Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

smersh

У нас два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

smersh

Когда безопасности государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, язык на котором они говорят - вероятно, кто-то пытается строить своё государство на чужой территории

smersh

Смотрю я на правительство – вот ведь, блин, как Чернобыль-то аукнулся!

smersh

Складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

smersh

Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) на Украине вне ТВ смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры,,, и ,,,)

smersh

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

smersh

Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.

smersh

Может кому-то пригодится анекдот и в житейской истории.
– Девушка, какой у вас телефон?
– Белый с цветочками.
– Нет, я имею в виду номер?
– Циферьками написан.
– Да нет, цифры какие?
– Арабские.

smersh

Чувак умер и попал в ад.
Его встречает дьявол.
Д: Чо грустный такой?
Ч: Ну, я же в аду, страшновато.
Д: Не бойся, на самом деле, ад клёвый. Бухнуть любишь?
Ч: Ну, да.
Д: Тогда тебе понравится понедельник! В понедельник мы бухаем. Водка, виски, пиво, самогон–всё, что захочешь! И не беспокойся о похмелье — ты же умер!
Ч: Звучит неплохо.
Д: Куришь?
Ч: Да.
Д: Отлично! Вторник у нас день курения. Лучшие сигары и табаки мира! И не переживай из–за рака–ты мертв.
Ч: Классно!
Д: В картишки играешь?
Ч: Да, бывает
Д: Это здорово, потому что в среду у нас день игры! Карты, рулетка, автоматы и не переживай если всё проиграешь — ты все равно умер.
Ч: Круто!
Д: Как с наркотиками дела?
Ч: Обожаю просто!
Д: Хей! Четверг — день наркотиков! Всё, что ты любишь, что не пробовал и даже о чем не слышал! И пох на последствия–ты мертв.
Ч: Супер! Никогда бы не подумал, что в аду так клёво!
Д: Ты гей?
Ч: Нет…
Д: Мдаа, пятница будет тяжелой.

smersh

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

smersh

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом. Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

smersh

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

smersh

В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина.

smersh

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

smersh

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

smersh

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

smersh

Вот, если бы Премьер-министра вкупе со всевозможными его Министрами обязали отвечать не только за рынок, но и за базар! Может и рынок наладился бы...

smersh

Жена:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
Муж:
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.

smersh

Старое изречение, но актуальное:
- Всякий петух, сидящий на насесте чуть выше других петухов, уже считает себя орлом.

smersh

Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:
— Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете?
Из толпы:
— Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем — чтобы обойтись без мата.

smersh

- Вот куда за стол с рыбалки?! Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой пахнет...

smersh

Трудная работа у Петра Порошенко. Куда ни глянь – все воруют! А посадить некого - все свои!

smersh

Порошенко управляет страной по фэншую… Т.е. немного не так: Петру Порошенко по фэншую - как он управляет страной.

smersh

Порошенко выступает в психбольнице с речью о достижениях Украины после победы майдана. Выступление регулярно прерывается бурными, продолжительными аплодисментами. И только два мужика стоят в сторонке и не хлопают. Порошенко у них спрашивает:
- А вы что же не хлопаете?
- Так мы же не пациенты, мы – санитары.

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции