Форум Запоріжжя

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)

Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…

Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…

Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Это женский анекдот, конечно же.
Мужской ПРО ЭТО выглядит где-то так.

Стоит бухой в ж.опу мужик у забора, упираясь в него лбом и закрыв глаза...
рубаха расстёгнута до пупа, ширинка тоже.
Он не спеша делает движения тазом "вперёд - назад" ...
Собралась толпа зевак, смотрят долго, мужик никого не замечая продолжает свои движения.
Проходит пол часа.
Один чувак спрашивает его:
- ...ты чё делаешь ?
- чччч... е..усь
Пауза, чувак опять :
- ... так нет же никого...
Мужик не меняя позы медленно открывает глаза... пауза ...
(с горечью в голосе) - знач уш - ла ...

не смешно..кто следующий?

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Елена Полено в роли че ли?

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Ты мой, просто мой... посуду.

Это называется "невменяемая женщина"

_________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того!

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Жестко он с ней

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Из клетки вырвалась горилла. Здоровый, злой.. член как палка торчит. Глядь - семейная парочка чешет. Он раззз, к ним! Мужик в бассейн, жена на дерево сиганула. Сама не поняла как. Но залезла, в общем. Горилла прыг на дерево и лезет.. лезет. Глаза такие дообрые стали.. Жена в панике - Сема, спаси, помоги! Людииии!!!!
Муж из воды - Вот ты ему и расскажи, что голова болит, что тебе спать хочется, что тебе неохота..

Звонок в дверь. Муж открывает, сосед стоит. - Хочешь в секс клуб записаться?
- А то!!!!! А кто там?
- Нуууу я. ты и твоя жена.
-Не-не-не! Так не пойдет!
- Гляди.. я тогда тебя вычеркиваю.

В кабаке сидит Лев и Бык. Звонок по мобильному. Лев - Да.. да? Хорошо, иду.
Бык с издевкой - Что жену боишься?
- Сам посуди, у тебя жена кто? Корова. А у меня - Львица. )))

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?


- Что общего между оральным сексом и свободой слова?
- Одно неловкое движение языком, и ты в ж..


Смастерил мужик робота-собачку, и назвал ее Лёлик. Собирается уехать в командировку, и говорит жене: - Если тебе очень сильно захочется секса, ты крикни - "Лёлик, ко мне!", он прибежит и сделает свое дело. В общем, проходит неделя, жене уже невмоготу, секса хочется... Решила скомандовать: "Лёлик, ко мне!" Лелик прибежал, и начал ее иметь. имеет-имеет, имеет-имеет. Жена уже без сил, кричит ему "Фу", а Лелик продолжает. Кричит дворнику: "Тимофеич, крикни "Лёлик, ко мне!". Ну, Тимофеич и крикнул. Лелик убежал к нему. Проходит еще некоторое время, возвращается муж, видит, что во дворе - никого. ТолькоТимофеич около забора с ружьем стоит, весь напуганный и бешеный. Муж его спрашивает: - Тимофеич, а где все..?
- Где все - я не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет - Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю - Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею разговор с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери. - Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Ну и напоследок..

37-й, разгул репрессий.. Товарищ заполняет анкету на руководящий пост. .. - не был, .. - не состоял.. - не имею.. - все как обычно. Вдруг задумался. Вопрос - как вы спите с женой? Товарищ думает, как написать.. - Справа? - припишут уклон от Партии в право..
- Слева? - уклон от Партии в лево..
- С верху? - давление на личность..
- Снизу? - попал под влияние жены.. - Выругался, написал - Никак!
В четыре ночи грохот, прикладом в лоб - Арестован!
- За что!?!
- За связь с кулаками и растрату семенного фонда..

На приёме у английской королевы.
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко - Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве - Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую - А теперь она здесь!


- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


Психологи проводили опыты и поселили на одном острове 100 мужчин и 1 женщину, а на втором 100 женщин и мужчину. Через год приезжают с проверкой. На мужском - идеальная чистота и порядок. Дворник метет дорожки, бывшая машка, а ныне Марьванна сидит на троне и пьёт кофий. Слуга убирая чашки нечаянно пролил гущу на платье.
- Ой..
- Таак, Петров?
- Нет Марьванна, Сидоров..
- Ты у меня какой?
- Пятым, буду..
- На пятнадцатое место передвигаешься!!!!
Психологи только руками развели. Перебираются на женский. Кругом грязь, заброшено все.. мужик на дереве сидит. Внизу - толпа. Недовольный крик - Эй ты! А ну слазь с дерева! Твои 5 минут закончились..

