Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

100%

Циганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Новости российского туризма:
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской еды, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

У них уже давно по паспортам.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Говорят, все запреты Путин воплотил после ночного видения, в котором ему приснился Степан Бандера, который жевал норвежскую селедку, был одет в кружевные труселя и американские кроссовки, попутно набирая "Путин х''ло" в Интернете и матерясь в голос русским матом...

Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!» И вот тут я поверю…

Госдупа РФ постановила:
1. Писать сша и ес с маленькой буквы – не доросли до уважения российского.
2. Слов «демократия» и «свобода» вообще не писать – чуждо это России-матушке.
3. Слово «Ху.ло» писать с самой большой буквы – всё-таки Глава Великороссии

После Нового года.
-Ну как встретил Новый год?
-Не знаю,ещё не рассказывали.

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Вовочка приходит из школы притихший, подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, у нас сегодня был урок мужества, и нам сказали, что врать плохо! Я никогда больше тебе врать не буду!
- Что ты, миленький, разьве ты когда-нибудь врал?
- Да, я на той неделе сьел все повидло, а в баночку накакал.
Папа, отрывая глаза от газеты:
- Вот видите, мамаша, я вам говорил - это говно, а вы - "Засахарилось, засахарилось"!

Диалог пользователя и Windows. Windows:Вы действительно хотите удалить этот файл? Пользователь: Да. Windows: А зачем?

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня имеешь!

Путин выступает с открытой речью к народу. Красная Площадь.
Туча народу. Все слушают президента:
- Мы оказались в международной изоляции, будет трудно!
- Будем работать в две смены! - Крикнул мужик из толпы.
- Благодарю вас, уважаемый, но... Мы еще и отказались от поставок товаров
и продуктов из-за рубежа. Будет еще труднее!
- Будем работать в три смены! - Крикнул тот же мужичок.
- Очень рад вашему рвению, и это еще не все ... Россия практически не готова
сейчас сама себя прокормить! Мы на грани глубокого кризиса и еще идем с войной
на Украину. Вы все должны быть готовы - будет так трудно, как еще не было никогда!
- Мы готовы. Будем вкалывать без передышки днем и ночью!
- Очень восхищаюсь вашим патриотизмом! - Сказал Путин. - А кем вы, уважаемый,
работаете?
- Я гробовщик...

_________________
я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Одно питерское семейство, давненько уехавшее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик — кукла. К тому же развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?" — спросил мальчик. "Да, — отвечала бабушка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтобы у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" — "Из Назарета, бабушка..."

Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, твари...

Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские
музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
"...Наша крыша - небо голубое..."
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" -
Там "крышуют" уже голубые.

_________________
Зима, крестьянин снова торжествует.

Загадочные все-таки девушки существа
— то банку с помидорами открыть не
могут, то после трех рюмок пиво глазом
открывают.


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Заменяем маршрутку на ВР, а мальчика/женщину/мужчину на, сами догадайтесь, кого и анекдот приобретает политический запашок оттенок.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!