Форум Запоріжжя

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

_________________
Свадебное видео http://allweddings.org.ua/

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе не думал, кроме рептилоидов, масонов и спецслужб.

-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок.
-Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

- Как провела 8 Марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- В полночь он превратился назад в моего мужа.

Спорят немец, русский и поляк, чей Кинг Конг выше.
Немец: - Мой Кинг Конг со стоэтажный дом!
Поляк: - А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается: - Ха... Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!

- Абрам, а почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Мойша – всё просто. Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.

Рада и уряд клятвенно пообещали повысить уровень жизни населения. Уточнены и сроки: после дождичка в четверг, 1 апреля!))

Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продает вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща хоть кого-нибудь обгадить.
***
Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.
***
Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой. А мы - просто оплачиваем это шоу.
***
- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.
***
О Зеленском и шоумене или еще к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.
***
Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.
***
Слово не воробей, вылетит не поймаешь, а не вылетит, будет летать внутри и клевать тебе мозг.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Почему, чтобы заниматься публичным просвещением - нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец: - Все у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было бы в 10 раз больше. - Конечно, сэр, это же психушка!

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Истеричный вопль шоумена в политике:
- Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана офиса!!!

В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.

Государство это я - это монархия
Государство это мы - это демократия
Государство это нас - это Украина
***
Подскажите, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно, только тошнота усилилась. Кто сталкивался?
***
Из новостей: "Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским". Все верно, дедушка старый, по 10 раз приходилось повторять, но он так и не понял попугая.
***
Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.
***
Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.
***
Сборные Австрии и Венгрии по футболу представили новую форму игроков, на которой изображена карта Австро-Венгерской империи. Новая форма вызвала горячее одобрение львовских болельщиков.
***
Глупый и радость превратит в горе, умный и в горе утешится.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Почему «слуги народа» управляют народом – никто не задумывался?
***
Планы партии «слуг народа» - оплачиваются деньгами народа без его спроса.
***
Аукцион по выбору будущих «слуг народа»:
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан!
***
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
***
Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал сто баксов - разрешил.
***
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
***
99% жителей Украины страдают от ожирения влады и Рады.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:

- Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

- Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

- Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?

- Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

- Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

- На каком свидании можно перестать втягивать живот?

- А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

- Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

- Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

- Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

- А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает

- Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

- Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?

- А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

- Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

- Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

- Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

- Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - возразил русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
***
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
***
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери
***
Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.
***
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...
***
- Вы замечали, что российский либераст, как и поцриот Украины про Запад, как про покойника - либо хорошо, либо ничего?
- Конечно, ведь кормушка у них общая!
***
История в двух актах: от безвиза до безгаза.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

— А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
— А мне показалось, он и начал с них...
***
В офисе главного хомячка ОП, каждодневно слышно;
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
АП сменился на ОП, но клоуны всё те же - цирк-шапито отдыхает..
***
- Вы слышали: в Америке выдали первый паспорт, где в графе "пол" стоит "Х"? Что это за пол такой?
- Ну, если, есть "Х", то пол, как бы, определяется однозначно...
***
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят - они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
***
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
***
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
***
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, козаков итд итп - и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.

- Вы что, хотите как в 90-е?!
- Да, Владимир Александрович, уже хотим..

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...
Блендер дешевле!

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору!
***
- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.
***
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
***
Депутаты Рады обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
***
Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».
***
Справочник гей-европейца: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.
***
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьёзным отягчающим обстоятельством.

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
***
Неизвестное будущее пугает меньше, чем известное настоящее.
***
Глядя на Зеленского прекрасно понимаешь, что предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама: - И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки, но лишь потом, после выборов, ты можешь увидеть спонсоров и понять что они хотели
***
Немецкая мама спрашивает сына: - Ганс, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной...
***
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
***
Чёрная пятница говорить неполиткорректно – надо говорить афролохотрон
***
Из всех установленных прав человека нынешняя влада Украины обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.
***
- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.
***
В СНБО внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии СНБО от «Квартала 95».
***
— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
— А сколько будешь платить?
— Ноль евро.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!
***
— Какая разница между центральной владой Украины и преступностью?
— Одна из них — организованная.
***
- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.
***
- Как Рада и правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.