Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

- Кажется я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда кто-то включает свет, начинаю в панике метаться и прятаться...

smersh

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

smersh

Скоро Надежда Савченко скажет сакральное: «Дебилы, бл@ть» и окончательно спалится…

smersh

Возвращаемся с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим, пытаемся остановить хоть кого-то и попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- А зачем остановился тогда???
- А чтобы вы не подумали, что я очередной ган...он, который проехал и даже не остановился.

smersh

Характер - он как член, чем твёрже - тем лучше.
Но характер, как и член, не всем надо показывать!

smersh

Если ты тронул сердце женщины, значит и сможешь потрогать и кое-что другое...

smersh

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится еб:::ть мозги.

smersh

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло

smersh

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным Вам спосопом проблемы, о существовании которых Вы даже и не подозревали.

smersh

СМС переписка.
- Нашёл вчера мобильник?
- Нашёл - хороший мобильник!
- А вчера, говорил, что у тебя его спёрли...
- Так это не я говорил, а бывший хозяин, наверно...

smersh

Когда жена спрашивает: "Что я хочу на ужин?", я никогда не угадываю...

smersh

Рада призвала не считать граждан Украины, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

smersh

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

smersh

Разговор на базаре:
- Это красная смородина?
- Нет, чёрная.
- А почему белая?
- Потому что зелёная...

smersh

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

smersh

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольём бесплатно!"
И эта акция шириться!!!

smersh

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, пплять! Раз такие дела - показывайте сиськи...

smersh

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?! !
— Давно хотел кота завести...

smersh

Когда заказываю еду на дом, говорю, говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

smersh

Порошенко заявил, что любовь к ближнему – это ключевой принцип его жизни. Жаль, что далеко не каждый входит в круг его ближних.

smersh

– Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
– Угу.
– А губы красные, как розы?
– Угу.
– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

smersh

На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:
– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.
– Не переживайте, потерпите до следующей станции.
– А вы что, выходите?
– Мы – нет, а вы точно выйдете.

smersh

Получилось так, что один парень из нашей команды во время поездки пострадал, а врача рядом не оказалось. Ближайший поселок находился в 3 часах езды – представьте, сколько пешком пилить! Дороги просто ужасные. Что делать – не понятно. Пацан уже белый, как мел, руку зажимает, а повязка уже полностью красная. Кровь, правда, остановилась, но смотреть на него все еще было страшно.
И тут спасение пришло в лице опоздавших членов нашей команды. Среди них был хирург скорой помощи. Как бы вам его описать? Такой огромный мясник, работает по специальности уже больше 10 лет. Деловито вымыл руки, продел нить в тонкую иглу (прям как на поле боя), ему принесли обеззараживающее средство – водку. А новокаина не оказалось.
И вот это хирург садится перед парнем на корточки, смотрит ему щенячим взглядом в глаза и говорит: «Я сейчас тебя зашивать буду, но ведь ты орать начнешь. А это мешает. Есть два варианта решить эту проблему. Первый: ты выпиваешь водочки с минералкой, тебя развезет немного, и ты не кричишь. Второй: водочки наверну я, и тогда мне насрать, орешь ты или не орешь»… Как-то обошлось всё без эксцессов...

smersh

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера

smersh

— Але братан, мы едем за тобой! Посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!?!?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции