Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают. Пpедседатель:
- У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать? Колхозники:
- Hу, давай хоpошее напоследок! Пpедседатель:
- Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется навоз есть. Это - плохая новость. Колхозники:
- ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так) Пpедседатель:
- А вот - хоpошая новость! Hавозу у нас много!!!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

Женщина приходит в парфюмерный магазин и спрашивает:
"У вас духи с ароматом компьютера есть?"
"Нет" отвечает продавец.
"А зачем вам?".
"Хочу привлечь внимание мужа"

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

И еще в тему:
- Доктор, что это у меня такое?
- О Боже, что это у вас такое?

Lulu, нас будут бить за такие анекдоты.

_________________
Цитата — неверное повторение чужих слов

К сожалению, в некоторых случаях это уже правда жизни.

Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - п**ик, и от вас нужно держаться подальше.

- В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.

- Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел?



- Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машина, но живут в обшарпанных домах?
- Они пока не придумали как красть дома!


- Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставьте их их под мыльницу.

- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Народный депутат Украины, впервые побывав на Троещинском рынке, в Киеве - прозрела, охренела и узнала, что оказывается у нас в стране существуют только три размера одежды: «на Вас», «не на Вас» и «надо мерить»!

И это не анекдот.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Ага, это буквенный набор

Нет. Это реальность.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....

Одесский двор. Крик из окна : Аркаша! Домой!

-Я замерз?

-Нет, ты хочешь кушать!

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

-Сынок не ходи на дискотеки, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже обедал!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!…

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Корейский поезд Хюндай сошел с рельсов, т.к. увидел собаку и погнался за нею.(с) скетчком «Країна У»

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!