*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*
*У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*
*Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*
*— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?* *— В садик...*
*- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!* *- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*
*Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*
*- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?* *- Могу.* *- Тогда слушай!*
*Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*
*Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*
*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*
*Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*
*Берегите Родину, отдыхайте за границей!*
*-Доктор! У меня нос заложен...* *- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.* *А вы тут со своими соплями.*
*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.* *А то Президент думает, что у нас все хорошо.*
*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.* *Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам "- и полстраны бросит курить.*
*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*
_________________ «-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.
Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!
немножко грустный такой (( ----------------------------------------------------- Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль. Для экономии денег пишут кратко: «Абрам ай». Приходит ответ: «Ой».
Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся.
На светофоре в большущий джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос: - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он описается от счастья.
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
У армянского радио спрашивают: "Чем схожи телевизор с унитазом?" Армянское радио отвечает: "И там говно, и там говно. Но в унитазе и видно лучше, и с запахом."
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин ж@па, тикать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы тикать", достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы — ну теперь точно ж@па, тикать надо. Старый фриц — да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир — "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — бл@, да я не понял! Фриц старый: — Во теперь пора тикать.
Почему ваша дочь пишет диктант с ошибками, да еще и с матерными словами ? А что вы хотите ? Ребенок пишет, старается, ошибается, волнуется, начинает нервничать, материться.....
Где ты пропадал всю неделю ? Ходил на курсы " Жизнь без мата ". А..... И как ? Раздосадован. Поди прочь.
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает: — Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? — Да, я! — Так вот (бросает в нее щелчком окурок) — на меня можешь не расчитывать...
Приходит дрессировщик в цирк. Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила. Директор цирка говорит: -Ну и что они могут показать? Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь. Директор цирка в шоке: -Как?! В чем подвох?! -Вы точно хотите знать? -Конечно! -Поёт только крокодил
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Люди подбегают, спрашивают: Что случилось? А он - Да хрен его знает, сам только подошёл.......
Вывеска на трассе "Туалет направо - 100 метров, бегом - 50 метров".
Надпись в подъезде "Электрик! Открыл щиток, посмотрел на электричество, закрыл щиток! Надоело об него биться лбом!" Объявление на дверях женского общежития: Не выбрасывайте мусор из окон!!! А то его потом дети надувают...
Ремонт квартир - обделька, даделька.
Ничто так не красит спящих родителей, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Спорить с женщиной - все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты все перематываешь и нажимаешь кнопку " Я согласен ".
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
Приходит мужик домой с новоселья друга и плачет, жена его спрашивает: -Ну что ты плачешь? муж отвечает: -Блин, живут же люди у него даже унитаз золотой... Утром мужик просыпается и звонит корешу поинтересоваться, как самочувствие. Трубку поднимает его шестилетний сын мужик говорит: -Вася, папу позови. И слышит в телефонной трубке голос сына: -Папа, папа это тот дядя звонит который тебе вчера в трамбон накакал(культурно).
Сидят два моПедика. Один спрашивает у другого: - Слушай, а есть у тебя голубая мечта? Второй отвечает: - Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя? Первый отвечает: - А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу... Второй в изумлении: - А какого тебе это надо? - Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят: "НУ ТЫ И ЗАДНЕПРИВОДНЫЙ( Мягко сказано)!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу: "Да, это я..."
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять...
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
- Лучшая подруга называется! А сама у меня мужика увела!... - Ты про кого? Про Катю? - Нет, про Лену… А Мишка, как телок: юбкой его поманили и все, спекся! Если опять будет клинья подбивать, я его отбрею! А с Катькой я давно не общаюсь. Она знаешь, какие сплетни про меня распускала? Как же я не хочу никого там видеть! Опять интриги, шушуканье за спиной, сплетни… Почему жизнь – такая сложная штука?.. - Солнышко, ты меньше говори и быстрее кушай кашку! А то опять в садик опоздаем!
Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился.
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть.
— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата? — А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!
— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой, таки не надо мне завидовать!
— Мона, Лиза? — Мона, но не нуно, Сема!
— Папа, зачем ты привез меня на пляж? Ты же сказал, что мы поедем на Привоз? — Изя, я так и сказал "Мы едем покупать яйца".
— Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?! — А вышла замуж не за того человека.
— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57 Сообщения: 327
Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу: - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица: - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут. - Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься?!!
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются. Только в прибалтийских сортах не срабатывает. Скорость разрезания арбуза значительно уступает скорости принятия решения о разбегании. Получается обычный арбуз. При этом в кавуне, после скрещивания, семечки разбегаются до разрезания кавуна.
_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Знаете, как погиб Мичурин? — Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло) ********
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься))) ******** Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: — Кусай! ******** У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз) ******** Дай человеку рыбу — и он сыт весь день. Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь)
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], Google Adsense [Bot]
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Пользователи
