Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

Женщиной быть проще - покапризничила немного и всё, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного, и у тебя даже нет ничего поесть...

smersh

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает!...

smersh

Умная женщина по комплименту оценивают мужчину, глупая - оценивает себя.

smersh

Все мы на 90% состоим из воды. Вот только температура кипения - у каждого своя...

smersh

Кухня - это место, о котором мужики думают, что там готовиться обед. А женщины - что там проходят их лучшие годы!

smersh

С годами загадок в женщине всё больше и больше, а желающих их разгадывать - всё меньше и меньше...

smersh

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?..
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нахрена мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что, гад, намекаешь?!!!

smersh

Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

smersh

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

smersh

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ДОКТОР: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
ДОКТОР: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
ДОКТОР: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
ДОКТОР: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
ДОКТОР: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
ДОКТОР: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

smersh

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело (намекая на мужика)! Тут другая, не поняв прикола, пишет:"Зачем на все тело? Можно просто горячие яйца к носу приложить!»

народ

smersh писал(а):

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело (намекая на мужика)! Тут другая, не поняв прикола, пишет:"Зачем на все тело? Можно просто горячие яйца к носу приложить!»

smersh

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных...

smersh

Старая байка, 80х, времён ГСВГ...

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

smersh

Флудерам посвящается...

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

smersh

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы.
Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!»
Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

GorodZ1

Три подруги общаются на тему секса, кому какой нравится.
1-я. Мне оральный.
2-я. Мне анальный.
3-я. Мне родео.
1,2-я. Это как?
3-я. Снимаешь мужика. Раздеваешь, возбуждаешь, ложишь. Сама в позе "с верху". А потом говоришь :"Я больна спидом!"
Главное потом минуту продержаться!

GorodZ1

На работе три подруги сидят болтают.
1-я. А у мого Пэтра яйця гарячi.
2-я. I у мого Iвана яйця гарячi.
3-я. А я у свого нэ пробувала.
1,2-я. Так попробуй!
Утро следующего дня 3-я заходит с фингалом.
1,2-я. А шо такое?
3-я. Я взяла Миколу за яйця, а в нього холоднi. У Петра та Iвана яйця гарячi, а чого у тебе холнднi?

smersh

- Когда наступит чёрный день интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна...

smersh

О детках...

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…
***
Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала, какой из двух дневников нашли родители...

smersh

В интеллигентной семье жена встречает хорошо подвыпившего мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорррогая!!!
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя же давление.

smersh

Сколько мужа ни корми, на следующий день он опять, гад, как будто и не ел вовсе!

smersh

Украина сегодня - Али-баба ушёл 2 года назад, а 40 разбойников здравствуют и процветают по сегодняшний день.

smersh

Мужики, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от головы!

smersh

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать, стирать гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему , где зад , где перёд...

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции