки добрались до нужного места. Нажимаю на кнопку дверного звонка. Открывает нам дверь пышненькая Майя.
- Здгавствуйте, как доехали?
- Спасибо, отлично.
- Пгоходите, только я дико извиняюсь, я так дико извиняюсь!
Заходим.
Майя опять:
- Ой я дико извиняюсь, дико извиняюсь!
Заходим в шикарный офис и видим, под потолком зияющую дыру из которой торчит колено канализационной трубы (видимо случилась сантехническая беда, а строители еще не успели завершить устранение последствий)
- Майя, разве это проблема? Люди такие огромные деньги платят, чтобы у них в офисе журчала водичка! Покупают водопады, роднички, а у Вас все бесплатно. Это ведь такая чудесная релаксация! - попытался пошутить я, чтобы перейти к цели нашего визита. Но в ответ:
- Да, и чтоб ви знали где у меня эта релаксация? Так я Вам не могу это место показать!
Смотрю, мой спутник уже еле сдерживает смех. Думаю: срочно нужно менять тему. Заговорили о погоде и о том и о сем...
- У нас дождь, а у Вас классно - солнышко, хотя на море и шторм, но палец в море я помочил.
- И Вы таки правильно сделали, что помочили в море себе токо палец, - ответила Мая.
В таком духе разговор продолжался еще около часа. К концу беседы у меня болело все: живот, щеки - я больше уже не мог смеяться. Мы успешно обсудили все вопросы, попрощались и поехали обратно, в Днепр.
Дорогу я уже знал, но тут возникла новая проблема. У моего спутника закончились сигареты, а он курит Monte Karlo, причем только в мягкой упаковке. Останавливаемся возле киоска - он ушел. Возвращается ни с чем.
- Только в жесткой, - говорит, поехали дальше.
Опять киоск, и опять тоже самое. Больше часа катались мы по Одессе в поисках мягкой пачки. Меня это уже немного достало. Вижу указатель Одесса. Говорю другу:
- Бери любые, а то останешься без сигарет.
И он пошел, даже не надеясь на удачу в последний киоск. Смотрю возвращается, и от смеха почти плачет.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Поехали, по дороге расскажу.
Минут через 15 он успокоился, и поведал мне такой диалог. Цитирую дословно:
- Здравствуйте, у Вас есть Monte Karlo в мягкой пачке?
- Есть. Вам сколько?
- Пачку.
- Пожалуйста.
И тут продавщица дает Monte Karlo в жесткой пачке! Он, почти взбесившись, ей говорит:
- Постойте, но ведь я же просил в мягкой?....!!!??? На что дама в киоске спокойно ответила:
- Ну так возьми ее и помни!
Да Одесса - это Одесса. Побывав там, я понял, что нашим юмористам не нужно ничего придумывать. Им нужно только послушать, потом записать, и шедевр готов!
|
|
|
|
Добавлено: 12 мар 2008, 23:00 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Сделка
- Надо же - один раз в жизни перебрал - и сразу «белая горячка»! - подумал Ладушкин, глядя на розового чертика, чинно сидящего напротив него за столом... Пользуясь отсутствием супруги, уехавшей навестить родителей, Ладушкин вчера весь вечер провел у соседа, чтобы не сидеть одному в пустой квартире. Слово за словом, рюмка за рюмкой; и теперь зримый результат вчерашнего возлияния таращился на него выпуклыми глазками.
- А почему – розовый? – спросил гостя хозяин, - зеленый ведь должен быть, кажется.
- Это мой парадный окрас, - ответил чертик, - по случаю знакомства.
- То есть, Вы теперь регулярно являться будете? - неизвестно почему, на «Вы» обратился Ладушкин.
- А это от Вас зависит, - так же вежливо ответил розовый.
- Понял, больше - ни одной рюмки, - поклялся начинающий алкоголик, - гадом буду!
- Ну, гадом Вы не будете, к сожалению, - хотя это значительно упростило бы задачу.
- Какую задачу? - не понял Ладушкин.
- Видите ли, - тщательно подбирая слова, произнес чертик, - у меня к Вам деловое предложение...
- Я же сказал - ни одной рюмки больше...
- Да оставьте Вы, - я не по поводу вчерашнего пьянства. Пейте, сколько угодно, - я с плановым визитом, - ошарашил гость.
- С каким визитом? - окончательно запутался Ладушкин.
- С плановым, - повторил розовый. - Лет-то Вам уже сколько?
- Сорок пять, - автоматически откликнулся визави.
- Вот видите, - пора уже подумать о переходе в мир иной...
- Да Вы что! - возмутился Ладушкин, - рано еще - молодой я.
- Так никто и не говорит, что прямо сейчас, но подумать уже стоит. Туда, - чертик картинно посмотрел куда-то в потолок, - Вам не светит, - прегрешения некоторые имеются; вот списочек, - он помахал неизвестно откуда взявшейся бумажкой - небольшой, надо заметить, - так что у вас одна дорога - к нам...
- И что? - пытался понять Ладушкин.
- А то, - продолжал объяснения розовый, - что к нам Снизу пришла разнарядка. В этом столетии необходимо принять определенное количество народа за грех «прелюбодеяние». Не знаю, с чем это связано, - у начальства свои тараканы в голове, а мы - черти подневольные - грустно пожаловался гость.
- А я здесь причем? - по-прежнему ничего не понимал Ладушкин.
- Так в том-то и дело, что не-при-чем! - по слогам выговорил чертик. - Нет на Вас этого греха, а должен быть, - разнарядка у нас, понимаете? - план. И план горит. Из-за Вас, между прочим. Вам нужно срочно возжелать жену ближнего своего, - по бумажке прочел розовый.
Ладушкин открыл рот. Нет, в своих мечтах он, конечно, был тем еще мачо, но в жизни как-то продолжал оставаться однолюбом, с той самой минуты на первом курсе, когда увидел ее - Аннушку - свою нынешнею законную супругу. Что же касается плана, то он всегда подозревал, что это - дьявольские козни.
- Нет. Не пойдет, - категорически заявил он.
- Ну почему? - подскочил на своем месте чертик. - Вы только подумайте: Вы нам поможете, а мы - Вам, когда время придет. Подыщем Вам у нас местечко потеплее, - простите за двусмысленность. Если у Вас на примете нет никого - так это не проблема - мы все организуем. Хотите Шерон Стоун? Или «Блестящих»? А, может быть, «ВИАГРУ»?
Что такое «Виагра», Ладушкин знал очень хорошо - по настоянию супруги принимал ее дважды в неделю на протяжении последних двух лет. Что же до Шерон Стоун...
- А Шерон что - жена моего ближнего? - удивился он.
- Будет, - пообещал розовый. - Женим на ней Вашего соседа, Тютькина, - и порядочек!
Обладать Шерон Тютькиной Ладушкину почему-то не хотелось.
- Не пойдет, - решительно повторил он.
- Что опять не так? - устало осведомился чертик.
- Да не хочу! Жену я люблю, понимаете, - жену!..
- Ну, так и любите себе на здоровье. От Вас ведь не полюбить требуется, а воз-же-лать, - снова прочел розовый по бумажке трудное слово. - Я ведь, между прочим, двойное удовольствие предлагаю: и женщину красивую получите, и работенку в аду непыльную. Думать надо!
Ладушкин представил жену. Ее большие серые глаза, которые всегда смотрели на него так, что хотелось свернуть какую-нибудь гору; ее светлые волосы, которые он так любил гладить; ее по-девичьи стройную фигуру... Да, он готов был жариться ради нее на сковороде всю предстоящую в аду вечность!.. Было только непонятно, как избавиться от «планового» визитера...
- Вот что, - задумчиво произнес он, - я согласен. Но с условием...
Чертик подпрыгнул на стуле и, достав из воздуха перо и бумагу, приготовился записывать:
- Я весь внимание!
- Я согласен на этот грех, - взвешенно продолжал Ладушкин, - если ваш начальник уступит мне свою должность, а сам займет мое место на сковородке, когда придет срок...
Розовый наконец-то позеленел.
- Вы с ума сошли?! - взвизгнул он. - Не могу я ему предложить такое! Да и доступа к Самому у меня нет - рангом не вышел!
- А это - не мои проблемы! - решительно заявил несостоявшийся прелюбодей. - Вам надо - Вы и делайте. Это мое последнее слово...
...Долго после исчезновения чертика Ладушкин лежал на диване, думая думу тяжкую. Уже и запах серы выветрился, а он все лежал, глядя в потолок. Нет, он был уверен, что поступил правильно. Да и чертик не учел одного - не стоило пугать адом, не страшен Ладушкину ад. При всей своей большой любви к супруге, он очень хорошо знал, что характер у нее - совсем не ангельский...
Сделка
- Надо же - один раз в жизни перебрал - и сразу «белая горячка»! - подумал Ладушкин, глядя на розового чертика, чинно сидящего напротив него за столом... Пользуясь отсутствием супруги, уехавшей навестить родителей, Ладушкин вчера весь вечер провел у соседа, чтобы не сидеть одному в пустой квартире. Слово за словом, рюмка за рюмкой; и теперь зримый результат вчерашнего возлияния таращился на него выпуклыми глазками.
- А почему – розовый? – спросил гостя хозяин, - зеленый ведь должен быть, кажется.
- Это мой парадный окрас, - ответил чертик, - по случаю знакомства.
- То есть, Вы теперь регулярно являться будете? - неизвестно почему, на «Вы» обратился Ладушкин.
- А это от Вас зависит, - так же вежливо ответил розовый.
- Понял, больше - ни одной рюмки, - поклялся начинающий алкоголик, - гадом буду!
- Ну, гадом Вы не будете, к сожалению, - хотя это значительно упростило бы задачу.
- Какую задачу? - не понял Ладушкин.
- Видите ли, - тщательно подбирая слова, произнес чертик, - у меня к Вам деловое предложение...
- Я же сказал - ни одной рюмки больше...
- Да оставьте Вы, - я не по поводу вчерашнего пьянства. Пейте, сколько угодно, - я с плановым визитом, - ошарашил гость.
- С каким визитом? - окончательно запутался Ладушкин.
- С плановым, - повторил розовый. - Лет-то Вам уже сколько?
- Сорок пять, - автоматически откликнулся визави.
- Вот видите, - пора уже подумать о переходе в мир иной...
- Да Вы что! - возмутился Ладушкин, - рано еще - молодой я.
- Так никто и не говорит, что прямо сейчас, но подумать уже стоит. Туда, - чертик картинно посмотрел куда-то в потолок, - Вам не светит, - прегрешения некоторые имеются; вот списочек, - он помахал неизвестно откуда взявшейся бумажкой - небольшой, надо заметить, - так что у вас одна дорога - к нам...
- И что? - пытался понять Ладушкин.
- А то, - продолжал объяснения розовый, - что к нам Снизу пришла разнарядка. В этом столетии необходимо принять определенное количество народа за грех «прелюбодеяние». Не знаю, с чем это связано, - у начальства свои тараканы в голове, а мы - черти подневольные - грустно пожаловался гость.
- А я здесь причем? - по-прежнему ничего не понимал Ладушкин.
- Так в том-то и дело, что не-при-чем! - по слогам выговорил чертик. - Нет на Вас этого греха, а должен быть, - разнарядка у нас, понимаете? - план. И план горит. Из-за Вас, между прочим. Вам нужно срочно возжелать жену ближнего своего, - по бумажке прочел розовый.
Ладушкин открыл рот. Нет, в своих мечтах он, конечно, был тем еще мачо, но в жизни как-то продолжал оставаться однолюбом, с той самой минуты на первом курсе, когда увидел ее - Аннушку - свою нынешнею законную супругу. Что же касается плана, то он всегда подозревал, что это - дьявольские козни.
- Нет. Не пойдет, - категорически заявил он.
- Ну почему? - подскочил на своем месте чертик. - Вы только подумайте: Вы нам поможете, а мы - Вам, когда время придет. Подыщем Вам у нас местечко потеплее, - простите за двусмысленность. Если у Вас на примете нет никого - так это не проблема - мы все организуем. Хотите Шерон Стоун? Или «Блестящих»? А, может быть, «ВИАГРУ»?
Что такое «Виагра», Ладушкин знал очень хорошо - по настоянию супруги принимал ее дважды в неделю на протяжении последних двух лет. Что же до Шерон Стоун...
- А Шерон что - жена моего ближнего? - удивился он.
- Будет, - пообещал розовый. - Женим на ней Вашего соседа, Тютькина, - и порядочек!
Обладать Шерон Тютькиной Ладушкину почему-то не хотелось.
- Не пойдет, - решительно повторил он.
- Что опять не так? - устало осведомился чертик.
- Да не хочу! Жену я люблю, понимаете, - жену!..
- Ну, так и любите себе на здоровье. От Вас ведь не полюбить требуется, а воз-же-лать, - снова прочел розовый по бумажке трудное слово. - Я ведь, между прочим, двойное удовольствие предлагаю: и женщину красивую получите, и работенку в аду непыльную. Думать надо!
Ладушкин представил жену. Ее большие серые глаза, которые всегда смотрели на него так, что хотелось свернуть какую-нибудь гору; ее светлые волосы, которые он так любил гладить; ее по-девичьи стройную фигуру... Да, он готов был жариться ради нее на сковороде всю предстоящую в аду вечность!.. Было только непонятно, как избавиться от «планового» визитера...
- Вот что, - задумчиво произнес он, - я согласен. Но с условием...
Чертик подпрыгнул на стуле и, достав из воздуха перо и бумагу, приготовился записывать:
- Я весь внимание!
- Я согласен на этот грех, - взвешенно продолжал Ладушкин, - если ваш начальник уступит мне свою должность, а сам займет мое место на сковородке, когда придет срок...
Розовый наконец-то позеленел.
- Вы с ума сошли?! - взвизгнул он. - Не могу я ему предложить такое! Да и доступа к Самому у меня нет - рангом не вышел!
- А это - не мои проблемы! - решительно заявил несостоявшийся прелюбодей. - Вам надо - Вы и делайте. Это мое последнее слово...
...Долго после исчезновения чертика Ладушкин лежал на диване, думая думу тяжкую. Уже и запах серы выветрился, а он все лежал, глядя в потолок. Нет, он был уверен, что поступил правильно. Да и чертик не учел одного - не стоило пугать адом, не страшен Ладушкину ад. При всей своей большой любви к супруге, он очень хорошо знал, что характер у нее - совсем не ангельский...
|
|
|
|
Добавлено: 12 мар 2008, 22:57 |
|
|
|
|
|
| |
Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
П: - Учитель, я все pавно не понял...
А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
А: - Вот! С этого и надо было начинать! А то благоpодна, не благоpодна...
Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
П: - Учитель, я все pавно не понял...
А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
А: - Вот! С этого и надо было начинать! А то благоpодна, не благоpодна...
|
|
|
|
Добавлено: 12 мар 2008, 22:56 |
|
|
|
|
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Пользователи
