Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"


- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

Короткий анекдот:
Будь попроще. Потянутся - посылай нахер

- Мам, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
------------------------
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
----------------------------------------------------------
— Ты чего такой злой?
— Позвал свою девушку замуж, подарил кольцо.
— А она не взяла?
— Взяла и сказала, что нужно отнести его в Мордор.
--------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

Анектод про стомотолога прикольный

Сидить один мужик в кабінеті у свого товариша-стоматолога.
Тут лікар каже:
- Ти посидь один, мені до заввідділенням на 10 хвилин треба зайти.
Ходить мужик по кабінету, інструменти розглядає. Тут в кабінет заходить мадам бальзаківського віку, вся в золоті і діамантах.
Сідає в крісло і каже:
- Анестезію я зробила, виривайте! Тільки швидше, плачу 300 баксів ...
Мужик думає: "А чого не заробити грошенят!"
Бере щипці, засовує в рот, стискає і смикає ... Мадам кричить на все горло, схоплюється і тікає. Хвилин через 5-ть бачить мужик у вікно - під'їжджають джипи з братвою. Мужик подумки всрався ...
Заходять братки в кабінет, найкрутіший запитує:
- Це в тебе зараз жінка зуб виривала?
Мужик (приречено):
- Ну ... у мене ...
Браток знімає золоті годинники, перстень, витягує пачку доларів і простягає приголомшеному мужику:
- Мужик! Ти моїй тещі язика вирвав!

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

***
— Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))

***

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? anekdotov.net

— Ты чего такой злой?
— Позвал свою девушку замуж, подарил кольцо.
— А она не взяла?
— Взяла и сказала, что нужно отнести его в Мордор.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. — Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... — Так у вас что за сборная то? — Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Офицер построил всех солдат и спрашивает:
- Кто сегодня поедет на картошку?
Несколько человек вышли из строя.
- Понятно, а все остальные пойдут туда пешком=)))

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Ешь давай

Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я уж думал Вас током бьет.

Бэрримор, что это за шум за окном?
Гей-парад, сэр.
А чего они хотят?
Отстаивают свое право любить друг друга, сэр.
А разве им это кто-нибудь запрещает?
Никак нет, сэр.
А чего же тогда они шумят?
Пид....сы, сэр!

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Не анекдот: В Дании запустили оригинальную программу реабилитации молодых бывших наркоманов и преступников. Власти страны направляют их на Карибские острова на год, сообщает The Telegraph. На программу выделено порядка четырех миллионов датских крон. На каждого из 59 человек, уже воспользовавшихся ею, налогоплательщики потратили около 70 тысяч крон. Целый год бывшие наркоманы и преступники провели на судах компании Den Maritime Base.

Судя по отзывам участников программы, путешествие получилось довольно насыщенным. "Я дважды поднялся на вулканы, много катался на водных лыжах, ходил на экскурсию в джунгли", – рассказал 22-летний Кристиан, который ранее ограбил магазин.

При этом организаторы тура отметили, что речь идет не об отпуске, а о смене обстановки. Они также подчеркнули, что ни один из вернувшихся из поездки не притронулся к наркотикам и не вступил вновь на преступный путь.

http://dni.ru/society/2015/6/8/305770.html

Окраїна українського села. За городами, вздовж вулиці - рівчак. Коло рівчака навколішки, обпершись на руку, рачки стоїть дядько, явно після тяжкого вечора, а іншою рукою зачерпує воду з рівчака і жадібно п`є. Мимо проходить хлоп, що зранку виводив корівку припинати:
- Йой, дядьку!!! Зачекайте!!! Навіщо Ви п’єте цю брудну воду, це ж зтічна канава, сюди лайно з отого он корівника тече, у нас навіть собаки з нього воду не п`ють!!!! Йдіть зі мною, я Вам з криниці дістану, чистої, як сльоза!!!!
- Что ты там лепечешь?! По-русски говори, я тебя не понимаю!
- Я говорю - Мужик, двумя руками черпай, быстрее напьешься!!!