Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Вот вы думаете нам тю! легко.
Как все успеть, когда на одно время нужно и к памятнику Бандере, и в синагогу, и на гей-парад? (Вадим Коммерз)

_________________
я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

это точно

Путлер – «поновороссил» и бросил…

Жанры в порядке уменьшения достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа, новости российских телеканалов.

Единственная проблема Петербурга в том, что он окружен Россией.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

- Дорогая, ты где хочешь побыть, на море или в лесу?
- Конечно на море, а ты что путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Коктейль "Идиот". Вам понадобится:
1) 50 мл портвейна "Scion" 1855 года.
2) 150 мл Сoca-Сola.

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Украинец утром поспешно собирается на работу,
звонит родственникам в Россию: - Носки мои, где?
- Коль, ну ты совсем спятил!
- А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут...

_________________
"Ми платимо вдячністю всім листоношам, які не приносять нам поганих новин" / С Жадан

Приходит мужик к еврею и говорит:
- Слышь, еврей, одолжи рубль.
- Хорошо, только через месяц отдашь два и давай топор в залог.
Принес мужик топор, еврей ему отдал рубль и говорит:
- Слышь, мужик, тебе же ведь через месяц трудно будет отдать мне два рубля, так ты отдай мне рубль сейчас, а второй отдашь через месяц.
Подумал мужик и согласился. Вышел от еврея, стоит и думает:" Ну вот, и рубля нет, и топора нет, да еще рубль должен ему отдать".

— Куме, ви знаєте, як москалі називають брехню? Правда!

_________________
Зима, крестьянин снова торжествует.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

Судились армянин с евреем... судья сел на 5 лет.

— Вы кто? — Мы — четыре всадника Апокалипсиса: Война, Чума, Голод и Смерть — А это что за х****о с вами? — А, это... стажер ... Путин

_________________
"Ми платимо вдячністю всім листоношам, які не приносять нам поганих новин" / С Жадан

Боюсь, что это именно тот ученик, который превзойдет своих учителей.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Пpавление колхоза пеpед началом посевной. Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк. У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"

все может быть

ой, кошмар какой