Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

_________________
Геннадий

ХОЛОДАЕТ! Как относятся к похолоданию в различных странах:

‎+20°С - Греки надевают свитера
+15°С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+10°С - Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+5°С - Вы можете видеть свое дыхание… Русские ездят с открытыми окнами, поливают огурцы.
+2° - У итальянцев не заводятся машины… Русские ездят с приспущенными стеклами… наблюдают как растут огурцы.
0° (градусов Цельсия) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5° - В Канаде включают отопление, французские машины не заводятся… русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 10° - Кошка настаивает спать в Вашей постели… Норвежцы надевают свитера.
— 17,9° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
— 20° - Американские машины не заводятся.
— 25° - Немецкие машины не заводятся… Гавайцы вымерли… В Европе серьезные перебои в работе общественного транспорта… Русские прекращают есть пломбир на улице… переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли… Закусывают огурцами.
— 30° - Политики начинают говорить о бездомных.
— 35° - Слишком холодно, чтобы думать… Японские машины не заводятся.
— 40° - Шведские машины не заводятся… В Европе не функционирует транспорт… Русские прекращают есть мороженое на улице… готовят валенки к возможным заморозкам… закручивают огурцы на зиму.
— 45° - Греки вымерли… Политики реально что-то делают для бездомных… На Аляске закрывают форточку в ванной.
— 50° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии… Русские надевают ушанки.
— 114° - Жизнь на земле останавливается… Замёрз этиловый спирт… У русских плохое настроение…- огурцы приходится лизать.
— 273° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение… Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга!» Язык примерзает… к огурцам
— 295°С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!


Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.


Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

_________________
Не теряйте голову. Жизнь ещё захочет Вас по ней погладить!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

_________________
Геннадий

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

_________________
Геннадий

Умер Папа Римский.
Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит:
- Ну что, впускай меня!
- Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол.
Папа римский в недоумении.
- Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего!
- Что? - искренне удивляется Петр, - не примомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает.
Подходит он к Богу и говрит:
- Слушай, там какой то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать?
Господь искренне недоумевает:
- Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый.
Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела.
- Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может разберемся... - сын божий уходит к вратам.
Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь:
- Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!

Приходят к папе римскому два чувака из кока-колы, говорят:
- Ваше святейшество, есть такая молитва "Отче наш".
- Да, дети мои есть такая молитва у христиан.
- Так вот, там есть строки: "...хлеб наш насущный дай нам днесь..."
- Да, есть такие строки...
- Не могли бы вы добавит туда "и кока-колу"?
- "Хлеб и кока-колу дай нам днесь"??? Вы в своем уме?
- Понимаем, это не бесплатно. Один миллиард долларов.
- И речи быть не может! Это богохульство!
- Десять миллиардов долларов!
- Убирайтесь вон, антихристы!!!
Чуваки уходят... Один другому:
- Десять миллиардов ему мало! Страшно представить, сколько пекари занесли.

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

_________________
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

_________________
Геннадий

Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??

_________________
Геннадий

Решили командиры сделать подарок солдатам. Вызвали стриптизершу в часть.
Собрались солдаты. Тут выносят торт, из торта выпрыгивает стриптизершу, все аплодируют.
Стриптизерша снимает маечку.
Солдаты аплодируют.
Снимает шортики.
Аплодируют.
Снимает лифчик.
Аплодисменты заглушают музыку.
Сняла трусики.
Тишина.
Проститутка давай крутиться и так и сяк - ноль внимания.
-Да что же вы! Вам не нравится?!
Тут голос из толпы:
-Одной рукой не удобно хлопать...

Про Фиат ("Фиат" можно заменить любой отечественной маркой )


Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

-Дорогой,ти меня любишь?
-Милая,ну зачем начинать утро со скандала?:-)

_________________
Геннадий

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать всяко разно!
- Похер, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Памятка гаишника:
"Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян".

_________________
Геннадий

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

_________________
Геннадий

-Почему умных мало, а дураков много?
-Потому что пока умные думают - дураки размножаются.

_________________
Геннадий

Прошел международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Разговор двух бычков на бойне:
- Ты здесь впервые?
- Нет, блин, уже третий раз.

_________________
Геннадий

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

_________________
Геннадий

Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?