Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

_________________
Не нужна ярость, когда хорошо известны способы поражения противника…

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю с@кс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, с@ка!

_________________
Не нужна ярость, когда хорошо известны способы поражения противника…

Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

_________________
Геннадий

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

_________________
Геннадий

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
-... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а- а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

_________________
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Одесского еврея замучили антисемиты. В отчаянии он взывает к Богу:-Господи! Не могу больше терпеть! Обзывают тю!, бьют, сделай меня не евреем!
Голос Свыше:-залезь Абрам на верхушку самого высокого дерева и станешь русским.
Абрам выполнил повеление Свыше, сидит на верхушке дерева. Мимо проходит Иосиф:-Абгаша! Здгавствуй!
В ответ:- Пшол на*уй жи"овская могда!

Мужик в пивбаре на последнии купил бокал пива,выпил.Очень хочется еще.
Ну а смекалка работает.Отлил в бокал в туалете,поймал муху и кинул в него.
Подходит к продавщице и говорит:
- Что это вы пиво с мухами продаете ?!
Продавщица молча поменяла мужику на другой бокал , а с этого
вытащила муху и когда подошел следующий мужик продала ему этот бокал.
Мужик смачно сделал три глотка,потом одуревшим взглядом посмотрел на продавца и спросил:
- А пирожков с гавном у вас нет ?

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

В семье олигарха:
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "

Доктор:
- Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
- Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!

Я что, идиот, с МММ связываться?! Я лучше иск Мадонне предъявлю!

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

_________________
Геннадий

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
....

_________________
http://www.fish-pro.com.ua/ рыболовные снасти

Дружина цілий день годує чоловіка одним горохом - немає грошей на інші продукти. До вечора дивиться — чоловік сидить в річці, пітний та червоний від натуги.
- Чого це ти робиш?
- Не можу більше гороху. Рибки захотілося.
- А де ж вудка?
- Та я не вудити, а глушити збираюся.

_________________
http://www.fish-pro.com.ua/ рыболовные снасти

Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

_________________
Геннадий

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х%й.

Прямо читаю и себя вспоминаю .

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, мля, "танчики" зависли?

А это уже прямо, как из "Интернов"

_________________
И совсем не то принимала ты
за полчаса до еды

Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально

_________________
Геннадий

- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везет?!
- Владелец!!! А вот ИМ - не везет...