Собрались три женщины, три жены, о своём, о женском посудачить.. жена ротного рассказывает - Мой-то, как убежит чуть свет в свою роту, приходит в полночь-заполночь, еле ноги волочит, вообще жизни никакой!! - Жена зампотеха - А мой придет, солярой воняет, маслом! Я ему в кладовочке в кухне постелю на половичке, какой тут секс.. - Ой бабоньки, жена замполита перебивает - А мой придет со службы, отдохнувший, свежий. Сядет в угол и командует - Раком в угол, становись! На х..й, шагоом, МАРШ! Если сразу не попадешь, за..ет по разделениям!

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му..ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему? ".
Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу ".

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- ...!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу


Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом " О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова!
- Тогда начинаем! (Ходит по кабинету и диктует) – Йоп вашу мать!
Машинистка ( М ) печатает "Товарищи офицеры!"
- Никто никуя ничего не делает!
М - " В войсках упала воинская дисциплина!"
- Все лежат и дрочат!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей!"
- Зажирели уроды, ползают как беременные мантавошки! Водку пьянствуют, беспорядки нарушают! Епут всё что шевелится!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению."
- Епать всех!
М: "Приказываю!"
- Этому новому ган..., возомнившему себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы!
М: "Командира дивизии, полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии"
- Остальное стадо пусть выйпет сам!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью!"
- Пистец!
М: " Командующий округом генерал- полковник Петров".

Во время секса, муж сбегал в ванную, а потом как зверь, прыгал на жену. Та решила узнать - в чем дело? Смотрит, тот берет с полки черную мочалку и тыкает в неё членом - Чужая, чужая, чужая..

Жена возвращается после корпоратива.- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - Есть!! ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

- Вова, я совершенно не понимаю, почему 40-50 летних мужиков, вечно тянет на глупеньких молоденьких девок 18–20 лет. Я конечно понимаю, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка, сисечки подтянутые Но как у Вас на тупых вааще встает?!!
Муж:
- Знаешь Света, мы, в отличие от Вас, не мозги @бем!!!

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили!!!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!!
Вот, знакомьтесь - это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гондон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжка, мать его ети, который после сорока пяти!

Мужик принес логарифмическую линейку.
Жена - О!
Муж - положь, тупица..
Жена - Да? А давай посчитаем.. твой член 15 см, моё влагалище - 17. В неделю, недо..б - 6 см. В месяц - 24 см, в год - 2 метра 88 мс.. в год.. в общем, или доё..вай или уё.. вай, тупень...

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Всемирный женский форум. Решается вопрос:
"Сколько раз надо заниматься сексом с мужем?"
Англичанка:
- 2-3 раза в месяц.
Француженка:
- 10-15 раз в месяц!
Русская:
- Мы считаем, что 7 раз в неделю!
Украинка:
- Мы згидни з нашимы колегамы з Росии. 7 раз в недилю - то добрэ. Алэ ж якбы ще в будни по разу!!!!!

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Женщина на приёме у врача:
- Доктор, я стала сильно уставать!
Доктор поспрашал, поизучал... Всё норм!
Спрашивает в конце:
- А как у вас с этим?
- Нормально, 4 раза в неделю Понедельник, среда, суббота и воскресенье.
- Тогда всё ясно! Надо сократить на один день! Давайте, вы откажетесь от этого в среду?
- Нет, доктор, не смогу отказаться от этого в среду - муж обидится, ведь среда - это его день.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Ну, и, на мой взгляд, шедевр! ))
___________________________________
Приходит женщина на прием к гинекологу, заходит в кабинет - там три мужика в белых
халатах.
Она и говорит:
- у меня проблема, я не испытываю удовольствия от близости с мужчиной!
Первый:
- Ну, Василий Николаевич, это к вам!
Она соглашается, уходит с Василием Николаичем за ширму.
Выходят.
- Ну как? - спрашивают
- Никак...
- Да... Пётр Семёнович, тогда, может, вы?
Уходят за ширму....
Выходят.
- Ну, как?
- Никак! (((
- Ну, тогда вам тогда вам к доктору надо!
- А вы кто??????
- А мы - маляры...

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

ахаха ахаха не слышал, зачет!!!)))

А третьему не обломилось?

_________________
1. Ми всі хотіли стати пілотами; більшість із нас стали лузерами (с) Сергій Жадан

Ну, я сократил малёк, признаюсь!
С телефона текст набирал...

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))