- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться! - Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется. - А, да он ещё только учится!
Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15. Но не сразу. По одному месяцу в год.
Рабинович идет по улице и ругается: — Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. — как это "кого"? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: — Простите, а вы на кого подумали?
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 07:20 Сообщения: 110
Конечно бородатый анекдот, но я иногда его пересматриваю. Монолог Чебурашки это УСЁ.Жене раньше он не нравился, маты не переносит. Ну а сейчас-хохочет, а я ржу даже не от анекдота, а от смеха жооны.
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 07:20 Сообщения: 110
-Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице. — Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали! — Консультирую.
-Конструктивные предложения имеются? — Может, пошло оно все нах@й? — Принято единогласно.
-Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало. — Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: — И какая-то Млять с ним...
-Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств. То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
Звонок в три часа ночи: — Если вы сейчас же не вырубите свою грёб@ную музыку, я полицию вызову! — Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! — Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
Разговоры про вакцинирование напомнили старую историю... -------------------- Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Голая женщина! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - пеdик, и от вас нужно держаться подальше.
Неделю я на удаленке По дому сделал все дела Отъелся, выспался и в гости Аж на работу захотел ********************* А прятки? Чем не развлеченье? Взял не своё, и затаись ********************* Олег - приверженец охоты С утра накатит литров пять И ну чертей ловить по дому Охотник, с*ка, следопыт ********************* Олег стремится к абсолюту Но его нынешний бюджет Сказал - возьми-ка бормотухи На абсолют бюджета нет *********************
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Старые запасы! )) Адмирал принимает в строй два крейсера "Омск" и "Томск". - Почему их назвали в честь именно этих городов? -Это аббревиатуры, товарищ адмирал. ОМСК - ох..нный морской стратегический крейсер. - А ТОМСК? - Тоже ох..нный морской стратегический крейсер.
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Белые господа предъявляют Талибам за западные ценности: З: — Мы требуем соблюдения прав женщин и инклюзивного правительства! Т: — Дык вот, смотрите, у нас женщины в правительстве и Шуре З: — А почему они у вас с бородами? Т: — А у вас?
Перед московской олимпиадой 1980-го года в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки. — Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? — Шерстяные, пожалуйста. — Светлые? Темные? — Темные. — Длинные? Короткие? — Короткие, если можно. — Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. — Не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Xpен ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?... И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: — Давайте я всех охранников убью и мы сбежим. Вор говорит: — Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: — А давайте накуримся и отпросимся.
В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: - Эй ты хљ"йня, выходи! Так продолжается некоторое время, наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: - Заяц, ну сколько раз можно повторять, не хљ"йня, а выхухоль, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!! Вот. Понятно тебе, вы-ху-холь! Заяц постоял, почесал за ухом, икнул : -Ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.
Из классики краттких анекдотов (называется: НАЙДИ НЕПОШЛЫЙ ВАРИАНТ)
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент. *** - И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется! *** На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно; *** - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит. *** - Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина! *** Чем сердце успокоится? – Валокордином *** - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее... *** - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается. *** - Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@" ?? *** - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, лучше я не могу. *** *В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?… Нет? Идемте, покажу... *** - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться! *** - Кто там? - Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять... *** - Все люди как люди. А я - красив как Бог! *** «Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла. *** - Каково ваше семейное положение? - Хреновое ... *** - Как живешь ? - Регулярно ! *** - Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. *** - Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом. *** - Доктор, я жить буду? - А смысл ? *** - Девочка, ты отличница? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь! " — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], makssss
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения