Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

Доктор, у меня высокая температура после вакцинации!
Это вам с чипом AMD попалась, они всегда греются.

_________________
"Никогда не спорьте с идиотами - люди не увидят между вами разницы"

Помню: огненный шторм, непроглядная тьма, восемь месяцев ночь и три года зима
Это люди сошли из-за денег с ума!

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?
— Понимаете, дело в том, что это - плеер, а это-фотоаппарат…

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Решил как-то мужик со своей женой в гольф поиграть. Приехали на поле, а там вокруг дорогие дома понастроены. Муж ей говорит:
-ты аккуратнее бей, а то стекло где-нибудь мячиком разобьешь...
...Она и разбила! Пошли они извиняться. Заходят в "навороченный" особняк, а там окно разбито и кувшин. Стоит мужик какой-то и говорит:
-спасибо вам. Я-"джин" из этого кувшина. Сидел там 300 лет. Я исполню по одному вашему желанию, но при условии, что потом вы выполните моё!
-хорошо,-сказал мужик.-Я хочу зарплату- миллион долларов!
-будет сделано,-ответил "джин".
-а я хочу виллу в каждом городе мира!,-попросила жена.
-тоже исполнено. Теперь моя очередь: я 300 лет просидел в этом чёртовом кувшине без женской ласки,-говорит "джин" мужику.- и хочу переспать с твоей женой.
Мужик сразу согласился(чем не пожертвуешь ради своего желания). Прошёл час,два,десять,а "джин" всё остановиться не может.Запыхавшись, спрашивает у женщины:
-слушай, а твоему мужу сколько лет?
-36,-отвечает она.
-да? Такой взрослый,а до сих пор в сказки верит!

Женщина к дню рождения, 48 лет, сделала себе подарок - омолаживающую пластическую операцию. Довольна и хочет увидеть реакцию людей.

Приходит в магазин, кода подошла очередь в кассу, спрашивает у кассирши средних лет:
- Как думаете, сколько мне лет?
Та оглядела и отвечает:
- Думаю лет 28.
Женщина обрадовалась:
- А вот и нет, мне ровно 48.

Зашла в кафе, молоденький официант приносит кофе. Она у него спрашивает:
- Как думаете, сколько мне лет?
Тот оценил взглядом и говорит:
Думаю, где-то 32 года.
Довольная женщина отвечает:
А вот и нет, мне 48.

Идёт дальше к автобусной остановке, а там уже немолодой невзрачный мужичок стоит, автобуса ждёт.
Она и к нему, чтобы ещё больше поднять себе настроение:
- Сколько лет вы мне датите?
Мужичок отвечает:
- Мадам, я в моём возрасте уже не могу по внешности оценить возраст, но у меня есть другой способ, о котором я стесняюсь Вам сказать.
Заинтригованная женщина пообещала, что не осудит его, только бы он раскрыл ей этот способ.
- Для этого мне нужно потрогать то, что у Вас под лифчиком... - опустив глаза, промолвил мужчина.
Долго и с удовольствием он работал руками под лифчиком и наконец ответил:
- Вам ровно 48 лет.
-Как, как вы это определили! - изумилась женщина.
- Да я в магазине за Вами в очереди стоял.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Из нетленки 90х годов.

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Лондон.
- В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
- Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
- Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

— Господин полицейский, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно".
— А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
— Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Марь Иванна:
— Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
Вовочка:
-"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

— Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
— С удовольствием, мадам! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

— Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
— Да, да о музыке. Я тут @бу недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА?...
Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?...
Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!



Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно".
Ну подумал нафиг надо такая обезьяна, понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезьяна?
- 1000 баксов.
- А че так дорого?
- А она разговаривать умеет.
- Не п#зди!
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб@ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал, нафиг надо такая обезьяна, понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезьяна?
- 2000 баксов.
- А че так дорого?
- А она знает где клад лежит.
- Не п#зди!
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт?
Та:
- "конечно"
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает, тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня на@бываешь?
- "конечно"
- А может тебе п@зды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
— Смотри вот сюда! Тут все написано!

Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...


Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.

- Мені москалі нагадують глистів.
- А то чого?
- Живуть, вибачте, в дупі і цим пишаються, а ще думають, що всі їм заздрять ...
*******

-Шановний,не пийте воду з цього ставка, туди лайно з всього села стікає.
-Што ви гаварітє? Гаварітє па рускі,я вас нє панімаю.
-Я кажу двома руками черпай!
*******

-А де наші вушка? а ось. -А де наші очі? а ось А де наші ручки?...
-Рядовий Петренко, відставити цей дитячий садок. Зібрав орка в мішок і неси до рефрежератора.

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу...
— Да вон!
— А.. Вижу!
— А я — нет.

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
"Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

Лох — это когда ничего не достиг. Просветленный — это когда достиг ничего.

Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.