Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутерброд и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет — крыса мертва и... тишина стоит.
Он
— Пацаны вы че?
В ответ:
— Слышь, мы — воры, она — вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
— Ну че? — спрашивают
Он:
— Мы воры, она — вор, ей что западло было с нами посидеть??!

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Смешно).

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня на работу зоотехником".
— А документ есть?
— Нет, но я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: « Му-у-у! »
Корова: « Му-у-у! »
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »
Председатель:
— Ты ей не верь, было всего один раз, и то - по пьянке!

2 чувака зупиняють таксі.
Таксист:
- Хлопці, вам куди?
- Поки прямо.
Їдуть. Через 5 хвилин:
- Хлопці, ну а зараз-то куди?
- Їдь прямо.
Вже з міста виїхали. Їдуть по трасі.
Праворуч і ліворуч ліс. Ніч, нічого не видно. Таксист уже прібздів малість. Один з пасажирів говорить:
- Звертай тут направо.


Таксист:
- Мужики, та ви шо? Навіщо мене в ліс вночі привезли?
- Давай виходь з машини!
Вийшли. Один дістав з багажника лопату і кинув її таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, ви чого? Що я вам зробив?
- Давай копай, тобі сказано ...
Таксист викопав яму. Один з пасажирів говорить:
- Вилазь, роздягайся, і вставай раком біля ями!
Таксист взагалі в офігів. Думає: "... собі! Перед смертю ще й відпідерасят!". Ну роздягнувся, встав раком біля ями. Ці двоє подивилися на нього секунд 10 і кажуть:
- Ну все, мужик, давай одягайся, поїхали назад. Їдуть. Таксист в дикому аху*, цікавість розпирає. Запитує:
- Хлопців, а що це було?
- Чувак, ти не переживай, просто я брату показував, як від страху очко стискається!

Підходить син до батька і запитує:

- Тату, якщо я прийду з дискотеки п'яний ти мене бити небудеш ?

- Ні синку не буду!

Прокидається син вранці, весь у синцях, підходить до тата і питає:

- Ти ж казав що не будеш бити!

- Правильно, як ти прийшов п'яний я не бив, як почав мене штовхати - не бив, почав дражнити

маму-не бив! Але коли ти насрав посеред кімнати, позапіхав в говно сірники і сказав: "Їжачок буде жити з нами", я не витримав!

Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова рекламна акція). Перший: - Дивись, тут ще й горішки є ... Другий: - Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро: - Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи. Священик обурюється: - Як так? Я все життя церкві присвятив! - Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися.

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста в Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:
— "Жито-мир".
Тітка в салоні:
— А чому не Херсон?

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой б***д ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!